Så har en ny dag.....

..uppenbarats. Å det är nya tag för att klara av den med.

Jag känner att mitt hjärta är rätt tungt nu på vintervårmorronen.....

Jag har fundreat litet -igen ;9 det brukar bli så då jag har svårt å sova. Har sänt mejl/mess till de som det berör :)

Men har fler offentliga funderingar. De prata om på radion i morse om hur de skulle leva om de vann 215 miljoner kronor. Å det kom fram till att de inte skulle sluta jobba, för jobbet betyder mer äm vad de tror själva. Jag menar åxå -tänk efter!
Om man har ledigt alladagar å kan göra vad man vill, med vem? då kompisarna jobbar dagtid å är trötta kvälls tid. Sen då de går på firmafester/kurser eller bara då de siterå pratar i fikarummet/lunchrummet. Hur kmt umgänge har man inte då?
Jag hörde vår finansmininster prata om att fler skall ut i arbete för de mår bättre av det, å det stämmer! Men att Han sade det förvånade mig. Han borde ju se kronor å ören -vilket säkert ligger med i tanken. Men en stor sak att de mår bättre av att jobba......
Det socilala samspelet att vara intressant nog eller komptetent eler vad det nu hänger på....kort sagt -man är arbetskompatibel å gör rätt för sig.

Min situation rår jag inte för själv, utan jag blev påkörd av en lastbil. Det spelar ingen roll om varför eller var/när/hur å av vem -för nu är det gjort!! men jga var helt oskyldig.
Jag körde efter laglig hastighet, bälte på -som tur var- å skötte mig som en vanlig trafikant. Mannen såg mig inte å körde på mig, vilket han idag beklagar å inte är stolt över. Men det är historia å olyckor sker -överallt -helatiden -alla gör fel nångång. I det här fallet påverkade det inte bara bilarna. ;)
Jag får se på vad jag har kvar å inte vad jag misstat.
Jag har sett de som varit ute för mindre olyckor å som har större 'defekter'.

Men nu till dagens 'system'.
Hur  eller varför jag hamnar där jag hamnar. Eller varför jag inte får vara med lixom.
Vad gör mig så j´-a annorlunda att jag inte passar in?
Är jag på ett sätt jag inte ser själv å därmed inte en som gör vad jag ska å missköter mig?

På nått j-a vis så gör/är jag fel -stor i truten eller för mkt 'på'  eler rent av j-t dålig bara.
Jag tappar vän efter vän å jobb efter jobb. Vilket gör mig mer å mer trött å lixom inte orkar simma motströms mer..........
Jag vet vad jag vill å det är kanske det som är ett problemet.
Jag viker mig inte för allas j-a viljor, utan gör det jag tror på.
Tex då jag var data lärare då de var helnöjda å ville ha mig kvar -men som en annan typ av praktik.  Arbetsträning till nån praoplats elller vaddet hette. Men då sa jag nej. Jag ville inte bli utnyttjad så å så blev det inget mer med det.
Jag är lite för stolt för att låta mig vara den som jag kunde blivit då. Idag är det annorlunda i mitt liv. Har fler saker att tänka på å göra att ta hand om så 'bägaren' är närmare att bli fylld. Har ju barn m.m att få fungera i vardagen, vilket är rätt mkt bara det.
Men behöver inte anstränga mig för ett socialtliv som inte finns.

Jag har provat jobba mig tbx med mitt företag å det jag tyckte jag kunde men orkar inte uppfylla den dröm jag haft, utan måste åka till Ösd tex för att få jobb.
Om det sen beror på ditt eller datt skiter jag i. Men jag får inte jobb i byn där jag bor.
Å de jobb jag får blir det åxå lite ryckigt med då barna är sjuka eller det händer saker som skjuter på det den dagen å det måste bli veckan efter. = dåligt rykte som inte ger mig mer jobb....
Det sker saker jag inte kan påverka hela tiden men som kan medföra hur det ändras i planeringen då jag inte har lika mkt tid å ork somvanligt folk har. Jag försöker att lösa de jobb jag åtagit mig -till bra pris å kan jobba helger/kvällar om det inte finns tider som passar mig/kunderna. Men det spelar ingen roll...........

Så min förhoppning att vara en kugge i samhällsspelet är det bara släppa.
Jag släpps inte in eller har orken/råd heller för den delen.

Annars idag....

......så har det varit en tung dag med förkylning. Har helont i halsen,trots att hals mandlarna är borta. Vilket gör det mer ont i hals roten å själva halsen......tror jag..... För jag undrar hur det känns då mandlarna är kvar..;) kom på det nu, om det bara gör ont i mandlarna eller tungroten å halsmuskler med. Vilket jag i såfall har Mindre ont ;) eller om mandlarna tar hela 'smällen'. För det gör väl ont i dem med?
Om det gör det lindrigare då de är avsedda att svälla vid infektion.....hm.......nu spelar det ingen roll då det är som det är. Problemet är mer att det inte går å svälja utan att få j-t ont, hela vägen till där kroppen börjar lixom..;) Sen att hosta är som att skära med kniv i struper å gör så j-a ont, å det gör junte å förhindra heller...
Alvedon är bra då man ska sova så man kan somna....

Jag funderar på hur det blir i sommar jag, semestrar å vad man skall hitta på...det blir med största sannolikhet en resa till Säter med omnejd. Bad å tomteland tex. Det är bra då det finns bra med sängplatser i sommarhuset.
Påsken iår blir det inget bra med, de är hos exxet över helgen....;( konstit de blir där så ofta då det är helg...
Hoppas dock att det blir bra för barna iaf....

