Det händer ibland.........

.......små saker som förgyller vardagen. Igår så kom jag på -då jag hade tid- att ta bort den sten som låg i högerframbromsbelägg. Så in med bilen o isär med grejjorna, lite klurit då jag aldrig bytt åp den här förut.
Men upptäcker att det inte är nån sten utan belägget var helt slut....men vänta nu....hade jag inte köpt såna för ett par tre år sen då jag trodde de var slut då?
Jo !! det hade jag så det var bara att sätta dit dem -kanon !! vad bra det kändes :)
Jag menar då det ibland lixom bara faller mig i händerna så...
Så vi for på träning dotra mi o jag :)
Nu hörde jag hur det skrapade i litet, av vikterna mot oket...tror jag, men ingen fara.
Idag bytte jag på andra sidan. Slipade ner oket litet, det sväller ju då det blir rost på dem så. Sen lackade jag dem svarta båda två efter jag slipade ner det jag grejja med igår åxå. Hoppas det är tyst nu...
 
Vi får se.
 
Ikväll är det Valborg. Så jag o Towa har gjort potatisgratäng o älgfilé till middag :)
Det blir nog bra det.
Holger drog iväg till sin Mior då han ville kunna cykla under kvällen, läga sig när han vill o fara o gratta sin mosters flickvän imorrn :)
Så det blir 'bara' vi två ikväll.......det blir mysit det med. Så får vi rå om varandra litegrann.
Jag var inne på att skita helt i att fira ikväll först, men Towa ville inte det. Så vi gör så här istället.
Det blir jätte bra iaf :)
 
Imorrn får vi se vad vi hittar på :)
 

Så har jag.....

...fått på taket på verandan med hjälp av min Far.
Det gick rätt bra, men tröttrt i fötterna av att stå på smala åsar typ..... Men det gick rätt bra, däremot så tog skruvarna slut. Trots jag filurade innan att de skulle räcka. Men då det blev många ändar lixom så gick det rätt många fler än vad jag tänkt mig.
Nu ligger det dubbel taxplast med längst upp. där jag ska ha gångstegen för att kunna serva solfångarna....o hur de skall fästas vet jag inte än....
Men det löser sig det brukar som göra det -pånåvis.
 
Annars har det varit en tung dag -fysiskt idag, inte helt ok med förkylningen eller huvudvärken. Vill dock inte ta tabletter då min lever inte mår bra av att jag tar för mycket. Annars bvar de svar jag fick idag på mitt blodprov bra, högt lever värde då o mkt vitablod nånting, som visade jag haft en infektion förut -men ingen nu tydligen.
Det är bara att äta o vänta på att jag blir bättre.....
 
Så det känns ok iaf så, lite tråkit då jag inte har mkt ork efter träningarna. O hade jag fått veta att nått ÄR fel så hade iaf det kännt s bättre. Men nu är jag frisk o ser fram emot nya träningar o upptåg...

Som programmet med.....

.......Ola o conny -eller vad det heter. Där det skratts ÅT dem o inte med.....o folk ser på det.
Skamligt.........
Det finns fler program som Pehr undrar hur det är tänkt....
Att förnedra folk (?) med sprit så de knxxxr i teve o gör saker som är totalt sjuka, olla o vad det nu kallar det som de nu gör i storfyllan.
Fan gå in på ett kontor bju de på firmafest med obegränsat med sprit o ha dolda kameror. Har de tur kan de göra en uppföljning o kolla hur många som genomgått skillsmässa..
För det har som viss effekt på beteende -spriten....eller, det är ju personerna själva som skyller på spriten.
Men det har jag åxå gått igenom förut -att Ingen står för sina åsikter-handlingar eller vad de nu gjort. Det är Alltid nån annans, börsen, regeringen, Eu eller lågtrycket som orsakat det -för att inte tala om vad datorn gör...huvva.
 
Sen att teven kan vara bra med o dess program, men det finns mkt som är sinnesförslöande. Datorn o internet är bättre för då aktiveras man mer, sen finns det ännu mer dynga här än på teven -tyvärr.
Men åxå bra saker o information...
 
Vi var idag på ett barn kalas iaf, min systers äldsta dottir fyllde 5. Så vi var dit o åt tårta o kakor, träffade trevligt folk o for hem....
Tänkte göra ett men blev annat.

Jag vet inte alltid.........

.....hur långt man kan gå här på denna sida. Hur mkt man bör-kan lägga ut.
Men jag har förståss en nivå som jag finner vara rätt för mig. Men som gör att jag -ibland- förenklar det litet.
Jag har lixom olika delar i Mitt Liv -som Alla har, o då är det en praktisk, en yrkesmäsig, en faniljär, en social o en personlig del....
Men i både familj o yrkes livet ville jag inte det skulle bli såhär. Jag ville göra karriär o ha familj -helt klart.
Jag önskade ha det annorlunda helt enkelt.
Jag måste finna mig i saker -o försöker se bort från det, men som tynger mitt inre...
Hur jag än kan göra saker i sunden, så ligger det kvar inombords efter....eller hur jag skall försöka förtydliga.
Det jag gör för dagen ger mig en flykt för stunden typ....... De är åxå som två världar, en yttre som syns o en inre som känns......
 
Det jag menade med förra inlägget var att jag har känslor-tankar inombords som  är svår att sätta ord på o förenklade det litet. Många saker är bra, men jag kräver mer än att äta-sova-jobba..
Jag vet inte varför men tror-hoppas-vill Livet skall innehålla mer än det............
Det är inte svårare än så.
Att det lixom är så ofta det är -verkar iaf- vara en envägs kommunikation eller envägs fysiskt agerande..
Det gör mig trött.....
Jag har som tanken att jag inte är ond eller svår att umgås med, men så måste det vara -även om en person åker hit....eller två som ringer...så åker jag till-ringer till 4. Jag vet inte men det blir som jobbit i längden.
 
Hur tex folk som bor rätt nära ringer o vill ha elhjälp veckan före Jul -sen hör jag inget mer, o de tar hit andra som har längre att åka för hjälp nästa gång....
Det känns inget bra helt enkelt, då jag fick anstränga mig att hjälpa dem veckan före Jul.......
Det finns fler än ett fall som varit på samma sätt -de hör av sig då det är akut för att sen vända sig till nån annan då det finns tid...även om jag löst det problem de hade då -så jag har inte misslyckats eller tagit för mkt betalt....då en inte betalt nått än, för det inte kunde bli klart då -av olika anledningar.......
Att folk har den mentaliteten att utnyttja andra då de lovar saker som den förste får avsluta...fin jobbet...
Ok om de säger, 'nu är det illa o jag vill ha hjälp nu men kommer ta hit min vanliga elektriker sen....' som jag finner ärligare o helt ok. Då jag gärna hjälper folk -men jag önskar veta förutsättningarna....
Inte få skäll i efterhand då jag löste deras problem men de tyckte jag åker i fel bil...eller satte eldosan uppe då de vill ha den nere -säg till så flyttar jag den..........eller vad det nu är de tycker är fel.
Nu vet jag att jag är inflyttad o inte på samma nivå dom inneboende -ok, det är lugnt....
Men hur jag kan få 1 timme på mig att lösa nått akut som borde ta 4 tim, men gör det för det är panik, o sen klaga på hur det blev -o anlita en annan......som får all tid den behöver....
Jag har ca 10 fall ihuvet just nu som det varit exakt så, att de tagit dit mig då det var fel gjort innan o var tvunget lösas just då o tar det en annan efteråt.
Skulle jag ge fan iatt fara dit så hade de inte lyset-värmen-spisen igång över det aktivitet -Jul,avslutning,dop- o de har inte fixat det alls.
Jag har löst problemet för att rätta till det sen, men då har de ringt en annan -som fått den tid som krävs...
 
Eller att de beställer saker som jag vet är heldyra, som jag berättar, men de fasar över hur mkt jag kostar...när det är materilelet eller att det tar 5 timmar extra. För att lösa det, som jag sade åt dem innan men då 'pengar inte är några problem...'
 
 
Nu har jag tagit det flera ggr ;) men ni är med....
 
Det är -förenklat- den bit i mitt Yrke som jag mår dåligt av.......
 
Det Privata vill jag inte gå in i mer här.......inte nu iaf :)
 
Jag är inte helt under isen så, men har lixom tröttnat mer bara. Det är väl kanske så att jag känner ofta såhär på våren kanske, eller vill mer själv nu, eller att folk lägger ut mer nu eller.....ja jag vet inte..
Min 'bägare' är som mer fylld. Är det då saker i jobbet som gör jag tål midre Privat eller tvätrom, det vet jaginte.Men att samma person är inblandad i dessa två 'kapitel' som gör det mindre utrymme för det ena om det andra är jobbit...
 
Sen att jag inte har min fysik på topp heller gör att min ork mot skitsaker större det är en annan sak..nä en tredje sak :)
Att få se-höra-uppleva hur de skrattar mig rakt i ansiktet känns inte bra det heller...

Vi började fredagen med.......

