Så sitter jag och..........

..........funderar, på Livet o vad det för med sig.
Det är faktiskt rätt trevligt -om man jämför med alternativet........eller?
För antingen så vet man ingenting, eller så sitter man i Himlen, far runt som själ eller brinner i Helvetet.......
O vilket som finns, det vet vi, o vad som är bäst, det tror vi.
Antingen så håller vi kvar det vi vet finns än chansar på nått vi tror -eller vad tänker ni?
Så tänker jag iaf.
Thommy han vet nu hur det är han nu -eller så vet han Ingenting......
Jag har då haft mina sinnen öppna.........ofta,,,,,,ibland iaf, men har inte sett så rackans många signaler från honom. Fördömer han det han ser om mig nu? eller finns det inte? Livet efter detta.
 
 
Vi får alla se -till slut.
För är det något som vi Vet .........så är det att vi kommer att dö.
Det är därför jag gör saker jag vill -men inte altid borde :)
Lev !! för fan , Lev !!
 
Hade jag mer tid o mer pengar så skulle jag göra ännu mer iaf :)
Försök att tiden tillvara, gläd någon annan  människa. Ge dem ett leende- det kan rädda många människors dag....
Så jävla enkelt, men hur effektivt som helst.
 

Mina tankar har.............

.........ibland en förmåga att bära iväg litet :)
Jag är kluven, för det vore skönt att få somna in samtidigt som det skrämmer mig.
Nu har jag blivit förkyld o känner -ser tecken ;) - på att det är slut :)
Jag har haft stickningar i vänster arm sen i somras, som jag tror kommit av att jag sovit snett typ o klämt nån nerv....nu har jag börjat få ont i huden på vänster sidan o jag befarar det är nått illa på gång.
Hypokomdri kallas det väl ;)
 
Det är nog för att man inte vet hur de som dött kännt det på slutet så......o man själv inte förstår utan blir bara rädd.
Inte för att dö utan mer för hur mina barn ska ta det o få det i sina Liv.
Är jag kvar kan jag hjälpa dem o är jag bort så får de inte min hjälp...eller att jag inte får se hur det går för dem.
Jag hoppas att de gör de Val de själva vill iaf, att de Lever de Liv de vill ha, o inte vad andra kräver typ...
Min vision är åxå att jag kommer övervaka dem från andra sidan o göra vad jag kan för att de ska få det bra :)
 
Jag tror att min oro är mkt från att Thommy nyss somnat in, det är mer aktuellt o man förstår man inte Lever för alltid typ. Vist har det varit andra som gått bort, men ingen så nära..........det är väl just DET som får en att bli rädd/förstå vilken väg vi Alla ska vandra.
 
Vi vet bara inte när.............

Jag måste fråga om.......

.......det är varje persons rättighet att få sin lön o arbete utan motprestation?
Är man ensamstående förälder med tre barn -är det tillfälle då att plugga heltid på universitet?
Eller att byta till en högre tjänst, chef typ, som kräver mer tid o kraft.
O riskera att 'gå in i väggen'.........att man inte tänker efter tidigare,då man känner att det blir för mycket o kliver av den mer krävande arbets situationen? Mot att fortsätta fast man känner det är för mkt........är det en rättighet?
Det kanske inte är läge nu att göra karriär då barnen är små -vilket är ett Val personen gjort, att skaffa barn- utan får plugga/karriär senare i Livet.......
 
Jag hörde på radion om en förälder som inte klarade av sitt jobb på 100% men kräver att få jobba kvar till 50% -mot att byta jobb där hon skulle klara 100%. För hon orkade inte mer än 50% o jobbar därför ingenting idag....mot att byta till ett jobb där hon skulle orka mer. Rekommendationen från läkare o FK att ta ett mindre krävande jobb o jobba 100%.
Ska hon då kunna vägra jobba då hon inte får göra det hon vill?
 
Jag vill mkt mer än vad jag orkar o kan idag -men får acceptera hur det är o göra det jag orkar o kan.
 
Vilket konstig logik det blivit idag....... 

Så har internationella.............

