Att få reda...........

....ut tankar man har är skönt o i många fall ett måste.
Nu i helgen var det lugnt -eller jag tog det rätt lugnt. Stöka mer inför vintern..
Det har framkommit önskemål om att jag bör vara tystare -att prata mindre.
En diskussion på FB som resulterade i att jag gav upp till slut -JAG gav upp, vilket inte är vanligt.
Men det var att man inte fick tex neger, för att nån kan ta illa upp..eller att riskera säga för mycket så att det kan leda till att nån blir kränkt. Man kan inte säga nånting helt enkelt -då man inte vet vad den man talar med har i sin ryggsäck. 
Att vi är där vi är idag är för att vi har talat o samarbetat.......men idagens 'intelligenta' samhälle så blir det inte ett steg framåt.
Att det blir som att slå på bromsen lixom, då man inte får konversera fritt -utan riskerar bli stämd för nått.
Sen att homosapiens har olika grenar, Indianer, Asiater Negrer, Arier m.m det hör inte hit då det som räknas är den man talar till uppfattar det.
Om nån säger jag är lektriker kan jag bli kränkt då jag är gymnasie ingengör, eller at bli kallad människa då jag anser de är dåliga o vill bli kallad däggdjur etc etc
Det finns som inget stopp så..........
Man får fan i mig skärpa sig å rycka på axlarna åt sånt ........
Jag tror det blir hämmande för det sociala Livet.
Nu är det sent o barnen ligger o jag är trött....

Ibland hamnar man i............

.......situationer man aldrig trott man nånsin kommer hamna i. Livet har sin krumbukter som gör att frågor kommer upp man aldrig nånsin trott man skulle hamna i.
Jag känner mig otroligt vilsen bara....det finns inget rätt eller fel -jo mer fel än rätt, juridiskt......
Humanistiskt är det på ett helt annat sätt.
Men själva tanken har som aldrig ens kommit fram så nångång förut.
Jag vet lite förenklat sett inte alls vad eller hur jag ska ställa mig...........
Nu är det fler inblandade så jag vill höra mer vad de tänker o tycker med, det är inte bara min ensak.............
Men jag är indragen på ett annat sätt så..........
Jag vill att ni alla ska tänka åp vad ni säger så att ni står för det -hur otroligt långt bort det än verkar.
Men tro ,ig enkelt o lätt är det inte alls..
Så jag tar det med ro, inte hasta iväg bara...

Om nu ett..........

.....parti som har klara tankar om invandrar mängden skulle bli det största parti i riksdan.
Skulle M o S gå ihop mot dem då?
Vad innebär det att vi lever i demokrati. Ska inte det som svenska folket röstat fram respekteras?
Jag är inte för det partiet som förordrar att vissa är bättre än andra, men anser att vi som bor o skattar i Sverige skall få bära frukten av våra inbetalningar? tex att våra barn får skolböcker eller att våra anhöriga får en kaka till kaffet på lördagens kaffet på sjukhuset...
Nu är det inte så utan allfler kommer hit och kräver än det ena än det andra, rätt till varsitt rum till sina barn, assistans hjälp vid invaliditet, bilar m.m
Tycker svensken det är fel och de vill ha bort det så röstar de på de som vill ta bort dessa utgifter -som de tolkar det. Ska riksdagen då förbjuda det som folket röstat fram?
Vem/vad ger isåfall riksdagen mer rätt än vad svenska folket röstat fram.
Jag menar att det är väl så de gör i diktaturer........vilket vi tar avstånd ifrån.
Hur skulle det bli OM det blir så.
Visst måste väl ett parti som röstats fram respekteras?
Eller...........

Ikväll har jag.......