........att bli väckt av väckaren, för att ta oss iväg till Oviken så Towa o hennes kusin Ida kunde åka häst.
Holger skulle följa med farfar på egen utflykt.
Jag blev kvar hos jänterna för att leda en häst så med Ida på. Nu halkade hennes sadel på sned så jag fick hålla i Towas häst då hon som tog med oss kunde knyta om den. Annars var det fullt upp för mig att hålla koll åp häst o Ida :) Liiiite ovan då...men det gick bra. de är rätt så fogliga hästarna, ett exx till mig berättade att de vet inte hur stora o starka de är så.
Hursomhelst så gick det bra, vi träffade nån till på gårn o for till Orrviken sen.
Sen vi kommit hem så lade jag mig o vila iaf -rätt trött, o ingen lust få skallebank. Jag hade ju höga lever värden o må trappa ner värktabletter.......jobbit, men vad ska man göra?
 
Vi har tagit det lugnt sen o glott på teve, o mest bara varvat ner.
Jag var in på FB o blir bara tröttare -inombords. Ser hur de är kära härsotvärs o vilka fester de går på -de som är bjudna...... Men även OM jag blev bjuden hade jag mina små.....o knappast marginal att festa till det heller.
Sen hur folk far till fjälls m.m under Påsk o lovet därefter o har det sååå bra, vilket jag unnar dem......vill bara ha litet av det jag med -för mina barn iaf...
Jag må kanske pausa FB med....igen :)
En restskatt på 15 papp tar tid att hämta igen......tyvärr....
Jag ber till Oden att mina kunder betalar i tid. Jag både tror o hoppas det, men det känns tråkit att sitta i deras 'knä' så Men utan dem så hade det inte gått alls....
men jag skulle hellre lagt pengarna på annat så....
 
Nu får jag såna där tvivel tankar om mig själv så, både Privat o Yrkesmässit. Jag tror att många har det idag, men inget man nämner..... Men jag känner sånt tvivel bara......
Nu har jag Ingen att ventilera det med o Ingen att stötta mig på-mot utan får reda ut Allt själv. DET tar åxå på kafterna o orken att hålla på, både Privat o Jobb ;)
Jag kan o vill inte gå närmare in på det, jag har det bara 'lite' trasslit nu.......inombords :)
 
Det är bara för mkt som talar emot för mig så nu.
Det är inte svårare än så....
Så hur ofta jag orkar inte hit får vi se. Jag tog ju timeout förut en gång så, för at jag kännde jag inte ville gnälla för mkt. O det är som samma känsla nu -jag tror dessutom det var vår då med. Så det kan väl bvar vårdeppression så. Men det hänger ihop med vad jag ser o saknar......'
 
Vi får se....
Nu må jag knyta mig då dagen blev lång men bra för mina små, sen får jag se vad morrondagen bär i sitt sköte...knappast en hög med Kärlek eller vänskap iaf... :)
 

Nu har en ny..........

....dag startat. Med nya händelser o aktiviteter.
Dotra har surrat i att ho ska vara hos en kompis idag o jag har planer för sonen o mig.
Solen gassar men det är inte varmt i luften -än. Igår då Towa o jag for en sväng med Hojjen så kändes det att det är sval -kall?- luft så. Men det är trevligt iaf, tyckte vi båda :) Vi for o hälsa på hennes kusin Ida en stund.
När vi kom hem hade Holger tättat bilen :) så den är bra mkt renare nu än förut, men att få bort asfalts avlagringar är inte så lätt. Så det blir till att tvätta de mer. Men han gjorde det jättebra...
Ett par ggr till så :) jag borde köpa färg att lägga i där det är repor med nu då den är ren o fin :)
 
Men idag så skall jag o Holger in o köpa tak till verandan. Jag har lite bävan för att slutföra den.......verandan. Jag har inte helt klart för mig hur jag skall lösa vissa saker, o gruvar mig därför.
Men då det blir klart så blir det bra.....hoppas o tror det..
Sen fick jag önskemål från Holger om saker på taket med, vi får se... ;)
Jag har inget emot det o dt är inte så mkt mer jobb......
Men i övrigt så är det en hel del kvar....men längtar till at kunna gå ut dit på dagen. Sen blir det en annan plats där morron kaffet intas, om det är regn fritt...
 
Jag känner bara jag inte har nån riktig motivation då det bara är för min del att det jag ska göra.....att det inte spelar nån roll lixom. Utan 'det går det här med' typ....
Det har som gått förut o för at Ingen bryr sig, jo det skulle va barnen som finner det rätt ok. Men skulle jagh göra allt som de tycker är ok så skulle jag snart vara utsliten :)  o 10% skulle de använda då de tröttnar efter 23 min :)
Det är så idag, de vill ha o vill det snabbt men tröttnar fort. Ibland tar det längre tid att ställa iordning än den tid det tar för dem att lessna. DÅ lessnar jag.......
 
Nu är de inte helt hopplösa utan de är mkt bra o vänliga barn som jag Älskar, men de är åxå Människor som inte gör som maskiner -utan förändras... :)
Undrar hur länge man gör det i Livet...........förändras?
Jag vet att jag åxå är litet så, vill saker skall hända o att jag vill ha roligt, men det är inte åp andras bekostnad. Dvs har jag en Livspartner så vill jag visa den min kärlek. Sen vad vi vill göra o vad vi håller åp med det är upp till oss. Om det är att åka Hojj eller att baka bullar fara utomlands eller nått......det avgör vi själva -den veckan. Men att sitta fast o inte ha roligt DET vill jag inte iaf :)
 
Nu skall vi förbereda dagen o göra det vi.......jag..... tänkt iaf ;)

Jag undrar ibland hur......

.........Livet skulle blivit om jag gjort annorlunda....
Tex då mitt Livs första kärlek låg med en äldre kille som trodde det var ok han bad om ursäkt o gav mig en öl på krogen,det var ytterst nära jag bara klappa till honom.
Eller vad som skulle hända om jag veva till honom idag :)
Men som knappast skulle förändra Livet alls idag.....
Eller om jag Inte valt att bo kvar i Ösd efter lumpen, om vår tanke om att flytta båtar i världen för en hyr firma. 
Eller om jag inte flyttat hit......eller om jag inte blivit påkörd av lastbilen...
 
Undrar hur det skulle sett ut då. Vilken händelse som skulle förändrat mitt Liv mest.
Nu har jag två underbara barn jag inte ens kan tänka mig mitt Liv utan dem, men hur mitt Liv utvecklats om jag gjort annorlunda förut. Eller om deras mor inte varit intresserad den dansen vi möttes....
Jag är lixom övertygad om att vi kan forma våra Liv själva, mer än vad vi tror........
Oavsett vad vi tror så kan vi påverka rätt mkt -på olika sätt. Men att Livet i sig, eller det runtikring, det påverkar det åxå...tex det med båtarna. Har han som höll i det inte backat ur, hur det skulle se ut i mitt Liv då.
Eller om han i lastbilen varit sjuk den dagen, eller bara gått o skitit innan han startade....
Har Allt Detta en Mening?
Eller sker det bara, är det nån högre makt som styr oss eller är det bara att saker händer?
 
Jag har bott efter Stuguvägen då jag bott i Östersund, inte adress Stuguvägen men efter den eller sett den. Som om Krafterna ville styra mig hit, jag hade rätt långt gångna planer på att köpa ett hus på Annersia....
Vad hade hänt om jag lyckats köpa det o kunnat ta över firman jag jobbade på då?
Jag hade absolut Inte haft dessa juveler eller haft de tankar o känslor jag har idag.
Idag är jag en större humanist än då, jag var 'kallare' o mer teknisk då -o trodde det var Livet.
Idag har jag andra värderingar än vad som jag hade då, inget är bättre/sämre utan bara olika..
 
Men VAD är Livet?
Vad ska det innehålla lixom?
 
Jag menar att vi Alla är olika o värderar o vill olika saker med våra Liv. Vilket är bra, för tänk om Alla vill samma sak på samma plats hela tiden lixom.
Den ena är inte sämre än den andra utan att vi borde respektera varandra för den vi är. Oavsett vad jag värderar så borde jag acceptera o respektera andras val i Livet -för de lever ju sitt Liv o jag mitt....
 
Ingen kan beordra andra vad de ska göra, ge råd om de blir tillfrågade är en annan sak. Att ge andra råd men de bestämmer själva....som vi själva med. Att lyssna men att få bestämma själv...
Hjälp de som vill ha hjälp, stötta dem som behöver det, klappa till de som förtjänar det, eller ge dem du gillar det som de behöver. Tid, kärlek eller sällskap...
 
Men då alltfler idag lever efter vad Mammon tycker så är det svårare att vara en känslomänniska.
Men jag är den jag är o inte gör som jag borde utan mår gott på mitt sätt, o hakar mig fram ekonomiskt bara..
Sen vad andra gör o vad de väljer stör inte mig :)

Så har lägret........

