Pånåttsätt så...

....måste jag vara trög i huvet :)
Jag har inte riktigt förstått en sak här på denna sida -blogg.se. Så jag tänkte -jag skriver å frågar.
Det står på presentations sida en tabell där det är en blå linje där det står unikabesökare som är lägre än en röd där det står sidvisningar....
Säg att den blå visar ibland hälften i ibland samma siffra som den röda.
Jag förstår inte skillnaden på på unika besökare å sidvisningar. Om unika är de som läser å sidvisningar bara en som öppnar men inte läser -ser de skillnad på tiden de är öppen eller är den röda bara en som visar hur många som varit in på min presntations sida men inte öppnat en sida jag skrivit...
 
Så...jag skrev å frågade. Svaret kom:
"Hej!
 Unika besökare är antalet personer som besökt din blogg (den blå linjen) och sidvisningar är antalet klick på din blogg (den röda linjen). Det blir ganska snabbt många sidvisningar om man klickar sig in på olika inlägg, läser/skriver kommentarer och så vidare."
 
Jag förstod ännu inte :) att besöka å att läsa....då unika besök var lägre (blå linje) än sidvisningar (röd linje).
Så jag frågade igen på skillnaden på att läsa å besöka....
Så får jag ett nytt svar:
"Hej! 
 Unika : Antal unika besökare på din blogg.
 Sidvisningar: Hur många gånger någon har klickat på exempelvis ett inlägg , kategori osv på din blogg. "
 
Att klicka på ett inlägg då öppnas det -ok. Men en unik. öppnar den flera sidor eller är den öppen längre, eller en som är in på presentations sidan å sen öppnar en sida jag skrivit, å den röda att de bara gått direkt på en sida jag skrivit. Att se sökt på ett ord fått upp min sida å öppnat den direkt.
Jag skäms att fråga igen å sitter här fortfarande inte med på skillnaden..jag vet jag har en buckla på min språkdator men för mig har det inte riktigt framgått vilken skillnad det är på unika (blålinje) å sidvisning (röd linje). En unik är det då en som återkommer på sidan så operratarören känner av vilket IP nr, eller....
Jag får nog vara undrande än eller skapa mig en egen uppfattning om hur det är :)
 
Nu spelar det ingen roll egentligen men det vore skojj att få veta iaf....

Det jag menar.....

...med mitt inlägg på FB.
"Om din partner dör, kan du fortfarande vara bra.
Blir du lämnad är det för du är värdelös."
Så menar att någon med tanke bakom väljer att lämna dig, en som dör gör inte det valet. Det medför att du kan känna dig värdelös.....
Nu kan man väga det ena å andra, att man växer isär att den söker annat bla bla -men faktum kvarstår.
Den har lämnat dig dör att du inte uppfyller målen, om denne sen försöker med någon annan flera ggr, trots det tex inte ens har ett hus tillsammans......eller så allvarligt som barn -men försöker iaf flera ggr med nån annan, eller tar tillbaka nån som varit dum med dem. Eller flyttar ihop m.m med en sån.......men har likförbannat lämnat dig......oavsett hur mkt man har ihop. 
Känner man sig på topp då? :)
Sen att fira Jul det gör man med sin familj -dt är som svåtr att välja. Vid midsommar så väljer du ut vilka du vill fira med.......
På jul har jag människor jag träffar -inte en enda under midsommar helgen.
Nu har Alla saker 'att göra' o då inte har tid vara social å sjysst så -utan väljer helt enkelt vilka de vill umgås med..
Jag vet inte........men har som tappat den festa lust jag haft förut under åren med just midsommar helgen.
Det har som försvunnit helt så, vill men fick inte å nu får jag men villl inte.......
Uttrycket det femte hjulet är så passande,det känns så allt fler ggr.
Har försökt med klubbar å föreningar tom bybor ;), men oavsett så...........vill de helt enkelt inte. Å jag förstår allt mer det inte är deras fel utan felet är på deras motpart.........
Det är inte svårare än så............