.......mandagen passerat -rätt anonymt. 
Lite gliringar men knappast många seriösa hyllningar till de Män som är bra.
Man undrar ju om de inte menar att de finns bra män, eller så säger de det i smyg till den de har därhemma. Men inte offentligt -då kan ju andra kvinnor tro att hon, smygarn, gillar att kvinnor blir våldtagna.
 
Jag har inget somhelst behov att hyllas så -men visst.........vore det trevligt att se att nån kvinna , nånstans, tycker att det finns bra män i Sverige...
 
Det med metoo har gjort att det blivit masshysteri.
Att det förekommit -det ifrågasätter jag inte. Varför har de då inte anmält det?
Vilka har inte gått i säng med nån i tron att den överenskommelse de hade skulle gälla?
Som han sen sket i o de blev upprörda........o vill nu flera år efteråt ge igen....
 
Sen att en man kastas ut ur företaget/gruppen bara för att någon påstår att de utfört sexuell handling på dem. För de kan göra det av taktiska skäl om de konkurrerar om en högre tjänst etc.
Utan bara utesluts efter fälld dom.
 
Oavsett hur det var förr så har det kommit fram på många olika hur män -oftast- utnyttjat kvinnor.
Det är bra att det kommer fram o stoppas.
 
Nu hoppas jag att det är lika många som reagerar mot de gruppvåldtäkter som skett samtidigt -att de kräver högre straff m.m.
Att de som fälls för våldtäkt offentliggörs.
 
 

Ok det pågår flera.........

...............olika stödkampanjer nu på fäjjan tex. Hur rätt många kvinnor dar på sig offerkoftan o påstår att de blivit sexuellt ofredade, de både får o kan göra så...........o det trots inget bevis eller vem var o när.......bara Att.
Denna totala häxjakt kommer medföra att det kommer sjunka i den negativa aktivitet.
Antingen kommer de att få sitta i sin 'stuga' eller så kommer det försvinna män från många arbetsplatser. Frågan är hur det kommer att bli sen -om det blir så att kvinnor är i majoritet, hur det kommer att bli då.
Män har sina baksidor men är inte lika 'falska' o beräknande, utan mer raka puckar.....även i att lura folk i affärer.
Men detta har eskalerat rejält nu
 
http://www.st.nu/vasternorrland/sundsvall/kvinna-anmaler-man-for-ofredande-for-att-han-sagt-hej-till-henne
 
"Sedan i juni ska kvinnan ha stött på mannen några gånger när hon har varit ute på promenad. Mannen brukar då säga hej till kvinnan – vilket hon nu har anmält till polisen.

– Hon upplever det provocerande när han hälsar på henne och säger i anmälan att hon känner ett obehag av detta, säger Henrik Blusi, förundersökningsledare"

 

Hur långt ska det få gå? Allvarligt.

Ska ingen säga "stopp nu räcker det!"

Kan de få säga o beskylla män hursomhelst idag?


Så har Farsdag passerat och...........

...........jag bara ringde min Far -vilket känns svagt. Men det är inte enkelt alla gånger att åka iväg.
Dagen har annars varit lugn, plockat litet o kopplat om litet i vardagsrummet, rensat bort så det lixom blivit renare.
 
Dotra mi o jag åt rotsaksgratäng o tog det lungt på em då Holger dök opp.
Han hade firat sin morfar o moster o kom hit sen han ätit där  o vi såg 'Sommaren med Göran' o tog kaffe med dopp. Det känns........overkligt mest, även om det är bra, så är det en konstig känsla jag har.
 
På träningen i fredas så fick jag kramp i smalbenet-vaden typ, sen jag sparkat in i ett knä eller nått. Jag har haft svårt att kunna gå förrän idag. Det var en bra me jobbig träning som bromsades upp den sista kvarten. Blir vila imorrn så jag inte överanstränger muskeln typ.
 