..bestämmt vi ska ha det lugnare -än vanligt.
Att datorerna skall stängas av vid 18 o att kvällen sen innebär spel/teve kväll bara, ingenting vid datorn alls ikväll alltså.
Jag känner vi kommit ifrån varann litegrann så, eller kommit ifrån o ifrån........lixom tappat bort varandra litet. Vilket är det normala då barnen växer upp -o jag kan släppa dem......ingen fara.
Men att vi tre lixom får vara mer med varann så helt enkelt. Snart är de borta helt så ;) tonår moppar å att träffa polarna :) det är den väg vi alla vandrat -i olika skepnader.
Vi klarade av det bra -att inte vara vid datorn alls ikväll, nu är det natt o nytt dygn så....jag får gå in igen.
Vi såg klart en film kollade ett par avsnitt på en teve serie o spelade ett parti Monopol.
Det kändes bra...inget godis har vi ätit heller -inte ens popcorn :) de tog en varsin daim å en tictac bara. Vilket jag anser vara bra efter e kväll mkt framör teven så...litet dricka o jag tog några Irish Coffe.
Så det var en trevlig kväll lixom, litet lagom av olika saker -inget bråk bara den som förlorade i Monopolet blev tjurig i säkert 4 min, sen var det över o Livet gick som vidare :)
Jag har såååååååå dålit samvete jag inte hälsat på Thommy idag men Holger var tvungen komma hem då hans blodvärden var åp tok för höga. Han visade tecken på att han är på väg o bli förkyld....men väl hemma nytt insulin samt näring o sömn så repade han på sig bra tycker jag. Det blir lugnt för honom imorrn med, så jag får se hur det utvecklas eller avvecklas hoppas jag.......förkylningen alltså :)
Men att jag inte kunde hälsa på Thommy eller att inte träna idag var det som blev det negativa....fast......det positiva vägde tyngre idag -utom att Jag inte kunde besöka Thommy, det är som en egen division. Holger blev bättre, så vi åt Tacos på förkvällen o hade det bra bara :)
Barnens mor var hit mitt på dan med för att se så Holger levde.......
Det är lixom bara se på hur dagar rinner iväg innan det tar slut......så känns det ibland.........allt oftare....
De bara kommer o går utan nån större mening alls...........nu behöver inte varje dag ha nån mening -men om nån dag hade det skulle det kännas bättre.....
Jag vill som känna mig 'behövd' jag, mer än vad jag gör idag. Barnen behöver nog mig -som motpol till deras Mor. Det finns stunder jag funderar på hur det kunde bli såhär......var hon o jag så otroligt olika? nå knappast..
Jag VET vad hon sagt om Livet o de runtikring henne.......jag blev bara förvånad att det lixom blev ok efter ett tag. Vuxit upp?,,,,,,,,,nä....det har inte med det att göra.........mer av att blunda/acceptera tror jag. Jag låter det vara men det känns konstigt....mkt konstigt, jag hör ett o ser annat. Tråkigt.......
Tänk er att ni har en vän som säger sig hata ishockey, så får ni se denne gå på match efter match så...med andra, men inte med dig förut då det var helt fel bara -i dennes Livsfilosofi då, alltså totalt fel med hocky....
Jag låter det bero o vara helt ifred jag, jag vet vad jag vill o står för. Att jag o mina barn har det på vårt sätt vi, gör ingen illa utan ser/lär/lever efter egna tankar o sätt bara.
Jag har krav på dem med, som jag ökar eftersom de blir äldre....ger dem saker att tänka på eller får dem att lura ut saker hur det är eller vad de vill.........
Bara de gör/lever det Liv de vill själva, jag kommer Aldrig tvinga dem göra som jag vill o värderar. Jag berättar vad jag tycker o tänker..........en liten del iaf :).....sen får de själva göra som de vill. Lyssna ta åt sig eller avskräckas ;) det är deras val. Så de får Leva det Liv de vill ha......
Så får andra Leva sina Liv......på sitt sätt  ;)

Det är mycket..........