.......gått förbi o det blir sov mornar igen.
Min son Holger kom hit idag o i måra kom dotra mi Towa :)
Så då är vi tre tillsammans igen, vilket är trevligt. Jag ska väl lura ut mer vad vi ska hitta åp har lite olika variationer -även om 33% av oss vet mkt väl vad den procenten vill göra..... :)
Det blir så -åxå, men jag tänkte även för oss andra 66% med....att få göra nått så.
Det blir väl nåra inlägg här av det....om det iaf :)
 
Annars så gillar jag inte att det inte finns nå planer i framtiden så. Det är som bättre ha nått att se fram emot. Några saker är det men inga 'rejäla' lixom. O det oroar mig.............
För jag vill ha nått mål att sträva mot -se fram emot iaf...lite svårt finna ett Mål just nu bara.
Däremot vet att jag har saker jag måste genomföra, på gott o ont nått jag vill o nått jag bara måste :)
Men det är så Livet är för oss alla, bottnar o toppar o resan därimellan :)
Det är mycket vi får vara med om under den tid vi är här :)
Men -som vanligt- vill jag bara litet till....hela tiden... :)

Nu har det gått två.....

 ...........dagar av tre under en träningslägers helg -även kallad Påsk.
Nu har jag börjat få blåsor under fötterna, en bloblåsa o en vanlig.Men den 'smätra' jag har i kroppen känns den med :)
Jag har sovit två nätter hos mina föräldrar den här helgen. Ätit gott o tagit det lugnt. Rätt skönt kunna ta det lugnt så ibland.
Det är litet intressant att höra om historien samt berättelser om Kyokushins story genom tiderna samt hur några levt o tränat där med. hur de haft o upplevt det.
Sen att få träffa andra som tränar hur de gör m.m höra deras upplevelser samt var, hur de gör så. Sen är det trevligt få surra med folk med. Jag menar de har andra mål eller aktiviter i Livet.
Jag får plocka upp nåra ungdommar som har svårt fixa skjuss eller för att jeg erbjuder mig, eller bara för att det är enkelt. Så vi är där vid 730 ca o ska plocka fram frukosten för de som sover där. Innan träningen drar igång, det ska vara ett pass åp ca 2 timmar före lunch men det är inte alltid pass som hänger ihop så, utan det kan bi två pass på 50 min + en teori genomgång så. historisk eller realtid...sen lunch o efter det så plockar vi disk o gör oss redo på efter lunch pass, det kan va teori eller lättare fys. Det är iaf en bra blandning på vilstunder o fys.
Så det ligger väl 4-6 timmar fys om dan kanske.....samt intressant teori.
Så då kvällen kommer är man mår i armar o ben samt trött i kroppen -vilket ger en skön känsla.
Jag tänkte inte gradera utan bara mer inne på att fys träna samt träffa andra med samma intresse.
Sen hjälper jag ju gärna till så för klubben. Det känns bara bra kan jag kortfattat skriva.
Träning, trevligt folk o bra för klubben.
Sen får vi lära os sakker som man inte får göra på vanliga träningen, grepp o slag som är bra, men inte ok i tävlingar :) Så det är kul det med -få se o prova annat :)
Det kallas väl utveckling ;)
Sen är det en dag kvar o så kommer Arvingarna på söndag eller måndag, vi får se.
Sen har jag lite funderingar på kommande vecka, men inge bestämmt, utan jag får se vad som blir. Men nånting blir det. Jag tycker mig känn att jag vill mer nu så  :)
Så jag känner en besvikelse på att jag inte kommer på eller har nånstans att åka under helgen så -ingen stuga eller några att åka med till fjälls tex, Så de bilder jag ser på hur underbart de andra har får mig bara känna mig otillräcklig, gläds för dem.....inget mer.
Nu har jag dock börjat tagit medel -piller- för att orka mer. Får se vad det ger, men det känns bättre iaf. Jag har lixom inte orkar mer än det jag måste förut bara, det känns som om jag vill mer nu är förra veckan -det känns bra.
Man må försöka något iaf. Jag tog ju nå blodprov där de såg bara höjda lever värden, men jag får ett utförligare svar av läkarn sen. Annars så verkade det var ok med Pehr, i blodet, så det sitter väl i själen kan tänka. Men det blir åxå bättre då det är sommar o Hojjen kan tas fram o ge mig lite skjuss i själen.
Så det o piller bör ge mig mer push oavsett om jag åker själv mest varje gång.
Men nu först ska jag ha skojj med Ongan mine :)

Jag följer den.......

...debatt som förs i press o teve-radio i politik.
Jag tycker mig se saker jag förvånas över -varje dag.
Nu på morron så läste jag om FI att de vill femanatisera (rätt stavat? :) )Sverige Ännu mer....herregud skriver jag bara. 
Vad ska de ta mer av då? o vem ska betala? för Allt kostar, tro det eller ej, men så ÄR det.
Jag anser Inte det skall vara skillnad på löner, har tex de samma utbuildning samt erfarenhet så ska de ha samma lön -förutsatt att de producerar lika mkt PUNKT
Att det är skillnad kan jag bara förklara med att då kvinnor har mer frånvaro än män, som innebär att de producerar mindre o att kostnaderna blir högre = mindre vinst för företagaren. Det är därför de får lägre lön.
Att de har högre frånvaro kan ibland bero på det månatliga blödningen -ibland. Sen om de har barn att de är hemma mer då barnet är sjukt. Nu borde mannen kunna vara hemma mer då det är DERAS barn, men ofta vill kvinnan vara det då hon anser att hon är bättre på att ta hand om barnet helt enkelt. Sen om mannen fick bestämma så skulle säkert barnet vara mindre hemma då 'det bara är att bita ihop' om det känns tungt på morronen...men då kvinnan ömmar o är rädd det skall bli sämre o låter barnet vara hemma.
Det kan inte vara rätt av kvinnan att tvinga mannen vara hemma med barnet för att HON anser barnet behöver vara hemma o att mannen skall ta hand om det. Han anser det inte är nått problem så hon stannar 'för barnets skull'. Hur det nu är för just det barnet just då är svårt att säga, men att kvinnors nivå ligger betydligt lägre än mannens det vet vi -av nån anledning, genetisk? då hon burit barnet inom sig i 9 mån kanske.
Hela den frågan gör att kvinnor har högre frånvaro än män o får lägre lön.
Det bara ÄR så, inget som vi kan tycka bort utan måste förändra något innan förändring är möjlig.
Nu har Schyman kommit på att driva 6 tim arbetsdag.
Är det för att kvinnor inte orkar jobba mer ? så är det konstigt då hon anser vi är likadana o kvinnor bör då ha samma kapacitet som män. Då lämnar vi det.
Utan tänker på att fler kan anställas, dvs om tre tjänster går från 8 till 6 timmar så blir det en ny anställd på den tid som försvinner. En anställd är 'effektiv' ca 6 iaf oavsett om de jobbar 8, toa besök, rökpauser 'sträcka på benen' m.m. små pauser för att orka-kunna göra ett bättre arbete helt enkelt. Så att minska från 8 till 6 innebär kanske inte 25% lägre produktivitet. Men...........lägre blir det o sänker man från 8 till 6 så borde man få betalt för 2 tim mindre, dvs att sänka lönen då de jobbar mindre för de producerar mindre vore väl rätt.
Men se de vill de inte, utan ha samma lön med mindre arbetstid som gör att företagaren måste anställa en till -säg på 6 då- som ger mer kostnader lägre tillväxt -vinst.
Utan de vill jobba mindra med samma lön bara o den ekvationen går inte ihop. 
Om man sänkte arbetsgivar avgiften bra så skulle det påverka mindre i den kostnad som uppstår, men den försvinner inte..
Själva frågan att företagare skall skatta för att de tar folk o i arbete tycker jag är konstig. För de ger ju folk arbete så de kommer från de kostnader som det blir för samhället då de går arbetslösa men företagaren måste betala för det -ologiskt. Även om slutnotan hamnar hos den som köper produkten/tjänsten iaf, dvs vi. Så är det ologiskt.....men de menar väl att företagaren ska ha kostnader o mer blir det om arbetsgivaren skall vara ansvarig för vad personalen gör på helgerna. Som den dom nu blev för de i Krokom vars anställde hängt sig under en helg. Ska företagaren behöva fråga vad de anställda gör på sina helger då de har ansvaret för det? Sen vad hans fru nu gjort eller vad hon har för tanke om sin make -det vet vi inte alls........
Ett sidospår :)
 
Men det som FI nu menar kommer bara att strypa samhällets utveckling, det tror jag iaf.
Även om jag är för 6 tim arbetsdag, men det måste ske logiskt, dvs att lönen sjunker samt att arbetsgivar avgiften blir lägre då fler ska anställas, som idag innebär högre utgifter.
 
Det är 'bara' att räkna efter på kulramen, att det inte är intressant för företagare att driva igenom saker som ger dem mer jobb men mindre vinst. De vill ha mindre jobb o mer vinst -helt logiskt...
Men åt det andra hållet ger dem bara mer negativ inställning till att driva företag o i slutändan vill färre -blir färre?- driva företag som kan ge folk jobb.
 