Annars så känns det lixom rätt så menmingslöst så. Jag harvar på o det fotrsätter bara Livet.
Försöker engagera mig i saker o jobb o träning men det tar emot mest överallt. Skulle ta hem ved tex....kommer inte igång o då jag kommer på det är det annat som jag må göra.
Jobb är det så strulit nu då skrivaren inte fungerar -trots jag fått hem skrivar datorn......så funker den inte o jag har inte ork att ringa för att få igång den......imorrn kanske...
Borde vara i garaget o fixa inför nästa sommar, klippare o Hojj..........men ska göra det.......sen...
Träningen går bättre än förra veckan, små Ord av rätt sort sen känner jag att det är roligt o skönt att bli trött så.
Men det rullar bara på så.........inget som riktigt går bra eller som jag hoppas.
 
Jag vill 'bara' mer än vad jag kan/får o orkar ;)
 

Ska jag försöka att.......

.........tänka o känna efter litet -så har jag inte det så j-a illa iaf...
Jag har mkt som är bra i mitt Liv med.
Jag har mkt kvar inom mig o att jag kan göra saker -har inte råd med mkt, men litte iaf :)
Jag är rätt frisk om jag jämför med andra, o bor sagolikt, kan träna o får jobba -även om jag vill träna mer o bättre o ha mer jobb.
Så jag får väl vara nöjd iaf..........
 
Jag får små 'lyckopiller' då o då........
Ord som lyfter mig.......det kan vara 'små' ord. Från mitt barn som vill ha mig länge i sitt Liv eller de jag gör saker med som ser o förstår jag har mr att ge.......även om jag inte kan just nu.
Såna Ord värmer -jag får tänka på de oftare........
För jag har det rätt så ok -oavsett pengar, jobb o social status.......
 
Så är det de som har det sämre..........

Jag tycker att det.............

.........är jobbigt att försöka hitta på saker numera.
Ju mer jag försöker ju mer förlorar jag, försöker jag en gång så förlorar jag bara en gång....
Så det vore kanske bättre om jag gör mindre försök o då får färre Nej..........
Att jag hellre stsar på 'säkra kort' som jag vet går bra o jag accepteras.
 
Jag tycker det är intressant att få frågan från nya bekanta -där de åxå förvånas hur min livs situation är.
Antingen så ändrar de sig då de lär känna mig eller så ser de hur fel jag bara är.
 
Jag hopas o tror det bara känns extra tungt nu för det är höst :) Hösten är en tung period -av fler anledningar. Mindre ljus ger mindre stresshormon som ger en mindre ork. Lite tid för att ladda sig själv då dt är mkt som sker på hösten. Men det är saker jag gillar o vill, jag har bara lite ork inombords lixom.
En sak är Jakt, som ger mig energi men som åxå tar mkt....... Jobbet ett annat då det är rätt mkt mer då det blir mörkt o kallt, det känns oftast bra.......men det påfrestar min plånbok med. Träningen går rätt tungt då det är förkylningstid o kroppen inte är på topp -som den sällan är :) men kroppen orkar ännu mindre än normalt. Men att träna ger mig litet bvättre kondition så att jag orkar mer i vardagen, men jag ligger bra mkt lägre än de andra som tränar. Men jag försöker, även om dt är tyngre o tyngre bara....
Jag vet o tror att det vänder efter vintern, o blir bättre iaf. Att bara hadet bra, det tror jag att få har :)
 
Jag vill Förändra...........nånting så att Livet åxå byter kurs. Jag vet dock inte vad riktigt...
Men jag kommer att börja nånstans..........med nånting :)
El lottovinst vore helt kanon då jag kan göra saker jag både vill o borde, o inte tvingas välja på vad jag har råd med.
Fast.........man bör ha pengar så jag har råd att spela med då ;)
 
Jag får försöka släppa det mesta som tynger o begränsar o se vad jag vill o kan göra..........

Jag kör rätt mkt........

........bil -vilket ger mig tid att fundera.
O ju mer jag tänker ju kassare förstår jag att jag är.
För.........det är inte så mkt jag lyckats med -jo att få två fina barn.........som då jag inte gjort det braiga i uppfostran...utan det står andra för.
 
Mitt tränande börjar se sitt slut -är man dålig så ska man inte hålla på.....enligt mig. Jag tränar för min skull men får uttrycken av att jag är fet, lat o orkeslös ........så avtar min goda känsla att träna. Jag är bara Kass.....
 