Så har nästa.........

.......jävla familjehögtid startat. Å här sitter man. Ser på tex FB att det finns fler som inte har någon att 'fira' denna ljuvliga sommarhögtid med.....
Nu vet jag det finns de som har dte värre. min vän på sjukhuset tex....så jag far nog dit en sväng idag med på em.
Jag vet dock inte hur det känns för honom en sn här dag så. Men jag vet åxå hur han tänkte då han fick budet om sin cancer. Hur han resonerade då...
Så det känns iaf gott att det tagits bort så mkt det nu gått å dämpat hur den tumören påverkar honom.
Nä nu blir det ut i garaget å börja skruva på bilen -det är åxå ett sätt att 'fira' midsommar på....

Nu har det varit........

.........en rätt tung period. På olika sätt.
Det har varit olika bud hur det blir för min vän å det må vara hur det nu vill, men oavsett vad de säger så är det som det är. Jag har iaf bestämmt mig att hjälpa honom att träna mer nu då han kommit ifrån dä han är nu å då han är på avdelningen...
Men då han kunde börja prata igår å sa mitt nanm kändes det varmt i mitt hjärta.
Det känns som bättre då jag vet litet mer på vilken 'nivå' han är i så. Jag VET han är med iaf, inte hela tiden men allt längre stunder å att han orkar mer. Nu är det 'bara' vänta å se hur det utvecklas -för dt gör det, hela tiden.
Nu har jag inte så stor lust att fira missommar å inte riktigt fått nå inbjudningar heller ;( Jo nåra har frågat men jag har som inget lust vara med å hos folk.........
Känner mig trött bara å vill bort ett tag.......få komma iväg lixom.
De får sen kalla det gflykt eller vad de vill -jag vill bara bort.
Är som trött på all jävla skit som händr å pågår runt mig så. Å miljö byte vore najs, å få drömma sig ett annat Liv.
Nu är dt som dt är å ingt Liv kommer ffter detta -inte som Pehr iaf :)
Utan det här är vad jag får å har på Tellus :)
Jag önskar dt vore på ett annat sätt -många sakr. Tex min vän eller mitt 'yrkesLiv' eller familj situationen ellr ja vad det nu må vara.
Inte så mkt som går bra helt enkelt.
Men det vänder :) det brukar göra dt å jag är ju rätt frisk iaf å har en del vänner å äter gott å bor kanon :)
Så jag ska inte klaga.

Lördagen idag har.......

..........varit turbulent å jag får växla mellan glädje å framtids tro samtidit jag har mina tankar i en mer tragisk levnads situation....
En i den glada tilllvaron frågade hur det var å då jag öppnade mig litet -ja då gick han.....är jag så otydlig eller ville han inte höra......det vet jag inte å bryr mig inte heller. Blev bara besviken då jag trodde denne förstod litet mer....
Men mötet idag hos min vän fick jag följa familjen dit å kände mig glad att de ville jag skulle följa med -att jag har det förtroendet.
Sen hade vi inte samma uppfattning om vad det besked läkaren gav, det förstod jag efteråt -jag hoppas innerligt jag har fel å de rätt, men jag tror de sa annat än vad familjen sade efteråt.......
Jag vet det går att missförstå mkt å det kan vara jag med som hörde ett å tolkade annat.......sen beror det nog på vad de var rädda för. Jag har sett det utvecklas eftersom å hur det ökat dag för dag.....men nått bakslag men som 'körts över' sen....
Men lite förenklat så får jag ont ihjärtat hur Livet utvecklas för oss Alla..........
Å för en del åt fel håll -som förtjänar det bättre, det känna bara så orättvist..
Nu vet jag inte är perfekt men vet åxå hur jag ser på den här saken å hur jag känner för det som hänt....hur fel å orättvist det är.
Jag kan bara sammanfatta å säga att jag inte kommer bli den jag varit förut sen jag fått vara med om detta. Min mor hade åxå cancer för ett tag sen, men jag tror inte jag riktigt greppat om hur det är -egentligen. Då var å en får cancer idag så är det inget man fäster sig vid utan tror -räknar med- att de fixar det. Dagens sjukvård är ju så duktiga, så kommer de ett sånt här fal då jag inser hur otroligt små vi är i Alltet å världen.......oavsett en miljon på kontot så dör vi alla -nångång av nånting.
 