.......att plocka ihop inför vintern -det är snart klart. Men har hunnit mer än vad jag förväntat mig idag så.
Ska knyta ihop det som måste göras o jobba på det som borde göras före.............
Nu är iaf min vän i Östersund o jag far dit så fort det bara går.
Det är så hemskt tråkit se honom sådär........
Jag försöker iaf göra hans dagar litet lättare. Hans dagar måste vara heltråkiga.......
Försöker prata andra saker än det medicinska så, rattade in rätt kanal på radion så han får lyssna på litet usik tex. Sen hur mkt han orkar/vill lysna på får vi se. Hoppas han snart kommer på rätt avdelning o att alla apparater ställs in o fungerar som det är tänkt.
Jag har ältat det här mkt nu men det finns som inget tillräckliga ord att förklara känslor så, den oerhörda orättvisa samt hur lessen jag är för honom......
Det känns inte lixom rätt, i hur det kan hända en som inte gjort många förnär -tvärtom...så har inte andra varit snälla mot honom förut.
Jag vet ett antal saker som han ville göra samt uppleva med......det fanns ju tid o det var som ingen brådska.
Vi borde alla leva mer efter vad vi vill göra idag -mot att skjuta upp det till morgondagen. Men det innebär INTE att det är att göra andra illa eller att utnyttja andra så......utan mer vad vi drömmer om själva så.
I mitt fall var det att skaffa hojj, vilket jag gjorde å finner det kanon.....
Jag ser tillbax o ångrar de fel jag gjort genom Livet men accepterar dem med o lär mig av hur tokigt det blev så.
Jag tänker åxå på vad Thommy o jag pratat om o vad vi ville göra -sen..........
Det är DET som jag finner så oerhört tråkigt -att vi inte förstod att göra dessa saker medans vi kunde.
Men vi tror alla vi är odödliga -vilket jag om nån borde fatta att vi inte är det, utan det kan hända vemsomhelst. närsomhelst.
Jag var på ett föräldrarmöte igår o fick höra hur det är stökit i dotterns klass, ser mig omkring o ingen verkar ta åt sig angånde kritiken till våra barn. Det är just det som de tänker 'mina barn o andras ungar' att inte deras ljuvliga barn inte gör så. Men vi vet att någons barn är det....
Idag så skall det vara så j-a mesit o ingen får hängas ut eller behöver stå för sina handlingar.
Jag sa att det vore bäst av lärarna att ringa upp barnts förälder o berätta vad deras barn gjort. Jag hoppas det blir så, så att det blir bättre i klassen. Sen hoppas jag åxå att föräldrarna till de barn fattar att lärarna inte ringer utan att ha belägg för sina åsikter, att de har sett saker som gör det aktuellt att säga ifrån.
 

Jaha, och din........

.uppfattning är........ :)
Jag tror jag har nämnt det förut, ett jobb som jag blev anlitad göra mot fast pris som inte gick att slutföra pga semester den tid det var sagt jag skulle göra det å vid stopp på anläggningen så togs en konkurrent in -en ärad bybo från början :) Ok det spelar inte så stor roll då skolan ville ha det i drift snarast så........
Men jag skulle få dra av det arbete han gjort på mitt pris.....idag mötte jag honom å frågade vad han gjort då entreprenören inte visste vad han gjort -eller vad det kostade.....konstigt..
Men nu 'minns inte' han vad han gjorde...........ok......nu var det typ en hel månad sen å han minns inte. Men det han trodde var att nollan inte var riktigt virad för att vara ansluten -vilket är konstigt då jag använder wago.....som man inte virar utan man trycker in kabeln bara :)......konstigt.......
Det är nått som inte stämmer...
Jag försökte fråga mer men hans 'skjuts går nu' så han hann inte prata mer om det......'det var nått mer han inte minns'.......så har han garderat sig riktigt ;) o skutsen skulle ju fara -bråttom ikväll. Speciellt efter ett föräldramöte som vi inte visste hur länge det skulle hålla på. Så bokar man en viktig skjuts till en viss tid... :)
Ja vad ska man säga............
Jag förstår att mina jobb för den firman som anlitade mig inte kommer hböra av sig mer då -säkerligen- jag knappast är höjd till skyarna.........tvärtom.
Det är så det går till i underleverantörers anda -säg att den före är helt kass å gärna olagllig.
Jag brukar säga att konkurrenten gör på ett sätt o jag på ett annat -sen får kunden själv bedömma vad de gillar mest...
Jag sover därmed gott utan att behöva känna att jag kastar skit för att tjäna mer.
Men............det är jag det :)

Tro mig, jag.......