Det är skillnad på teori o praktik.
Det ser bra ut på skrivbordet men det ger andra effekter i arbetslivet.
Att då rösta fram de som kommer att driva den politik som har dessa effekter oroar mig.
Man kan inte tvinga folk att starta företag o att anställa, man måste locka.....o det är oftast genom att de tror sig kunna tjäna pengar på det. Det är det enda språk de förstår, företagarna, det eller att kunna vara ledig mer med familjen. som få klarar av. Men det måste vara nånting som attraherar dem att driva företag.
Om det ökar ännu mer än hur det är idag -då det faktiskt är mer lika idag än förut- att den anställde tjänar mer än den som driverföretaget , ja då är vi illa ute.
För vem vill jobba mer, tjäna mindre, ha mer ansvar för en lägre lön än den som bara har att gå på jobbet o hem då det är slut. 
Ett företag med säg 5 anställda har en som är hemma varje måndag, dvs 20% lägre arbetstid o produktion. Vem får ta dennes del? vikarie som kostar o blir +-0 eller företagaren som måste jobba extra för att uppfylla de löften denne nu gett...
 
I långa loppet kommer det bli färre som vill driva företag helt enkelt.......
 
Sen att göra Sverige mer kvinnligt är helt otroligt, att de kan ens tänka så. Jag må ta det i nån tråd senare då bara det kommer bli långt :)

Sedärja, så har jag...........

........lyckats med nått nytt igen.
 
Idag så skulle jag fara till Ösd o shoppa med Hojjen. Så på me kläa o ut på den ljuvliga Harlyn. Brum brum ut ur garaget i väg, åker 345 m då jag kommer på jag må ha sido väskan med mig -det är lugnt....dadatadammm. Vänder i glider tillbax, in i garget på med väskan o -svisch- så far jag mot stan.
"bumbumbabum...hhmmm, undrar vad jag skulle ha?   nått järn var det ju till P18 o nån Påsköl kanske?..........njae jag har vin så det är lugnt, eller.....nån kanske äh !! får se hur jag känner det......dadatadam...yeeahh ! fan vilken god känsla lixom, sitta här o svänga o......gasa! fan den drar rätt bra ;)"
Jag har åkt i ca 2,5 mil -halvägs då det kommer den enda byn mot stan o jag släpper på gasen...plupp !! "vad nu? den lixom bak eller misstände....igen !! jo....den stannar av lixom..hmm...nä nu går det bra -konstigt..."
Jag blir 'lite' lur så, den har ju gått så bra....fotrsätter.....efter 1 mil till så puffar den igen,o igen...o igen...o stannar..... drar inkopllingen, ja då varvar den upp -mysko, nånting är fel...fan motorlampan tänds.o släcks..o tänds. Hela tiden går den av o till lixom...
Nä faan det här går inte, jag må fara hem.....den verkar inte sjysst, undra om det är tändstiften...jag har ju tänkt byta -ubndrar om de går att köpa istan..ska ju dit......hhhmm.
nä jag far hem -tänk om den stannar i stan helt lixom...
Så jag vände om o far hemåt.....o den gick mest bra, puffa till ibland men ingen fara. Tills då den började bli ännu värre....av lixom...åsså igång o går i 34 m så stannar den...
In på en parkerings ficka ställer den på stödet kollar elkablar, för det verkar ju vara nått elfel så.pinsamt då jag är just elektriker....kanske ska bli kock istället....göra älggruyta med..nä, få igång Hojjen nu.
Nä ser inget....vri igång jo den startar klock rent, upp o iväg o efter 273 mså börjar det igen......va faan.....
Det är juu en bit kvar till där nån bor så...kan ju vara soppan då jag kör efter trippen då nålen fastnar ibland, kör 25 mil på 19 liter...o kört 16 nu åsså stoppet för ett par veckor sen. Då den drar mkt ström vid starttillfället så kan det bli tomt på stret i batteriet...
''fåse.....vad stod den på då 3 eller 5 mil?..hhmmm.... fyra, vi säger den stod på fyra.....så jag har kört 20 ca o den drar ju rätt bra då det varit måååånga uppförsbackar ;) för jag smygstartar udda tisdags datum, jämna veckor de månader då det är 30 dagar....Men vänta nu 25 mil, var inte det vid lång körning?...o 15 vid stadskörning....typ........eller nått...''
Nä nu stanna den igen alldeles efter vägen in till Nils Erik, en jag jobbat hos o känner.....jag rulllar fram till grusvägen efteråt......hej å hå......rullar.........rätt........saktaaaaa -nu!
Framme, opp med locken ruska o lyssna.......tomt det är fanimej tomt........
Ok......jag ringer Nils Erik, är ju rätt nära.......ring ring babbel babbel.
Jorå han skulle ändå på byn nu så -vikken tur. Han kommer o jag puttar i litegrann o tar litet till -jorå den startar. tack o hejj opp på Hojjen o iväg....''undrar varför motor lampan lyser då soppan är slut...o inte att den visar lite i tanken eller akut lampan lyser -den brukar ju det då det är 5 liter kvar lixom....''
Nu går den gesvint......nä nu igen, om jag vickar så soppan far runt i tanken -bensintanken alltså- så det far soppa där det skall rinna ut....japp det funkar......
Så framme vid macken in o tanka åsså hem.......noma problema......
 
Nu verkar det som om motorlampan tänds då den inte har varv-stoppat typ -inget fel alltså.
Sen att den för tre veckor sen ströp sig då jag gasade rejält -stillastående, den kan den göra för att begränsa varven -då det 'vet' den står still...
Faan jag liter inte på all digital teknik .... ;)
Sen då bensin tanken är två delar i ett rör därimellan så far det över soppa till vänstra sidan då jag lutar hojjen på stödet...till vänster :)
 
Det blev ingen resa till Ösd idag, tur det kommer fler dagar :)

Kan bara skriva o........

......intyga att idag är det den första gången på två år att jag varit hemma från träningen då jag kunnat åka dit men inte gjort det. Jag är inte på topp o tränings lägret till helgen kommer att kräva mkt kraft o energi, så jag tänkte att jag kan spara mig. Imorse gick det mkt bättre att kliva upp med, trots jag sovit sämre än på länge.......
Jag packade i träningsväskan tog den o skulle just öppna dörren o åka iväg då jag lixom kom på att INTE åka....
Han som brukar åka med mig skulle inte med idag o det som står ovan gjorde att jag satte ner väskan o stannade hemma. 
Helt ärligt är jag lite orolig på hur det är som det är för mig nu så -fysiskt.
Tränar äter bra o dricker inte mkt, men kondotionen kommer inte igång....tvärtom så blir det tyngre o tyngre för varje gång jag är iväg. Jag har stannat hema ett par ggr förut för jag kännt att jag inte mått bra, febrig typ....men det har lixom inte gjort det bättre i längden med konditionen..men blir jag bättre så vet jag att jag måste träna så jag får bättre kondis.
Nu har jag surrat klart om det :) då det var med i förra med.
 
Idag så har jag inte gjort så mkt, utan mest 'bara' varit o återhämtat mig. Vilket jag tror var bra -är bra ibland.
Nu fick jag en extra kväll så... :)
Imorrn hade jag tänkt hälsa på Thommy men han ska till Ösd för att grejjas litet, så det må också bli en annan dag. hursomhaver så är det en dag till nurå i bonus :) får se vad jag gör då :)
Jag som har så få dagar över....
Men det blir nog att förbereda inför sommaren, o är det väder far jag väl till stan o shoppar litet...taket till verandan kanske...
Vi får se...
 

Det finns saker man......

..inte bara vill o tror att om man ser bort så finns de inte.
Det finns nått ämne som heter IGA, som är nån bakterie flora eller nått i tarmarna som tar hand om det vi äter typ eller som är en del av imunförsvaret -eller både och.....jag vet inte riktigt. Men min mor har denna brist som innebär att hon måste ta 8-10 sprutor eller tillsätta-rena eller vad det nu är hon måste för att kunna må bra..
Nu har även jag denna brist, inte mina syskon utan bara jag....nu har jag inte märkt nått förut så -inte som jag tänkt på iaf. Men har nu i snart ett års tid varit 'snuvig' o orkeslös. Jag har tränat för jag har mått bättre av det o har lixom väntat på att min kondis o ork skulle bli bättre.......nu har det inte blivit det....
Jag vaknar på morron o känner mig så tung i kroppen att jag knappt tar mig upp, utan får tvinga mig upp, alltmer tvång ju längre det går. Sen på kvällen då jag ska lägga mig har jag dock mkt svårt att somna utan ligger vaken till 2-3 på natten. Jag har tänkt att bara jag blir trött nog så kommer jag sova bättre -jovisst. :) Nu har det gått sex månader då det varit mest en pina -varje morron. Jag mår bättre på em då jag kommit igång -inte bra men bättre- så har jag tvingat iväg mig att träna, i förhoppning att bli bättre.......joru :)
Jag har provat göra positiva saker med, nått som piggar upp så. Att gå ut o äta åka Hojj m.m men då det är över är jag slutkörd.
Jag äter blodpuding o vitaminer alltmer då jag känner jag piggnar till litet, tar kolhydrater för att orka gå träningen igenom. Tar receptfria insomnings piller -men det blir inte bättre med tiden......bara för stunden. Jag gör saker om dagarna för jag har fått för mig att sitter jag bara hemma blir det bara jobbigare att ta mig ut bland folk, ingen tar sig ju hit, träning .m.m, att jag lixom tvingar ut mig o fortsätter utan att sätta mig ner -för då är risken rätt stor jag inte kommer iväg. Jag har åxå trott det berott på att min äldsta vän blivit sjuk som tagit mig rätt hårt -emotionellt. Hur orättvist Livet varit MOT honom så, sen att ser dårar gå lösa på stan o få allt de bara vill -men som inte förtjänar en promille av det som de fått, o han är värd så mkt mer. Jag har tänkt att hans tillstånd har sänkt mig så att jag inombords har tröttnat o att jag sjunit fysiskt omedvetet pånåvis. Då vi är en komplex 'maskin' som Allt vi är-gör-äter-sover osv hänger ihop. Att min tankes svacka gör att min fysik blivit sämre, så har jag hoppat att det skulle gå över.....nu tror jag inte det mer......
Det har kommit till en punkt -ett stadie mer- att jag inte orkar.......
Jag har inte mkt lust till nått, inte ens att fara på de få fester jag är bjuden till, utan gör bara det jag måste o det jag tvingar mig själv till. Då jag inte gör eller engaerar mig så är det få som jag har kontakt med, men jag orkar bara inte mer så.... Tro mig jag har försökt att få till det här själv, men skurit ner mer o mer på saker-aktiviteter för att orka vardagen bara.
Samtidigt jag befarar o känner jag inte vill ha nånting som förhindrar mig i mitt Liv -det Liv jag nu har kvar så. Utan jag har tänkt att tränar jag mig äter sunt m.m så fixar kroppen det själv -men orkar inte det mer....
Det är ett träningsläger kommande helg jag vill gå på men ser inte fram emot att få se o höra hur dåligt tränad jag är o de leenden jag får då svetten bara rinner av mig....men jag kommer då det är ett bra läger åxå :)
 