Jag har fått genom hjjen å satt på rätta piporna -men det känns inte lika skojj längre......
 
Vi borde vara mer ödmjuka å tacksamma för det vi har.
jag lever litet efter den pribcipen -Lev idag, imorrn kan det var försent.
Å så är det -för Alla.......

Lite dåligt samvete för..........

......jag inte kunde åka å träffa min vän igår.
Jag kände redan på fm hur det var en migrän attack på väg.
I med vatten huvudvärks tabletter, mat å kaffe. Sen ut och röra på mig så mkt jag orkade. Jag tror att det är bra att få blodet gå runt i kroppen då det finns ämnen i blodet som kroppen behöver, för att driva organismen runt å att motverka virus/skador/värk.
Nu hjälpte inte det utan det blev en helvetiskt em/kväll. Jag orkar kan inte göra något alls, utan måste tvinga mig att äta eller gå på toa m.m. Huvudet dunkar utan pardon, det gör ont i varje steg steg, varje tanke, varje gång jag flyttar min blick.
Hörseln blir åxå sämre av allt brus å att vara i en 'burk'. Jag låg å sov på em innan barnens tid i kyrkan, duschade hett innan då jag vet det kan hjälpa, å det gjorde det i 30 min -sen var det igång igen.
Men kom dit såg å hörde mina barn å kramade dem efteråt. Då frågar Holger om jag lånat hans skjorta :) å det hade jag, tagit hans skjorta :) han har blivit så stor att vi snart kan växla kläder. Nu är den här skjortan stor för honom men lagom för mig, sen var jag inte vid mina sinnensfulla bruk då jag rev åt mig nått att på mig. Blir 'lite' off då jag har sån värk helt enkelt :)
Sen hem å försöka hålla mig uppe till läggdags....tror att näring är bra med så i med korv å tunnbröd på kvällen till starkt the å honung...sen däckade jag i säng....vet inte när riktigt heller. Då jag inte är med i den riktiga världen utan bara går på instinkter...äta sova osv..
Tur jag har rutiner såna gånger som gör att jag kan koppla ur minnet å bara göra som jag brukar lixom, inget extra då inte :)
Idag har jag som träningsvärk i huvet, det blir litet så 'dan efter'. Jag är nästan vid mina sinnensfulla bruk.......på min nivå iaf :)
Ska nog göra nått produktivt innan jag far till stan tänkte jag.....
Det regnar så det får bli nått i garaget då jag knappast har logik nog att göra nått jobb. Det känns som om min logiska tanke har semester dan efter så, eller är bakis mer efter fört sånt Liv dan före :) ja så kan det vara min migrän är som att Alla celler är drogade å var å en gör sitt max å det blir totalt kaos :) å sen dan efter inte har ork nog att arbeta mkt utan bara sköta det basala -å litet till. Känna irritation för det är som det är.
Det är väl såna här gånger jag känner jag är lättretlig så då jag är arg/besviken på hur jag var igår...
Nu skötte jag mig ok utåt hoppas jag men inombords är det många känslor...
Nä nu må jag ut å dona för att få blodet gå runt å för mig att känna det bättre i mitt sinne för saker jag viljat göra igår :)

Då jag ser.......