.....försöker se det positiva i Allt. Men det är inte alltid lika lätt. Som då min vän har fått som han har det. Så är det svårt att se vad som möjligtvis kan vara positivt så......det finns inget alls -egentligen......
Men Livet är så för oss alla -att de tar slut helt enkelt, ibland tidigare ibland senare. Döden gör som ingen urskillning på vem som får stanna längre eller gå tidigare.....utan Döden bara kommer.
Det som vi tycker är orättvist spelar som ingen roll.....
Utan det är bara att acceptera att någon försvinner ur vår värld...
Det är då man får tänka på de bra stunder man haft med den -helt enkelt........
Att minnas det som var bra o positivt med den personen.
Att komma ihåg det trevliga man upplevt genom åren, de stunder man skrattat sig blå :)
Det är inte alltid man haft skojj men jag menar man kan fokusera och lyfta fram det mer.
Att inte stanna vid det bittra så utan vara nöjd med det man haft tillsammans.
Vi måste försöka se det som är bra -försöka iaf. Trots det känns fördjävligt o orättvist ibland. Det sker o finns saker vi inte kan rå på -Döden o vädret tex.
Sen vilka val vi gör i Livet dt är en annan sak, att andra gillar o vill annat vad vi vill själva -och tur är väl det :)
Annars skulle alla bo på samma ort ha samma jobb etc, att vi vill o är olika som skapar den bredd vi har i vårt samhälle -toppen.
Det andra två som vi inte kan påverka i samma utsträckning är mest att acceptera. Visst kan man ta på sig en extra jacka eller ta medicin mot åkommor som gör livet drägligare -det är åxå ett val, oftast inte alltid då det ibland inte går att rå på det som påverkar oss externt.
Jag är oerhört lessen/arg/besviken på hur det ser ut för min vän -men kan inget göra....................tyvärr...
Jag kommer däremot att stötta så gott det går nu o framöver.
Hur svårt det nu än må vara är det 'bara' att inte fastna utan att fortsätta Livet........
 

Jag sitter och skär.......

.........älgkött i godan ro, lyssnar på musik, hur högt jag vill o sjunger med -då kommer det.........tårarna.
Kan inte styra det såutan vissa låtar rör upp det inombords då jag tänker på min vän i samband med den låt som spelas. Jag rycks iväg på minnenas stig, som slutar i hur vi tar adjö då han skule fara med flyget tuill Umeå -och jag minns vad jag tänkte o kände.......
Jag kommer ihåg det gånger vi gjotr sat o rackartyg, å hur vi skrattat tillsammans......o gråter bara mer....men ler litet med.
Jag ångrar så innerligt djupt vi inte gjort det vi talat om så många gånger, utan skjutit det på framtiden........som aldrig kommer att komma......å blir ännu mer lessen........å arg.
Varför !!??
Varför sköt vi på det?
Varför !!??
Förbannade helvete..............
Vi har ju så mkt kvar -trots allt vi redan gjort.
Det är inte förbi än för han lever -men det är inte han, och han kan inte göra det vi drömt om......
Men, jag måste tänka på de stunder vi haft av glädje med ;) de gånger vi skrattat tills vi kiknat å tårarna sprutat :)
Jag MÅSTE det, att komma ihåg och lyfta allt roligt och bra vi gjort.
Jag kan under dagarna ibland tänka att jag ska ringa honom......innan det slår mig -justja...........
Hur tomt det känns lixom..att inte kunna slänga käft eller fråga/tycka nånting. 
Nästa vecka ska han 'hem' igen, vilket jag ser fram emot. Vill träffa honom mer och bju honom på spichekött som han älskar :)
Jag känner jag skulle vilja dänga nån för det här, men finner ingen skyldig........så jag får väl ta stryk jag då. Men vara glad jag har det mkt bättre......
Hoppas det går och göra en del vi tänkt iaf -vi får se, för jag hoppas iaf........

Jag........

.....är rädd för att dö.
Vill se mina barn växa upp o ha det bra.

De tider som......