Jag kan inte påstå jag har så mkt glädje i mkt då jag lixom måste tvinga mig iväg att göra det jag trott skulle hjälpa mig, men märker att inget händer -tvärtom....eller det hjälper mig att träna då jag mår bra efteråt men då nästa träning kommer så är det med själv tvång igen........
Hur jag märker hur svårt jag har att komma på saker med min barn, jag vill så mkt mer än vad jag förmår lixom..
 
Så jag må nog göra nått åt det nu.
Har jag tur -vilket jag knappast har- så blir det väl en penecilin kur på ett par veckor som jag kan göra. Men blir det med sprutor o skit så ger jag faan i det.......orkar junte.......
Men nu kommer jag att söka hjälp, o hoppas att det går att rätta till det hela på ett enklare sätt... :)
Jag ger inte upp att det inte är nått allvarligt utan att det är nått simpelt som går att fixa med en kur.
Gott mod o positiva tankar försöker jag tillämpa -även om det på denna sida varit mkt gnäll. Men hellre här än att få folk att gömma sig då de inte orkar höra min ständiga gnällande :)

Idag så hade.......

.....jag planer att fara till far o mor med Hojjen, men vädret var så osäkert att jag avstod -tyvärr.
Jahapp vad gör man då -chattra litet för att sen fara till en lumpar polare för att äta korv, så ringer mobilen o jag må fara på jobb.
For dit fann felet rätta til men fann ny fel, som jag ska åtgärda kommande vecka.
Så hade dan gått iaf, for hem o en granne kom på besök så vi satt o prata litet....kom fram till att det är rätt ok att såhär fint :)
Efter det var det midda vid 19.30 tiden.......så jag är rätt stufft nu :) då jag dessutom ätit snacks framför teven...
Jag tänker på mina barn som är bort i helgen nu....hoppas de har det bra.
Imorrn blir det garaget iaf, har lite o göra....som jag vill o behöver. Men det blir väl en tur med Hojjen med, en liten tur hemmavid då det verkar vara bra. Blir det regn så är det nära hem..
Det är tur jag har garaget iaf :)
Funderar på att grejja mer ordning däruppe -igen. Äh det får bli sen i sommar OM det blir, men hade gärna tagit en bättre stero, bättre ljud iaf :)
 
Man får va nöjd med det man har helt enkelt. Nu har inte jag litet så -bara av vissa delar :)
Men det kommer ordna sig, det brukar det..
 
Nu är det söndag -men det spelar inte så stor roll, jobbar ju en lördag o ledig en tisdag :)
Men det är som lugnt lördagar oftast. Så ATT det händer nått är bra.
 
Det känns tråkit att jag inser att det är svårt att hinna med P18 till sommarn -tyvärr. Då jag vikit upp den på sidan så ser jag alltfler fel jag må-vill o bör åtgärda. Lättare komma åt men ser bara alltmer fel åxå :)
Jag kommer iaf att fortsätta fixa med Målet kunna köra i sommar. Nån tur blir det nog....test tur iaf :)
 
Annars känns det som om jag har få Mål i  Livet....må bara finna nått reelt som finns o som är nåbart -o då blir det inte mkt :)
Men om jag vet jag har ett Mål så jag iaf har nått att sträva mot så vore det bättre....
Men det kommer det med :)
Det brukar det.

Så var det..........

......fredag o helg, så familjer de far till stugor o husvagnar till fjälls o skidbackar -o här sitter jag...
Jag kan inte påstå jag är nöjd med hur jag o mina barn har det....det är inte dåligt men vill litet mer bara.
Det bara känns ..........tomt....jag känner bara hur litet jag gör o hur litet jag får gjort.
Orkar bara mindre o mindre, o dt är knappast min träning som gör det, för den borde ge mig mer ork...
Men trots jag tränar tre ggr i veckan så får jag inte så mkt bättre kondition....jag borde få litet bättre iaf -men Icke!! Så fotr påskhelger o ledighet gått förbi ska jag leta fram mig till nån som tar blodprov så. Jag får en starkare känsla att jag har nått som stör min kropp. nått j-a virus eller infektion eller brist på nån vitamin, järn typ.
Jag sover dåligt iåförsig men det borde vara nått mer.... nä blodprov sa jag...
Jag tog ett sånt förut då jag fyllde jämnt o tänkte kolla mellan varven, några år mellan så...jag tycker det känns bra o få höra hur Läget är.......fysiskt.
Det känns inget roligt iaf, men får jag reda på vad det är så jag kan motverka OM det är nått.Jag hoppas det synsatt det är nånting -som går att åtgärda med :) Men det ordnar sig...
En jag känner sade att kroppen inte kan prestera bra nog om man sover för dåligt -o jag har funderat litet på det o visst det Kan stämma. Jag menar att jag är trött Innan jag byter om ens, inte fysiskt trött utan bara mer sömning så...sov trött helt enkelt. Eller så är det som halvfart bara...
Vi får se, har fått råd (?) -order- att jag må börja kondotions träna. Lite svår då jag har så svåtr att springa, dels är jag för tung för mina knän som gick sönder i ungdommen. Så jag har svårt att gå om jag överbelastar mina knän, det bara är så.
Jag har som sagt fått råd som jag tror går för mig att köra...
 
Jag kan ha en trötthet som kan komma av hur menigslöst Livet är.
Det piggar inte upp att det känns Tomt iaf, o jag undrar hur det påverkar min ork. Jag får för mig att det kan påverka negativt.......
Men som en skrev igår -att jag inte är värd nån.........för att jag tycker saker..sånt tar åxå ork o lust...
Nu är det Ingen jag kommer att umgås med eller träffa ens, utan jag tror det ä bäst vi inte ses. Hon blev iaf så upprörd att jag förstår att jag kommer få skäll ;)
Då är et bättre det får vara ifred :)
 
Jag hoppas på fin väre imåra så jag får ut o åka litet :)
Annars blir det väl här o garaget....vi får se det är bara hoppas.

Det är ibland.....

...........det är jobbit o tråkigt med nätet o dess sidor. Ikväll har jag fått skäll, visserligen Privat men iaf så tar det på mig iaf. Speciellt om det blir rena o skära person angrepp på hur dum i huvet, rasist o att jag hatar Kvinnor.
Ok jag brukar ibland lägga ut saker på FB för att få folk att tänka efter. Men ibland är det saker som jag håller med om eller samtycker med....
Men att de påstår sig förstå hur de vet hur jag är, men endast läst vad jag lagt ut eller skrivit. Det är svåtr kunna få med Allt på en liten textruta.
Jag tycker att nätet har sina fördelar men det är även sina baksidor.
Det finns stunder jag verkligen funderar på om dt är värt det. Då Någon tror att de VET hur en annan är på en sån ytlig sida. Som jag anser jag är en annan person där än i verkligheten.......
Det känns orättvist bara, som tar kraft.......o mitt humör sjunker. Det tar väl etttag sen tar jag botr den vars vän som gjort mig illa bara...
 
Jag satt o pratade med ett par Kvinnor häromdagen som upprepade -flera ggr- att jag var så snällo ödmjuk, för att sen få skäll här att jag är idiot mot kvinnor i 'förtjänar inte att få träffa nån..'
Det är kontraster, nu spelar det inte nån roll för mitt Liv i praktiken. OM vi inte träffas så är det lugnare....

........ett tillägg.........