......saker jag inte vill se eller förstå så är inte Livet lika bra som förut, utan det får sig en törn....Livet.
Jag hoppas innerligt att det jag såg och förnimnde idag var en svacka för dagen bara. Jag besökte min vän å idag så var det inget bra alls. Jag skulle kunna betala en ansenlig summa för att få höra honom att prata.
Jag är helt övertygad om att han har en del att berätta eller att säga oss, så att vi förstår.
Sköterskorna sa idag att han varit trött, å sovit mkt. Det kan vara bra för att hämta krafter.......
Jag går iaf därifrån med en mkt obehaglig känsla, nu är inte jag kunnig inom området, det om sjukdomar å hur det är att vara sjuk -men min vän känner jag rätt bra. 
Det var just det som gjorde mig orolig. På det sätt han var idag å det han försökte förmedla. Det han visade mig idag, det oroar mig mer än nått annat nu.
Om du vet det skulle gå en filmm eller ett teveprogram om nått du vet skulle ge dig en stark känsla åt det negativa hållet -då väljer du att inte se det, eller hur.
Det finns saker vi inte vill se eller veta något om.
I ett sånt här fall så kan man inte välja så tycker jag -utan man måste vara där -oavsett vad man känner å tycker själv. Man ställer upp för en som ställt upp för dig genom Livet -så är det bara. Men då logiken säger dig andra saker än vad du vill känna -då är det svårt..........oerhört svårt. Vad ska man tro på ? känslan eller fakta?
Jag vet att dagar är olika för oss alla å vi kan ha dåliga dagar allihop. Bara de dagarna inte blir för många å alltför djupa bara.
Jag tycker att det är sååå orättvist bara ibland -Livet.

För vanligt folk så.........

.......rullar dagarna på som vanligt.
För andra är det en kamp......jag tänker då på min vän som ligger å försöker komma tillbax. Jag både tror å hoppas att det blir till ett bra Liv. Som jag inte kan göra så kmt åt mer än att besöka honom så ofta jag kan. Jag försöker lite olika varianter försöker få honom att skratta elle att bli arg. Skojjar eler retar honom liltet så. Jag önskar se nån reaktion bara, vilket jag ofta får men inte med leenden eller liknande utan idag mest genom blibkningar. en för ja å två för nej.......
Jag har sett hur det rycker i hans kropp/händer/fötter ibland, men idag tex vid uppmaning så hände inget. Nu var det i slutet på dan så han var j-t trött, å det är inte långa stunder han orkar vara med. Jag söker hans blick på olika sätt  å ser ibalnd att vi får kontak, å det blir allt längre å mera.
Jag tänker på hans skratt å hur han torkade tårarna efter ett garv anfall :) å ser fram emot då det är igång igen -skrattet.
Nu vet Ingen hur han själv tänker å uppfattar tillvaron, då han inte kan prata för respiratorn gör han inte får luft genom stämbanden å att orken inte finns -än.......
Utan vi får försöka visa vårt stöd i hans Kamp..............
Jag får ont i själen att världen kan vara så orättvis, eller världen å världen men att livet inte är mer i balans å rättvist. Då det finns dårar som går lösa på stan som gör andra illa men har ett lyxigt Liv.
Å de som är snälla-vänliga å en del envisa :) men som inte gör andra illa kan råka ut för sånt här............det känns inte bra eller rättvist helt enkelt, Mötte en av hans mobbare från låg/mellan stadiet åkandes i en fin bil å med ett brett leende.....tanken for genom huvet att sparka in hans bildörr.
Nu har han vuxit upp å tar avstånd för hur han var förut -men det tar Aldrig bort den smärta min vän hade å upplevde då.
Å idag är det helt tvärtom än vad det borde vara...........
 