.........gått förbi kommer aldrig igen. Eller det man tänkt göra förut som inte blev av kansje inte går att genomdriva senare i Livet heller.
Varför väntar man då?
Varför är ma övertygad o att det finns en moron dag.
Jag har haft planer eller vi har haft planer som jag idag förstår aldrig går att genomföra...........för att vi skjutit upp det.......till sen.
Faan vad jag ångrar det djupt nu.............men jag förutsatte det skulle komma en morrondag tillsammans igen......
Nu blir det inte så -aldrig nångång.......
Då funderar jag -varför sköt vi upp det?
Mot att göra det då vi kunde, å nu går det aldrig. Undrar om det fins ord att beskriva den känslan jag har nu?
Besvikelse, ilska (på mig), gråtsjuk samt rädsla.........rädd för att dö......
Döden har som kommit mig mkt närmare nu den här sommaren. Jag VET att vi alla kommer att dö men jag är som rädd iaf -samtidigt jag tycker det ska bli skönt att slippa bry sig i saker.
Jag har en teori hur det blir o är efter döden, den är komplex att ta här då jag har svårt finna den med prat -o då är det svårt :)
Men det är svåtr missta någon så, men det är det vi människor förstår. Men.........det är inte bara smärta vi känner utan även lycka kärlek ilska glädje m.m.m å en av dessa 'förmåner' är just att känna smärta i själen. Att vi förstår vi en gång kommer att Dö....
Jag är lite avis på djuren som inte begriper detta, även om jag känner för de djur som jag lärt känna som är borta nu.....tex en hund min far hade som jag fick 'kontakt' med då vi bott till fjälls et par veckor eller min Ztojj som jag var tvungen göra mig av med....han var som speciell han.
Sen mina förfäder med, de jag lärt känna genom Livet som nu inte är kvar. Jag 'känner' dem inte så, även om jag hoppas det finns nått efter Döden. Min ogik tror det inte men förhoppning o känslan 'vet' det...
Hursomhelst så går solen upp imorrn oavsett vem som somnat in..........den gör det å våra Liv fortsätter -vi som är kvar.
http://www.youtube.com/watch?v=qcQ3iegpZTc
Alter Bridge -Loving Memory, den låten får mitt inre att beröras å tårarna kommer lätt. Tänker på den situationen för mina barn så......att hon/han är den som sjunger.....
Att de har iaf ett gott minne av Mig.....
Jag kommer göra ALLT vad jag förmår att göra mig påmind eller att hjälpa dem i deras Liv. Tro mig.......
Jag kommer inte ge opp dem -aldrig.....ALDRIG.....någonsin........
Jag hoppas att de som känner mig o som gått vidare inte hatar mig för den jag är o vad jag gör i mitt Liv.
Då inte många vet HUR jag är.......
 

Pånåttsätt är det....

....konstigt hur saker brukar ordna sig.....pånåttvis ;)
Oroar man sig får man bara ont i magen, att ha en plan eller förhoppning att det blir så är en sak -en annan hur det blir ;)
Man har som en tro man kan bestämma vad som komma skall :) ibland blir det så men det är oftare det inte ter sig som våran hjärna lurat ut det hela....
Men det är bar acceptera lösa det o gå vidare.
Även om det inte blir bra så går solen upp imorrn den med :)
Jag ser/läser/hör hur många i min omkrets ökar o får högre/bättre tjänster o gör karriär, o folk beundrar dem -vilket de förtjänar o säketr mår gott av...
Jag blir helt ärligt litet avundsjuk samtidit som jag känner mig tillfreds med att mitt Liv är rätt ok iaf så. Skulle vilja visa mer av vad jag kan, men får lixom inte. Men förstår jag har det rätt bra som kan umgås med mina barn, tänk o få skämma bort nån vettig kvinna med -men det är så få av just vettiga fruntimmer......de som är vettiga har make/sambo barn o hus.......
Så...........det är bara fortsätta leva o grejja vidare :)
Jag vet åxå att det finns flera i min omgivning som gärna skulle vilja byta Liv :) men som inte kan, av stolthet eller dumhet -det vet varken de eller jag.
Jag ser o förstår o tycker synd om dem, men dt är inte sten att bära att 'ta över'. Utan de får harva på i den röra de valt att Leva i :) jag har min egen sörja jag ju :) Men den är som bättre än deras, hus barn bil slöa partners  m.m. o det är jag inte avundsjuk på alls.
Nu börjar solen skina igenom molnen här å jag undrar om det är dags att lufta Hojjen litet....

Ny vecka samt......