Att jaga tycker jag är roligt, men börjar förstå jag inte har råd....... :( Jag tog 0 kg kött ifjol, men får iaf betala ca 6000:- i svenska kronor för att Laget gått back.... Så tar jag 0 kg i år så blir det väl 4-5000 till.......
Så kontentan är att då jag inte har 5-6000:- per år över för att jaga så.........
 
Solfångarna -som skulle hjälpa mig med värmen o att minska min vedförbrukning, den kommer inte bli klar.........den heller.
 
Jag har gjort världens sämsta val av fruntimmer med, eller så är jag bara så in i h-e kass så de är glada att ta sig härifrån. Men med facit i hand så kan jag åxå konstatera att jag inte har råd med nån till snyltare som jag sen ska lösa ut så hon kan dra vidare till andra män. En o jag sparade pengar på ett konto som hon hade, för en utlandsresa, o jag stod för de flesta av utgifterna, mat, bensin el räkning försäkring etc. Då hon flyttade så var det ju hennes pengar då de var hennes komto. Jag fick en symbolisk summa på 3000:- typ, som inte ens var entredjedel av det vi sparat ihop -lärdom Ett.
 
Jag har varit gift med -dyrt blev det. Sen det var klart så skulle jag få 10000:- ca då jag gett henne pengar till sin nya bostad, 20 000:- ca, sen efter alla j-a turer i dagens 'jämlika' Sverige så var det inte mkt som var till min fördel. Resultatet var att de pengar jag skulle få kunde inte motparten leverera, så jag sa att jag avstår kravet -skriv bara på så skiten tas bort.......o få Frid.....
Jag hade åxå då betalt det mesta i förbrukningsvaror, semester m.m -för att jag trodde på detta äktenskap. Men efter 1,5 år så drog hon.............efter två barn o med en vision att leva tillsammans så tyckte väl hon det var för lite känslor, tråkit eller nått -o drog iväg med nya umgänges kompisar. Nu har hon startat ett nytt Liv med nya barn hus m.m o har det helt kanon bra. Sen att hon sa varför hon lämnade honom förra gången -det gäller inte..
Tro mig jag jobbade det jag orkade gav henne de dagar hon kunde få för att kunna vara hemma -men det var kasst det med. Jag försökte iaf........
 
Mina fordon; P18 har jag inte råd att fördigställa på ett tag, o inte orken heller nu.
Hojjen är det nå mystiskt j-a fel att inte ens en auktoriserad firma klarar av det, men att ta betalt 6000:-..........det kunde de -Grattis...
Sen har jag en bil som är 10 år gammal o går för det mesta, den pajjar väl den med snart.......o hur jag ska ha råd att fixa den vet jag inte.......jo att byta säkring det har jag pengar till.
 
Garaget......det är heller inte klart..........o kommer knappast bli det heller.
Läkarvillan -jo tjena.......har inte råd, tid eller lust mer nu heller.......jag hade tänkt få ett startbidrag via försäkringen för min hjärnskada som jag kommer dras med resten av mitt Liv -250 000:- fick jag. Som jag löste lån till lägenheten som jag sålde med förlust, nått bil lån o en utlandsresa med mina barn......sen var det i princip slut. Min advokat hade inte nämnt för mig att OM jag började använda pengarna så hade jag accepterat deras bud........vilket jag tyckte jag var tydlig med att jag INTE var........men att använde dem, det sa han inget om.
Så det blev inga mer pengar så -våldtäkts offer får liknande summor o ofta mer pengar än vad jag fick för min j-a skada. O de har visst blivit misshandlade -de flesta- innan de blev knullade, så klart de ska ha mer. Stackars kvinnor...
 