Sen rent Privat kännar jag att jag trampar vatten i inte kommer närmare land.....alls, men har det ändå bättre än så många andra att jag inte vill klaga -bara litet :)
Jag är människa jag med.......som tänker/ser/känner saker åxå...........
Men för min vän idag så håller jag upp humör å anda så gott det går. Å skulle Aldrig i mitt Liv vilja hålla mig borta.
Han behöver mitt stöd nu -som jag fick hans förut.....
Men 'masken' åker på å av vid mina besök hos honom, inte visa sorg, ilska eller att ge upp -tvärtom.
Jag tror att det är vad han behöver nu -input av bra positiva saker.
Mitt i all förvirring pratar jag med hans familj -eller nån av dem å de är lika vilsa allihop i denna röra....men vi pratar å ger varandra tankar å stöd -hoppas jag..........
 
Men världen känns orättvis........jävlit orättvis.............

Bankens logik tycker....

...jag vore intressant att få nån klarhet i...
Jag har sökt ett litet lån för jag vill bla slutföra en solpanelsprojekt.
Men det går inte då 'de är osäker på om jag klarar det'....
Nuska vi se årsinkomst på 384 000 :- å endast ett lån på huset på 600 000:-
Så om ett par låt oss säga har en årsinkomst på 800 000:- så får de endast låna 1,5 miljon. lite förenklat räknat.
Hur många hus finnas det för den summan å hur många har så pass bra inomst?
Nu skall det tilläggas att jag har inte en krona till i lån nånstans. Varken på bil, Hojj, husvagn eller skoter......
Så jag fick som för mig det såg bra ut.......
Vänder man på det hela litet -låt oss tänka åp bvad de måste tjäna pengar iStockholm :)
Jag menar en villa mella 3-10 miljoner är inte ovanligt men de flesta ligger på 4 000 000:- typ, vilket då det skulle krävas en inokmst på 2 000 000:- om det vore sama enkla mattematik -på två då förståss. Men 1 000 000:- per person å de har du två inokmster på 83 000:- ca för att få det gå runt -eller uppfylla de krav som trygga nog. Nu skulle de inte få dt då det tydligen är för litet å de får inte ha lån på nått mer, bus husavagn etc.......för då skulle de absolut inte klara av det...
Så de må ha en sjujävla massa höginkomst tagare i den stora staden, då det finns många villor på just 4 000 000:-, för de må väl låna de med :)
Det som väger emot är att jag har ett par ärenden hos fogden, det senare har jag överklagat -men det syns inte. De 'r båda betalda den dag jag fick deras eminenta beslut.....som det senare är helt otroligt att det ens hamnade där. Men jag har anmäl berörda parter -för det måste jag- å ifrågasatt det hela -tas det bort så är jag inte reggad iaf. Men det spelar ju tydligen ingen roll.........
För jag inte anses vara kredit värdig nog å att klara av att ta ett lån på 20-30' till......som dessutom skulle öka husvärdet. Det hör inte hit....
Jag bor väl helt enkelt på felö ställe bara, då de lånar ut betydligt större summor till lägre årslöner trots de har lån på bil/båt/fritids hus etc.....
Konstig värld detta.
Men det här lånet år åxå ut snart :) å det finns nog andra banker.

Dagen idag har.............

.....varit rätt jobbig. Då jag sovit kasst å är lättretlig har jag skällt ut mina föräldrar. Saker som legat i min skalle ett tag, som jag inte orka hålla tillbax. Nu kommer jag inte rtiktigt på vad som legat kvar förut men det som fick bägaren att bli full idag, tog jag upp det iaf -å litet till.
Det finns mkt mer att säga om det men orkar bara inte.
 