.....ny termin o säsong :)
Jag kände jag var lite väl negg gäromdan men såna dagar har vi alla. I sakfråga tycker jag likadant än, men........... det är inte bara gnäll o skäll jag får ;)
Tex så har många sett jag gått ner i vikt. Nu har jag inte minskat så många kilo, men flyttat fläsket på 'bättre' ställen -dvs jag har nog fått mer muskler :)
Sen det sociala är heller inte bara dåligt det heller -även om det finns det med. Jag har trevligt med tex i jaktlaget så har vi j-t roligt den största delen. Det tar bara energi att 10% lixom neggar eller är sarkasm kommentarer.
Men allmänt är det mest trevligt :)
Sen har jag även själv öppnat mig mer så......berättar mer om saker jag inte är stolt över.......
Om det sen utnyttjas så får de inte höra mer helt enkelt....
Jag har fått kommentarer som sitter fast då de gjorde så fruktansvärt illa, att kränkas är bara förätten lixom...
Gör den personen liknande kommentarer så får han ducka..........OM han hinner.
Men allmänt så får jag höra mer positiva saker från de jag möter, förståelse av många jag inte trodde skulle kunna ta 'min' sida. Hur de iaf neggar den andres beteende å sätt att vara tex mot mig.
Det känns bra -både och, dels jag får stöd sen att denne är falska mot andra/sågar andras liv/tankar så...
Det kan va svårt ibland att se det bara........
Livet kommer Alltid att innehålla negativa saker -åxå, det är bara att lyfta fram det bra som gör de dåliga mindre. Inte att ta bort dem för de finns där o man ska inte låtsas att de inte existerar, bara acceptera lära sig o gå vidare -med bra tankar o aktiviteter :)
Min negativa ventil är just här så, men jag väljer hellre att skriva av mig här än att klaga för de jag möter...
Här kan ni ju välja om ni vill läsa eller inte, möts man så är det svårare tror jag.
Men -helt ärligt- är jag innerligt besviken på mitt yrkesliv samt familje situation..........jag hade högre förhoppningar....
Jag vill inte vara bitter så mot det/dem som gjort/ökar på dessa känslor...........men är det iaf.
Tex så är jag jävligt less på teven :) då det bara visas lyckilga slut o kärlek fred på jorden å alla kramas :) då verkligheten för de flesta är presis tvärtom. Ekonomiska bekymmer, skilsmässor, nära o kära dör o jobbet stinker :)
För teven även filmer ger som fel signaler tycker jag.
Om man ser på hur de tjänar storkovan tex, är det genom hederligt o bra jobb? Knappast, utan de förskönas hur de klättrar ut o in i hus med alltmer pengar. Hur de rånar, är smarta nog lura systemet etc
Mot att visa hur nån som är god o gör bra jobb, är vänlig mot sin omgivning som får ekonomisk belöning.....
Det är alldeles som att bli milionär är Målet för Alla å det får man genom att bli kriminell...
Eller att en partner stannar den andre är såååå underbar att leva med -trots de jobbar 20 tim om dygnet men de kan köpa nått 'vackert' = dyrt....inte älskar dem för att de är mänskliga mot barn o omgivningen o de är stolta över det -visst förekommer det men vad är det i huvudsak om?  :) vilka filmer/serier innehåller det mest av...
Som hemmafruar i Usa -eller vad det heter- där deras enda/största tillgång är deras vackra utseende -o det enda de har, men som gör att de bytar makar o får pengar eftersom bara.
Såg en program igår där en kvinna -gift eller inte vet jag ej- som stolt deklarerade sina nya solglasögon.....o framhöll vad det kostade, 25 000.......dollar !! solglasögon !!!!!!!
Men hon har knappast jobbat ihop de på kontor iaf, snarare i sängkammarn........sen fördömmer de horor :)
Hur de stolt berättar vad de fått 'efter bara två dejter...' å flinar.......... männen ger o får mest troligt med umgås iaf en natt :)
Visst jag gillar vackra kvinnor men vill hellre ha nån jag kan umgås å Leva med -inte FÖR. Att leva med hon som har ett Liv o inte bara vill bli upppassad jämt -ibland ok men inte 7 dar i veckan :) för det är som trevligt få ge o få med så. Ett variabelt Liv, inte statiskt o likadant år ut o år in.
Att få växa o utvecklas tillsammans, inte dra o skära bort hud i ansiktet o fyllar i mer silikon bara.... Sen att hon må känna-förstå-acceptera mig för den jag är , det är en annan sak. Men jag är heller inte ett cementblock utan människa o kan förändras/utvecklas jag med :)
Vi åldras allihopa, vilket är det bästa -mot att försvinna för tidigt...............
Men innan iaf Jag lägger mig ner i den eviga sömnen vill jag uppleva saker i Mitt Liv, medans andra inte vill det. De får göra som de vill o jag som jag vill :) men drömmen är att det finns iaf en till som vill Leva i Livet. -inte sitta i Dödens väntrum...........
 