Om det att arbete ger mat för dagen o bostad.
 
Den låt Ace  Vilder 'dont wanna work' är helt otrolig....
Nu vet jag att det är en musiklåt som inte skall vara en dokumentär men......
 
'I'm busy busy doing nothing at all..dont wanna work work, I wanna make money when I sleep...'
 
Angående mitt sista inlägg här...
Är det konstigt att de blir avoga till att jobba idag?
Då sånt här lixom bara låter glamouröst o hyllas........

Vår Inre Kompass borde........

..........vara att vara snäll mot andra -för Alla.
Att den inte säger lura, råna, misshandla, mörda etc för egen vinning, dvs att tjäna pengar, status eller 'bara' förmåner..
Jag behöver ingen Bibel eller nån 'manual' på hur jag ska Leva. Jag lever Mitt Liv på det sätt jag förmår, dvs jag gör så gott jag kan för mig o mitt samvete. Det sägs ju att ett gott samvete är den bästa huvudkudden, vilket stämmer till stor del... Sen för att få gott samvete det får man genom att behandla andra som man vill bli behandlad själv -det är inte svårare än så.
Får jag soppators eller kört fast med bilen vill jag ha hjälp få nån liter eller att bli dragen loss. Så när jag kör o ser nån stående vid vägkanten eller i diket så är det bara att stanna o fråga om de vill ha hjälp.
Vart är otydligheten? :)
Jo den uppkommer då tanken 'vad tjänar jag på det?' uppstår, att vi skiter i den då det inte är jag som står där. För att sen uppröras -rejält- då Ingen stannar OM jag får problem.
Hade jag stannat förut kanske de som passerar mig åxå stannar lixom, en god 'trend'.....
Nu är detta symboliskt, men principen är jämförbar i ALLA områden.
Om mitt barn var vilse, om jag tappade plånboken, om jag ......
 
Men samhället idag har som förlorat detta att vara hjälpsam-sjysst mot andra...OM man inte själv tjänar nått på det. 
Jag känner en inre tillfredställelse att se nån skina upp eller bli glad över den hjälp jag gett dem...
Inte för att få nånting tillbax, utan för att se folk växa eller få det bättre. Det är litet därför jag gillar ha det jobb jag har -det lilla jag nu gör. Då jag ser hur nöjda de blir mer fler uttag, värme belysning eller vad det nu är....tills jag ska skicka fakturan :)
 
Men dt har idag bara blivit så att man gör saker för egen vinning.....tragiskt...

Jag är 'lite' impulsiv o....

..har lätt att flytta tanken till olika saker.
Mina ideer o funderingar är som en flipper kula som far av o an :)
Den stannar inte eller far inte uy heller...........tyvärr.
Den gång jag har lättast att få vila mina tankar är då jag tränar, då kan jag inte tänka på annat än just att fokusera åp träningen -jätteskönt :)
Men på dagarna annars så ser jag saker, hör saker eller bara uppmärksammar saker som startar mina tankar :)
Jag finner det själv rätt jobbit ibland, men inser i samma stund att vi Alla har nått att lära oss av andra.. :)
Det är det som fört oss så pass långt som Livet på jorden idag. Sen om det är bra det är en annan fråga.
Vi ska ju vara en intelligent ras, som jag tvekar på alltmer.
Jag har resonerat idag om vår 'inre kompass' vilket jag anser att Allas 'kompass' borde vara att visa varbndra respekt samt hänsyn. Men ju mer jag ser ju mer besviken blir jag.
Hur folk är mot andra o varandra. Att folk kan göra Mot andra för att själv göra vinning -o är stolta över det...
Inte att de skäms i att de gör andra illa utan är stolta över vad de 'vunnit'.
Att vi idag inte kan ha det samarbete som vi haft genom de årtusen som vi funnits här.
Jag har en dröm om Ragnarök, en EMP som nollställer allt på Jorden som får människan att börja samarbeta igen. Det är det enda som kan oss att inte 'köra slut' på vad Tellus kan erbjuda oss. Idag så överkonsumerar vi som gör att ALLT tar slut -snart. Vi vet om det men fortsätter iaf....o vi ska vara intelligenta.....tveksamt.
Om vi kunde foga oss till att Leva så våra barnbarnsbarn åxå kan Leva bra de med.....
Indianerna levde på ett helt anat sätt -rätt sätt....förut. De såg vad deras marker gav o visste vad de kunda jaga o äta utan att det tiog slut. Se på hur europeerna sköt bort Bison oxar på prärien bara. De satt o sköt -bara för ros skull, inte för att äta.....bara för att Döda.
Som de rika gör till fjälls i Sverige -idag, de åker helikopter !! o skjuter stora älgtjurar går ner skär av huvet o åker därifrån med en fin trofé.....
Man skulle få klappa till såna :) ofta o länge...

Träningen idag var...........

..........en tillställning jag var tveksam att åka iväg. Kevin -en tränings kompis som brukar åka med mig- messade o frågade om jag var på G.......så bar det iväg. Efteråt var det skönt iaf, så det var bra jag tog mig iväg.
Dagen idag annars var en trög dag. Klev opp i morse o snön hade lagt sig -igen....så Lusten avtog litet sådär. Jag vill ju åka Hojj till träningarna nu........fast......då hade jag inte tagit mig iväg idag. Utan det var för att Kevin messade o att snön hade fallit. Det var Odens -den vidsynte- plan........jag förstår jag må träna för att må bättre.
För jag mår som bättre av att träna....fysiskt iaf. Annars 'är det likadant som det brukar bli på våren..trött sådär...
 
Men det går över -det vet jag........åxå. Jag vet ju mkt jag fråga dotra mi får ni höra.....iaf för fem år sen.
'Pappa ! Du kan ALLT...'  lät det då, sen växte hon upp o genomskådade mina Sanningar.
Den vägen har de flesta vandrat :)
 
Den här tiden på året är kanon fin, till fjälls. Inte hemmavid då allt är blött o slaskigt, Varken före för skoter eller Hojj Utan bara att vänta.
Men det är ingen brådska att få det klart med det jag vill göra med Hojjen iaf, det verkar finnas tid...
 
Imorrn blir det jobb o ingen träning, så jag får se vad jag gör imorrn kväll. Eller får se........Garaget blir det förståss. P18 o Hojjen. P18 har som lusten sjunkit på då det brann i den.....visst det går att köra ändå iåförsig, men det vore trevligare ha den mer klar än en plåtdörrsida :)
Vi får se vad o hur jag gör med den. Hojjen blir klar iaf...det VET jag. Det vore trevligt om jag tog mig iväg i sommar på en tur i landet. Hälsa på folk jag känn o träffa nya. Har jusom inte kvar så många nu som förut...
Så nya trevliga kompisar -inte vänner, utan bara de som jag gillar o som fattar nått....vips !! så är hälften av Sveriges befolkning botra o utbutet blir mindre. Sen ska väl intressena vara liknande -inte samma, utan liknande- så är det bort med 75% till. De ska sen vara pratglada o inte tillkäppta så var det bort hälften av de som var kvar då med....osv osv........
Sen är det ju bara Jag kvar ;)
Så jag slipper ju fara iväg, jag kan sitta hemmavid o vara med mig själv = rätt pris med :)
Skämt åsido -jo det var ett skämt :) - så blir det väl några kvar iaf...vi får se då sommaren kommer...o vart vad jag tar mig iväg på :) O vad det ger-blir ^_^
 

I dessa tider med..........

.......sommar o vinter omvartannat så är det bara att le.
Jag bytte till sommar däck i lördas då jag var tvungen att meka med bilen, för dämparen skulle ställas in ...typ :)
Så kom det snö idag vilket gör m ig trött. Men jag tror jag har kvar sommardäcken o sänker farten bara. Får se hur det känns med träningen ikväll, är lite matt efter fredags grejjen o vädret med.
Jag hade filurat ut att köpa ett tak idag till verandan -men det känns inte så aktuellt :)
Det är som tommare än vanligt nu då barnen farit iväg o är botr i två veckor...tycker jag har mkt tid o mer blir det då det är detta väder :)
Jag hade som hoppats kunna åka Hojj denna vecka -vilket jag fortfarande hoppas på ;) då veckan är bestående av 7 dar :)
Ska upp o färdigställa den först bara, som jag tycker ser bra ut :) bra har blivit bättre :)
Men vet det inte är mkt kvar o att det går fort nu då det grövsta o värsta är klart :)
Lääääääängtar ju att få ut med den nu...
Den kommer inte att gå bättre, bara bli snyggare.
 
Blir intressant att se hur det blir sen i sommar, med väder vind o hojj åkning teater semester m.m
Tänk att jag tror det kommer bli kanonbra, så har jag gjort vad jag kan för att få det...bra :)
Gott mod o inte för höga förhoppningr så blir det bara bättre :)
 
Nu må jag iväg o få nått gjort.....

Jag kan tåla mkt men...........