Sen var jag till min vän som låg på sidan idag å tittade. Jag får hela tiden bita ihop å försöka hålla igen, vilket nu är nästan omöjligt. Jag hälsar från de jag träffat som bett mig at hälsa försöker ta fram de positiva historier jag hötr osv -inte mkt även om jag försöker så är det inte läge riktigt.
Jag bad honom blinka om han förstod vad jag sa -å han svarade !! med just att blinka. Dt känns skönt man får en respons iaf..jag sade mer aker å frågade tex om han ville ha radio men inget blink där inte. Så jag lät det bero, han är väl förståss trött....
Jag rivs upp inombords varje gång jag träffar honom. Å i Sveg i förrgår så tyckte de det var bra jag var dit så gott som varje dag -tänk på honom så måste ligga där varje dag........å bli vänd äta välling å bara vänta på att 'vakna upp' mer. Vilken oerhört jobbig å svår situation att befinna sig i.
Nu kommer det verkligen ta tid..........................
Jag får ont i hjärtat då jag tänker på de saker vi pratat om -att göra.......sen.
Faan att vi inte gjorde det då, utan sköt upp det till........sen.
Det känns helt absurt att vara på examen med glada tjoa rop å veta han ligger i sin bädd på sjukhuset, hur hans familj skall gå runt å le å vara glada å veta deras bror/son ligger 20 mil bort å bara kan just ligga.....å vänta.
Jag blir inte upprörd utan förstår å tycker de skall just festa o å ha kul, men för oss som träffat honom som vet hur han har det känns det sååå konstigt.
Jag vet inte men tänker på hans skratt å hur hans ögon kisar då han skrattar mkt.......den bilden har jag kvar inombords å vill höra/se det igen..........
Men kan inget göra -mer än att besöka å peppa honom att ta sig ur den skit han hamnat i -JÄVLA CANCER !!
 
För att kunna somna måste jag ta sovpiller -glömde de då jag sovit borta i två nätter nu å är j-t trött....
Jag knaprar penicilin å fått stelkramps spruta sen min son katt å jag rök i hop för ett par tre dar sen...å jag ska helr ärligt skriva å brätta att den sprutan man hört om , att den är så otäck stämmer inte alls.
För det första så känns dt inte alls å efteråt har jag heller inte mnärkt nått. Men då jag tänker på spruta i armen min så får jag kylrysningar i ryggmärgen........å vet inte varför...
Men det känns rätt marginellt nu..........jag kliver upp åp morron å kan både äta själv å prata.
Så jag har det jävligt bra iaf -om man jämför..........
 
Så skjut inte upp det ni drömmr om eller planerar göra........det kanskle inte finns en morrondag -gör det ni vill å kan NU !!

Idag var jag.......

......in igen å han var idag mer vaken än igår.
De har slutat ge honom sömnmedel å han krampar inte utan är på väg att vakna upp så sakteliga.
Det finns inte så mkt man kan säga eller göra utan man hälsar de man kommer ihåg å försöker peppa honom att kämpa på helt enkelt.
Jag VET att man uppfattar mkt mer än vad man tror, vi vanliga tror iaf.
Så min teori är att nån besöker honom varje dag......först å främst de närmaste familjen, sen är det bra om fler kommer i å för sig.
Men de i första hand, sen får de bedömma vem eller hur många lixom.
Då jag var på väg ur min koma så gjorde de så -vilket jag nu inte minns, men man orkar inte så många så ofta då man har varit med om sådana starka saker vi gjort -på olika vis å som inte går att jämföra....
Men jag hade det mkt på bättre på flera sätt.......
Allt som hänt i hans Liv är svårt för oss att förstå, men han tagit sig genom det med så. Han är en kämpe så jag tro å hoppas han fixar det...
Vi kan bäst tänka positiva tankar å ge honom kraft den vägen.......sen försöka stötta hans familj.
De har det mkt värre nu än vad vi kan föreställa oss......
Nu tror inte jag på nån Gud, då hans Liv blivit som det blivit för honom -men jag har som en känsla av högre kraft så. Inte som lägger sig i våra Liv eller hjälper/stjälper nån så utan det går lixom bara runt runt våra själar som är EN utan att bli personlig. En del får mkt/många själar å nån får mindre/färre -har skrivit om det här förut.....men det tror jag bara.
Jag tror inte på nån j-a rättvisa utan mer en slump -eller ens egen vilja. Är viljan stark eller turen hög, jadå 'vinner' vi....å få stanna. OM det nu är bättre, men det är den del i Livet vi förstår......
Så jag tänker så positivt jag kan för att få behålla honom i mitt Liv mer, å jag känner att han inte var klar med sitt än. Det finns mer kvar för honom......å han är värd få göra sitt Liv klart.