Då man har tid eller........

......sitter på ett älgpass så har man tid att tänka.
Jag känner ofta hur j-a misslyckat mitt Liv blivit -men hakar på o fotrsätter iaf.....
Ser på teve hur det är kärlek, långa förhållanden, familjer o karriärer som blomstrar......o där sitter man.....på passet o inser hur litet jag har...........
Men även hur mkt jag har, två underbara barn som jag inte skulle undvara för alle pengar i världen. De är just sig själva o helt underbara........
Men det sociala är det bar att skratta åt o ta en rejäl klunk Mjöd........för,,,,inget o då ,enar jag verkligen just ingenting har blivvit som jag hoppats mitt Liv skulle ge mig , eller som jag iaf kunnat få tagit del av.
Allt som jag försökt har jag misslyckats med, inte ens lyckat få åt mig en slant för att mitt Liv blev förstört. Så jag hade fått bygga min tillvaro som jag hoppats på, eller iaf fått behålla den tjej jag gifte mig med mer än det 1,5 år som make -som jag knappt hann fatta själv.......
Eller hur allt idag bara glider undan, inte ens fått möjligheten att visa vad jag kan. Som gör att jag skiter i det mesta o gör det på halvfart bara, har som ingen j-a motivation längre.
Gör det jag vill mer o mer.....det enda jag tar  allvar är mina barns Liv. Som jag är helt inställd på att forma till deras bästa Liv de kan få...........
Mitt Liv är tämligen meningslöst annars så det spelar inte så stor roll vad jag gör eller inte.
Jag menar att då ingen berörs eller som behöver mig -mer än mina barn :)- så spelar det som ingen roll längre.
Utan tom att det finns flera som vill ha bort mig från de få ställen jag försöker göra något..........
Jag försöker att ta det lätt på hur folk slår ner mig i skorna, provar prata om vädret tex men inte ens då får mina ord lixom få komma fram.  Om jag nu gillar att det inte regnar utan att det är bra med sol då ska det svamlas å hånles o ifrågasättas att jag tycker det är bra med sol då jag har fel, att är mycket bättre med regn, eller ett jobb tex där jag på utsatt tid var där o inte kunde göra klart för den jag skulle samarbeta med inte var där då, trots jag innan det började klart sagt när jag var på semester så drar de dit den gudabenådande mr right som -med största sannolikhet neggar det jobb jag gjort- o 'fixar' till det......då jag är på semester. Jag har mkt svårt att tro jag får goda omdömmen då de får en ny stor kund -om jag ifrågasätts, trots jag utfört det som beställaren ville på den tid de sagt efter de instruktioner jag fick......
Hur jag rätt ofta fått vara mångas stöd eller bro ut ur ett Liv å in i nästa, å blivit förbi gången.......
Jag har så mkt inom mig att jag är Asa Buddist inte är taget ur luften............
Jag skulle kunna sitta här å skriva upp alla som gjort saker eller som sårat mig -medvetet, men som jag aldrig förstått varför. Låter det vara då jag säket blir dragen inför ett domstol igen. Av vilken anledning jag utgjort ett hot eller hur jag stört dem i deras Liv eller varför jag anses vara opasslig, det har jag aldrig förstått. Utan att jag har offentligt nonchalerats men de har i smyg tex via nätet/telefån frågat om råd eller fått stöd. Jag låter folk få vara som de är och  låter dem göra som de vill, klankar inte tex ner på andras eljobb utan menat det varit deras val att göra så medans jag vill göra på ett annat sätt........jag hånler inte åt andras val av verktyg eller på vilket sätt de i princip får samma resultat som om de gör/använder det Jag anser vara rätt.........jag hånler inte åt deras sätt att vara eller bara insuinerar att de har fel.
Det kommer alltfler stunder man vill klappa till de som tar sån kraft eller är så falska att man mår illa.......

RSS 2.0