.....har väldigt svårt då nån ljuger...oavsett hur söt hon är -så sjunker hon .......rejält.
Jag VET jag gör fel, det gör Alla. Men jag vet åxå hur jag kan motverka min defekter o kommer göra saker för att ändra det jag belastar andra med. En gång vet jag att gjorde ett fel, men effekten blev värre då denne åxå gjorde fel -men jag får skället.......
I det andra fallet så var det liknande men jag VET att det tog på ett annat ställe än vad som sades. Det blev ett märke o med det som gjorde det kunde inte åka dit som det sadeas göra....
Ok jag är inte perfekt, men......lögner det gillar jag INTE.........
Om det -mot förmodan- skulle vara så att jag har fel så kommer det inte hända igen....
Men jag blir bara så låg, jag skäms o tycker det känns olustigt då jag inte ärr oskyldig, utan mer skyldig än de andra........
Pehr blir bara trött av sånt som rubbar mitt inre...
Men jag får ta nya tag o inte fastna i detta, hur det än känns..
Utan lära sig o gå vidare....men jag vet det kommer ligga kvar ett tag till.

Det finns saker.........

.....som jag ser o lägger märke till ibland, nä förresten det är rätt mkt men en av alla de saker jag lagt märke till såg jag idag. Jag har sett det hos mina barn ibland med o fått dåkigt samvete för jag trott de är så för att jag uppfostrat-lärt dem på fel sät eller nått -gjort fel helt enkelt......
Det är att de inte har tålamod. Jag såg det igår med men det klickade inte till på samma sätt då som ikväll.
Det gör en sak tills de tycker de kan den, sen ska de gå vidare o lära sig nästa. Ett stressat beteende som inte gör att de får det i 'ryggmärgen' så.
Nu tänker jag på karate träningen, där det enligt tradition skall upprepas x antal tusen gånger vissa tekniker. Som ett slag tex, där de förr kunde få gå o slå det slaget i timmar för att få det så bra de kunde.
Idag så efter 10 slag är de less o 'vill göra annat'....
Som andra saker de ska göra om o om igen tills de kan det bra -de vill bara inte då de vill ha full effekt påengång. Oavsett om det är att slå i luften eller att spela klarinett. De provar, tycker de kan o vill ta nästa sak.
Men vi som varit med ett tag VET det inte är ok, att de inte räcker att göra det bra nog, utan att det måste upprepas-tränas flera gånger....för att bli BRA.
Sen vad det beror på vet man inte, är det data/internet/xbox spelens fel?
Då det går vidare direkt sen de bara klarat det, utan kanske att ens exakt veta hur så är de på 'nästa level', o går vidare för att fortsätta spela bara.....
Det skall snabbt gå framåt, det behöver inte bli bra -det ska gå snabbt bara.
 
Det känns inget bra alls, nu menar in te jag att barn skall gå i timtal för att lära sig riktigt men iaf mer än att göra en sak tio gånger o bara göra det halv bra...
Det finns lixom ingen tanke på att göra det bra helt enkelt.
HHmm... illa, undrar hur det kommer att påverka i yrkeslivet sen?
 
Det finns många yrken där man gör samma sak fler gånger.
Hur blir det om alla tröttnar? Tex att sätta in ett uttag, som jag gjort miljarder med gånger -men måste sätta i två till idag. Har jag tröttnat o fuskar eller bara ger fan i det, hur skulle det se ut då?
Hoppas o tror inte det blir så, jag vill tro saker om gott......men ibland så är det inte lika positivt lixom....
 
Sen har jag sett hur många föräldrar curlar åt sina barn, att de brer mackorna till deras frukost, fast de är ca 13-15 år, Att de inte behöver göra nått själva åt sina rum eller garderober etc. Utan att nån förälder -ingen fördom här inte :) - gör det åt dem ......varje gång. Ok nångåg om dt är bråttom eller nån speciell orsak, men det som gör det 90% av gångerna.......
Man har som inte Krav på sina barn idag.
Jag la ut en bild på FB förut där det var ett par med en son på 15 år som höll upp hans betyg som inte var  bra o frågade sonen vad han menade med detta. Den bilden va från 70 talet.
Sen var dt en ny bild bredvid, där sonen satt o föräldrarna stod upp med sonens dåliga betyg o frågade Läraren vad han menade med detta......
Det var inte elevens fel att han inte hade pluggat o inte läst nog för sina ptrov utan det var lärarens fel att sonen inte lärt sig nått....
Vad ger det för signaler? Helt fel anser jag.
Om arbetaren inte gjort jobbet bra nog vill den skylla på chefen som inte gett nog med instruktioner.
Eller som sossarna gör ifrågasätter regeringen för Allt som är dåligt.
Har Kalle inte får det han 'har rätt till' enligt dem, men det är dennes handläggare som fattat beslutet att inte ge honom det han har rätt till. Det är av någon anledning att han inte får det han anser han har rätt till. Vore det ett fall som fallit mellan stolarna, att det inte står exakt hur handläggaren skall besluta får han väl tänka själv. Fatta ett beslut o sen ta upp det med chefen. Mot att sätta er på arselet o skrik 'regeringens fel !!!' så det kommer i pressen.
Pinsamt..........
Jag skulle iaf skämmas om jag had ett jobb där jag inte klarar av, utan rekommendera dem att byta. Till diskare, det borde de väl klara av.......
Men går det inte att lösa efter två försök så vill de bara släppa det -även om det åpverkar andra människors Liv........rejält. De orkar väl inte då det släppt saker alltid förut då det tagit emot eller blivit tråkigt........
Förstår ni vart jag är rädd att det hamnar?
 
 

En dag i veckan som.........

.....det var idag -en onsdag- har varit en dag med stor spännvidd. Jag var lite låg imorse :) o det är lika nu så -inombords- men det har blivit o varit bättre utanpå. For iväg på jobb först, o dona där litet, hann inte klart men fått med mig felarmatur så jag skulle iaf varit tvungen en gång till. Så jag gjorde litet lagom o spara resten till imorrn. Så jag for hem i rätt gog tid, tog emot min son. Så for vi till Ösd o köpte olja till Hojjen. Sen for vi på träning. Idag hade jag förtroendet att leda juniorerna själv :) o det kändes bra. Sånt ger mig goda känslor o råg i ryggen lixom.
Sen hoppas jag att de tyckte träningen var ok med. Jag är lite petig men har fått 'order' av svart bältarna att de tycker det finns saker som de skall kunna helt enkelt -men som en junior som gått upp i senior gruppen har saker inte klar för sig. Saker som de bara ska kunna.....
Så jag fick ta det helt hur det skall göras bara, tråkit men behövligt, sen ser jag fler o andra saker jag anser de skall kunna. Men det får jag ta sen, de ska ha det roligt med.
Men jag menar att det kommer att bli mer träning på att fajtas då jag får hålla i det. Jag menar att man går inte på Karate träning för att knyppla :)
Att träna fysiken, det kommer de åxå få göra, men att fajtas anser jag vara en sån stor del i Karaten att den bör tränas. Sen vill jag att de skall veta o förstå mer om Karaten i sig, historian samt Zen Buddismen.
Alltså litet filosofi, inte för mkt men att väva in det mer i träningen. Inte bara att svettas m.m.
 
Men lite förenklat så kändes det bra, sen att Shihan -svart bälte 7:e dan- frågade seriöst hur det kändes o gick osv, det känns åxå väldigt bra. Sen log han då jag berättade vad jag tyckte att just en övning var bra, då jag menade att jag ser mkt lättare vilka fel de gör o vad de behöver träna på. Han höll med att det var en mkt bra övning åxå :)
Nu har inte jag tänkt tjata ihäl dem med samma samma så men det kommer ske mellan varven.... :)
 
Ikväll så blev barnens data inte ens påslagen, då vi satte oss alla tre o slog på en film istället, Pratade o såg filmen, halv-vägs, men det kändes mkt bra. Trevligt att få vara tillsammans alla tre.
Sen att de vill lägga av båda två -ibland- men varje gång efteråt så tycker de att det känns bra. Så det känns bra det med. Jag anser att barnen skall motionera, de behöver inte tävla men får om de vill :)
För att barn idag sitter still mkt mer än vad t.om jag gjorde. Vi cykla o gick överallt, o till den stora orten där jag bodde så blev det -säg två ggr, vilket gav en mil, pluss att man for runt där :) idag så sitter de o 'lanar' o umgås så via nätet, dvs Noll rörelse, utom att gå på toa o hämta mer att få i sig att äta :)
Vi har lite planer o saker vi tänker göra med, i kommande dagar.. :)
Så det finns Hopp iaf :)
 
Sen vet jag att jag blir lite 'pressad' o lägre på våren, vill mer än vad jag orkar o kan ha lätt att överdosera med aktiviteter så....
Jag må försöka få mer balans, som jag fått det bättre av de senatse årena......typ två... :)
Det ordnar sig Alltid, det gör ju det för när hösten kommer tycker m,an att sommarn har varit för kotr -då man inte hann X och Y, som man hade tänkt :)
Men det kommer en ny sommar nästa år...det borde göra det då det varit så i några miljarder år :)

Våren är...........