Livet blir inte.......

.......alltid som man tänkt sig.
Min vän fick hjärtstopp i lördas, rätt länge -ca 30 min.........
Jag var in på fm å pratade med honom å han var så otroligt trött att under de fem minuter jag var där så nickade han till......å sa inte så mkt.
Men han frågade iaf om jag kunde sova hos honom på nätterna då han inte hade ro nog att sova själv då han var orolig att nått skulle hända.
På eftermiddan då hans syster var där så stannade hjätrat av, å de hade hjärt å lung räddning ett bra tag å sade att 'om tre minuter, så slutar vi...' DÅ startade hans hjärta slå igen........
Nu ligger han nedsövd igen, å de försökte sluta ge honom sömn medel men han fick kramp så de återgick att söva honom...
Pånåttsätt känns det så oerhört tråkigt å jobbogt att det är som det är å att det blir sådär.......
Visst har vi haft våra diskussioner å åsikter om å med varandra, men har som följt varandra fram genom Livet.
Så när jag är upp i garaget i mekar så får jag känslo svalningar å fäller tårar så,,,,,då han å jag tillbringat flera timmar i garaget ihop.
Han i med sin iver å kunskap å jag som bromsat å tvekat...
Nu önskar jag att allt vänder å att det går bra iaf nu då de inser vilka problem som kan uppstå för honom. Så de kan motverka dem å låta honom vakna å börja träna sig tillbaks till Livet.

Det kommer ibland...........

......dagar då jag undrar vem jag är å varför.
Vad som gör att jag får det som jag får, eller varför jag har det som jag har....
Å kommer inte fram till nått -alls.
Jag slit mellan hopp å förtvivlan, men kommer som aldrig fram.
Jag tänker nog mer än vad jag borde, jag längtar mer än vad jag tänkte göra, jag saknar mer än vad jag kan förstå, jag ser mer än de flesta, jag känner mer än förut.
Jag menar inte det är något man kan tävla om, då vi alla lever i olika världar. Men det finns tillfällen då jag möter Någon som ruskar om mitt inre -utan att mena det, å sätter sitt fotspår i min själ.
Å jag har tanken kvar hos dem litet längre. Det finns dem som jag levt nära å ihop med länge som jag glömt bort.
Jag undrar vad som gör att vissa berör mitt inre mer än andra...å jag inte kan förstå varför bara. Nån som jag vet jag inte kommer umgås med länge -men som berört nånting jag inte kan släppa.
Jag vill mer än vad jag får -alltmer, i föreningar eller slutna sällskap.
Jag kan inte förstå men vet jag inte är/gör rätt, om det är för mkt eller för litet får jag aldrig veta, utan det är bara fortsätta min vandring -själv........
Det är trist då jag önskar få vara med andra människor å prata å skratta m.m
Men jag kan inte tvinga nån -Ingen kan det :) så dt får bkli som det är.
Jag har försökt förstå varför å har haft olika 'lösningar' men det kanske bara är en -Jag :)
Passar helt enkelt inte in, jo ett tag men inte ilängden.  dt är klart de orkar inte vara med en som inte kan 'stänga' av lika lätt :)
Som ser mer än vad jag borde, känna mindre å inte tänka så mkt :) å absolut inte 'läsa' andra hela tiden. Sen vad jag gör med det jag upptäckt det vet jag inte själv alla gånger :)
Utan det får tiden utvisa :)
Nu ska jag sluta mina ögon å knyta ihop mig för morron dan ;)
 

RSS 2.0