Då jag praktiserade så sa Mitt eget fackförbund det var fel att jag skulle praktisera, men det gick upp i nationell nivå där det beslutades att jag fick praktisera, Resultatet blev att då jag skulle hämta intyget så sade fackrepesentanten att 'vi välkomnar den dag du lämnar vårt fackförbund'.........tack för den. Sen gav de det lägsta inomst intyg de kunde hitta på, trots min utbildning samt kunskap så var jag knappt värd mer än en lärling -det har gett resultatet idag att jag har en betydligt lägre lön än en 5års montör som en anställd elektriker har. Jag försökte få trafikskadenämnden att se till den blev högre, men då de räknar så får de till att min ökning inte är högre än 10% så det ar inte upp det. Då jag räknar på de pengar jag fick i fjol o de jag ska ha -enligt facket idag- så får jag det till 14%. Det ena delat med det andra -så jag undrar vilket räknesätt de använt.
Min advokat skall kolla upp det då jag menar de snurrat till det -han ska höra av sig då han tagit fram papperen.
Nu var det bara i feb-mars jag började med detta så det tar väl ett halvår till innan de kan klargöra att jag inte överklagat i tid så det tas bort......
 
Att åka på semester eller att ha nån stuga -det kan jag bara tänka bort, för dyrt. Jag har funderat på vad jag lägger pengar på som jag inte behöver typ. Hojjen o träningen säg 1500:- i månaden året om så är det i överkant, trots det så får jag vända på varje krona. Kläder? Joru.......ute i svängen? kan inte påstå det...
Jag borde gå igenom mitt komtoutdrag o se exakt mer -men jag tycker inte jag kostar på mig/oss så mkt........
 
Det kan åxå bero på att jag vill jobba. Men idagens samhälle så är det mer än en utgift att driva företag. Så jag Vet jag betalar för att hålla firman igång. Det är för att jag vill träffa folk o göra nånting. Som försäkringskassans repeseentant inte anser att jag kan, jobba, o visst har jag dåliga dagar. Men då jag driver eget så kan jag styra själv vilka dagar jag gör vad lixom. Som då gör att jag kan jobba, även om det inte är mkt så träffar jag folk.
Men det är väl lika där, jag är väl för dålig o får för lite jobb........så det är inte lätt. jag har däremot kunder som återkommer, så de tycker jag är bra iaf ;) men de har knappast så mkt jobb att jag kan lyfta lön lixom. Sen är det svårt som inflyttad till den kommun jag bor i att konkurrera med den som stor släkt har........
Ok, OM jag gör fel -reklamera !! vilket jag upplevt typ tre gånger sen jag startade, o då att flytta nått eller dra om då de tänkt ha nått annat där typ....jag är inte omöjlig.
 
Sen vet jag att Folk älskar att sparka på den som redan ligger -för det kan de.
I dagens j-a mes Sverige så får jag inte ens höja rösten till svar.........men de får hänvisa till min skada o min öppna attityd -för jag Tycker saker- o därmed sänka mig -det är ok det......
 
Sen är jag med i klubbar o föreningar, Mcklubben funkar bra -för de är som folk.
Sen kan man fundera på andra...........på det sätt som det är idag så är det inte enkelt då du inte har släkt/vänner som hjälper dig in eller hålller dig om ryggen om nått blir konstigt eller fel. Utan du åker ut eller bara så märker du att de slutar prata/anlita dig för nått du kan göra. Sen är det mer än en som klappar mig -i smyg- då jag sagt ifrån att något är fel. De rörs inte själva men håller med........i smyg. Så det blir då min 'uppgift'......att fortsätta vara en nagel i ögat  de i högre delen av klubben/föreingen. Vilket resultat tror ni att det då blir? I förtroende m.m.
 
Det om detta sen då mitt sociala tillvaro knappast är en belastning så är det som det är........
Jag har bjudit släkt o vänner på bröllopp födesedagar m.m.....o nån enstaka har bjudits tillbax.
 
Jag känner-ser- o tycker mig se att jag misslyckats med mer än vad jag klarat av...
 
Jag söker dagligen efter motivation att göra nånting så. Jag vet det är de som vill hjälpa, men de kan inte hjälpa med all min sörja. Nån del -javisst men knappast fler.
 
Jag är väl bara en Svår Djävul att umgås o att Leva med.....en Bitter Djävul ;)
Undrar vilka effekter detta inlägg nu får..........

RSS 2.0