....en underbar tid heter det.
Men den medför mkt som inte är bra med. Tex svårigheten att sova då man har tusen saker som skall planeras o göras. Det blir en annan press o stress än vad asndra årstider innebär.
Sen ser man alla nykära gå runt på stan o bara sprudla av energi -vilket är underbart......för dem :)
Man hör åxå om allas planer inför sommaren, speciellt semestern.....
Såklart har även jag planer för sommaren o vet vad jag både vill o kan göra, men det känns som rätt meningslöst bara. Tur jag har barnen att umgås med...
Jag har sett tbx på mitt Liv o sammanfattat litet. Jag kommer fram till att det inte blev som jag tänkt mig, att jag inte fått det jag hoppats på eller kunnat göra det jag verkligen velat. Att jag inte är betrodd o får inte de förtroende tex jag tror Alla mår bra av.
Hur allt fler behandlar mig som idiot, o d är väl litet därför jag vill ha den rätten att få klappa till folk ....åxå, det är fler saker som kan få dem att förtjäna en smocka -men alltfler alltoftare har jag fullständigt tröttnat på.
Sen kommer en följd tanke, har de rätt? är jag underbegåvad? gör-är jag så fel att jag behöver hjälp? att jag inte kunde klar mig utan allas råd o hjälp? eller är det som jag upplevde förut, o jag var tvungen o säga ifrån?
Men bråkar jag o hävdar att jg inte behöver nån som ger mig råd -blir jag helt ensam då?
Mer själv blir jag nog, men at låta folk trampa på mig bara för att jag ska ha nån att prata/umgås med.......det orkar jag inte...
Så jag kan välja. Men gör det inte idag, nu iaf. Jag må komma upp mer ur den soppa jag är i......
Jag vill inte ligga nån till last o försöker lösa det här själv......är det även det som får folk att hålla sig på distans? Jag har svårt att be om hjälp, då jag ofta vill visa jag kan själv med. Med den skada jag har så vill jag visa andra -mig själv?- att jag karar mig själv.....även om jag inte vill vara ensam. Me jag får nog vänja mig med den tanken o det livet. Jag kommer ALDRIG  välja att vara med nån bara för att ha nån. Då köper jag mig hellre en hund, nävisstja, jag får junte ha en hund i mitt hem............
Jag kan inte jobba som jag vill heller, kan inte göra det jag vill i hemmet, kan inte ge barnen det jag vill, har inte den umgänges krets jag vill,önskar iaf. Nu har jag mkt iaf o får nöja mig med det.....tydligen.
Men jag vill MER, ha mer ork, ha mer familj, ha mer jobb, ha mer Hem......DÅ vore jag mer nöjd.
Men då jag kliver upp på morron efter en natt av värdelös sömn o strul med leverantörer -som skulle levererat i fredas, fick igår. Sen ta upp diskussioner som dyker upp samma dag i veckan, som gör mig ledsen bara, men jag inte vill tvinga någon att göra som jag vill -o så går de iväg....
Då jag vet att andra tvingar sina barn att göra saker som barnen inte vill. o det inte är att bädda sängen, utan barn som tvingas göra saker i hemmet för att de själva inte vill eller orkar, o de 'hyllas' av omgivningen så jag bara vill kräkas....sen att deras barn inte mår bra av det -det skiter de i.
DÅ mår jag bra i själen, JAG kommer aldrig att göra så. Att beordra dem att göra små saker är en annan sak, tex att hjölpa till att bära in matpåse från bilen in i huset.
Att de ska får o måste hjälpa till det är en annan sak. Men att dra på sig aktiviteter som innebär att barnen får jobba så de själva ska må bra, det är fel väg att vandra..........
 
Men jag får ta hand om mig i mitt jag, o låta andra bära sina egna stenar -då jag har fullt upp med mina egna :)
 

Jag kan inte........

.......låta bli. Utan bara måste kommmentera den tragiska händelse som hände i samband med en fotbolls match häromdan.
Det är alltfler idag som går på fotbolls matcher endast för att få slåss. Varför skulle de annars vara maskerade?
Jag menar det måste vara svårare att ropa till sitt lag o att kunna se matchen med :) Sen att det inte går identifiera är en annan sak -de törs ju inte visa vem de är.
Men det uppenbara måste vara att de inte vill visa vem de är, så att de kan göra saker som Lagen inte tillåter.
Jag är övertygad om at det hela kommer i grund o botten från att vi är djur, o de flesta djur-raser de leker som valpar tex med andra valpar med bråk. De biter, drar, springer o slåss, för att lixom förbereda sig inför vuxenlivety. I djurens värld så finns det inte en bok med text som kan skydda dem -utan de måste kunna försvara sig o sin familj med att vara stark o duktig att slåss.
Jag är övertygad om at denna lek även finns i människans 'moderkotr', hormoner eller hjärnbalkem lixom. Det finns nånstns inom oss att vi vill brottas o bråka -för att träna o att försvara oss.
Nu har den 'intelligenta' människan kommit på att det inte är ok, utan vi skall med Ord kunna föärsvara o hävda oss. Att vi logiskt ska kunna styra våra gener-hormoner att INTE vilja fajtas....so att säga åt en man att inte få skägg att växa. Vilket är rätt svårt då det styrs av saker som han inte kan påverka, som vi accepterar, men att det även finns ett ämne som gör att vi vill hålla oss i trim att kunna slåss -det accepteras inte..
Hur skall man komma tillrätta med detta nurå?
Jag VET inte men tror det kunde bli mindre i oss om vi redan som barn fick hoppa, skutta o busa med varandra mer. Inte att de drar på oss hjälmar o ber oss att sitta still, då dt finns kvar inom oss. Eller så 'göder' det att leka mer att bråka, så att mindre bus gör oss lugnare -som de verkar tillämpa idag -o vart det bär hän ser vi....
Jag menar inte att man skal få gå runt i misshandla folk men en smäll borde man få ge nån som hotar eller gör en eller nån ien familj illa. Att det lixom renas ur systemet, mot att få öka irritationen mot den Dåren på skolan-jobbet etc som gör dem så laddade att de drar på sin ansikts mask o går på 'match'. Mest för att bara få utlopp för de straka känslor de har inom sig, eller så stannar de hemma dricker sig full o slår o våldtar frun -som inte törs säga nått- istället. Sen ångrar sig dan efter -då de är nykter- gråter o frun stannar kvar,,,,så kommer det en ny helg..
INGET av detta är ok enligt mig, men de har nått inom sig de inte rår på utan det kommer ut åpnåttsätt. Är man full så sjunker ribban avsevärt för många. Nu talar jag inte om att ALLA är såhär eller har detta inom sig, men det är olika där som det är i hur vi ser ut. Vissa blir flintis o vissa blir det inte...
 
Att få vara mer 'äkta' o djurisk kan kanske göra att det sker mindre fall av misshandel, våldtäkt eller dråp, om de får ladda ur litegrann varje vecka -mot att lägga på hög o laddas till bristningsgränsen o tappa kollen på det själv, vad de startat.
Sen att det ska finnas regler då det blir slagsmål -som dt var förr, för DET var bättre förr :)
Att klappa de till nån som for omkull o låg kvar -ja då ger man sig inte på den igen. Utan då kan den nedslagne välja, kliva upp o försöka igen eller att förlora.
Ett hederligt slagsmål helt enkelt, en vinner o en förlorar. Men det är ärligare då man inte blir sparkad på då man ligger ned.
 
Men idagens mes o feminist samhälle där det enda 'vapen' man får använda är Ordet o att kunna prata -dvs det Kvinnan är bra på, det får man göra. Inte säga vadsomhelst men att förvirra snurra o vrida på formuleringar att man blir yr -det är ok..
De som är handikappade, som ser/hör/går dåligt sen födseln -de är det synd om (vilket det Är) Men kan det vara så att en del män är underutvecklade i talcentrat o inte Kan prata så väl. Att de inte kan sätta ord på sina tnkar. att de har svårt att läsa. Då menar man att de skall lära sig....
Be en lam att lära sig att gå -försök med det ni....
För det KAN vara så, att de män vars talcenter inte är fullt utvecklat eller skadat...men som har fysiken i ordning. De är inte dumma i huvet då deras IQ kan vara normalt, men just att talcentrat inte har utvecklats normalt. Att män har lägre-sämre talcentra har väl alla kvinnor märkt? :) Då många kvinnor vill vrida o vända på resonemang från alla dess vinklar att många män inte orkar o går därifrån bara, sen får höra att 'du vill aldrig prata du.......' men han bara inte kan eller orkar mer.
Men då det alltmer idag blivit en mes värld där det är Kvinnans sätt o värderingar som är rätt, så hamnar många fel -inte alla då de flesta av oss kan argumentera, men inte alla.
Men då det inte går att se -förstå- att någon inte har den goda o hyllade egenskapen -att prata.
 
 
Nu finns det säkert bra många parametrar i denna fråga, men jag är övertygad om att det inte är EN sak ETT ämne som kan medlra det som hände vid dödsmisshandeln.
Det kan vara en del av den sak jag skrivit om här, men kanske inte den starkaste -jag vet inte säkert. Men jag har iaf den tanken att det är en stor bidragande orsak iaf, att många har för mkt inom sig som de inte får ut, som brister vid berusat tillstånd. Saker-ämnen, de inte kan påverka Logiskt.....

RSS 2.0