Fåse vad är det mer jag har funderat på?....som är intressant å skriva om förståss..
Inte mkt kanske men jag har inte stora planer utan vill allt ska flyta på smidit å trevlit bara.
Påsken blir det nog lite vedhuggning, att rensa på tomten så det blir ljusare å så får jag mer ved.
Har spanat litet vilka jag kan å vill ta bort....

Undrar om mina Sthlm grannar åker upp nått iår, det har varit lite ojämnt med besök för dem... men det borde vara trevligare vara uppe här med snö å skoter färder m.m. än i gråa Sthlm....men alla ställen har sin tjusning.

Vi får se vad påsken för med sig i år....

Länk till......

...en artikel om Pehr å defekten av det hela;)

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article6827493.ab

Jag vet det kostar tre kronor men ni bedömmer själva om det är värt det.
Jag tycker iaf det framgår litet mer än bara smällen....

Jag  är iaf som jag är å har lixom kommit fram till att inte belasta andra. Jag försökre undvika det iaf...
Jag gör mitt jag på mitt vis. ;)

Nu har jag aids -igen ;) jag är iaf rädd å tror det -nästan- varje vårförkylning jag får. Det hela kommer sig av att då jag fick blod i olyckan var det inte så 100% med att allt blod är hiv testat, men har fått det intygat av flera ansedda läkare att det borde ha visat sig efter den här tiden. Men på nå vis ligger frågan kvar löst iaf...undrar om jag blivit testad åxå. Jag tycker jag borde blivit det men inte gjort ett hiv test sådär.
Men det är väl lite hypokontriskt att befara jag har det, som en del med cancer m.m. de tror för de är 'övertygade'  då de sr alla symtomen.......:)
Jag har faktiskt tänkr begära att de testar det då det skall testa nått för/på mig. Men så tar det xx dagar så orkar jag inte vänta.
Jag troir iaf det skulle kännas mer frid i själen om jag gjorde det så vardet över.....vi får se....

Men det var lite liknande då jag ville göra hjärn scanningen, de bromsade -för det kostar ju pengar. Men då priset blev rätt var det förståeligt..;) att jag ville å hade 'rätt' till det...;)

Pratade med försbolaget idag för jag inte fått ersättningen avstämd för 2007 !! men det beror på att jag får  'förskott' å då klarar de  inte av att se vad jag skall ha å vad jag fått. Att dra erhållen summa minus vad som kag fick går inte, för det är ju ett förskott -vad dum jag är.
Å det är likadant med 2008 å 2009.......

Nu skall jag  se vad jag kan förskaffa till Holgers namnsdags firande ikväll.;)

Så så j-a illa är det inte...


Måndagen har.......

........sina baksaidor på flera sätt. Dels att komma upp efter helgen.
Men imorgon ska jag till sjukhuset med Holger å Towa vill åxå följa med.
Sist var det mormor å morfar med å så blir det väl exets nya barn å nuvarande.
Det är ju mannes roll idagens sociala samspel.
Befrukta å sen betala -om man inte har förmånen att få vara Pappa, varannan vecka......
Sen så 'dissas' vi män litevarstans, senast en professor (tror jag det va) som anser att män inte kan ta hand om barn. Socila myndigheten är det så sen länge, barnen skrivs automatiskt hos Mamman -om man inte säger ifrån ...
Vi valde det för bostadsbidraget som hon fick men inte jag. Sen var det nån kurator som sa att man inte skulle dela på barnens 'brev adresss'.
Vi har haft barnen varannan jul å den andre hardå haft Påsken -men inte iår.
Iår blev det nå byte av veckor för att hennes nuvarnde skulle plugga nån vecka eller vad det nu var. Så resultatet var att de fick Påsken med...konstit......

Jag skall iaf få se hur det går men jag tror jag har soppa till en resa till stan iaf.
Jag får lösa morgondagens bestyr på bästa sätt iaf.
Fast det är fler saker imorrn som kommer att dyka upp........

Mina underbara barn gör att jag har orken å viljan att hålla på med det här iaf ;)
De ger mig signaler å ord som stöttar mig att göra det jag ämnar göra...

Det är inget jag vill men måste....

Rapport kommer sen...
Nu natta å krama de små-som snart är stora å jag inte kommer få krama då nån ser..;)

Nu är det...

.....gjort. Tagit bort mig på Facebok.
Fann ingen anledning vara kvar, ingen som svarar eller säger/frågar/tycker nått så det är ingen mening vara kvar.
Bättre vara här å hålla monolog än att besviken bli nonchalerad, här går de ju in som vill läsa nåt från mig. Även om det är mycket gnäll -jag vet. ;)
Men så är det nu.......


Min ork.......

....har tagit slut -mitt tålamod på hur folk är det inte mkt kvar av.
Men de som är vänliga å trevliga möter jag å umgås på sammavis. Jag accepterar folk som de är å undviker att peka finger, å kommer aldrig kräva nått av nån.....fast är de elaka mot sin andra hälft blir jag otrevlig-
Oavsett om de är vänliga mot kretå pleti --å mig.;)
Ingen skall medvetet göra andra illa. Då förtjänar de smärta själva.....
Sen om de är Jehovas eller muslimer det spelar ingen roll, MEN de skall även acceptera de som inte anammar deras tro å leverne....

Jag har annars lite rörit i mitt liv nu. Rätt mkt på gång.....som vanlit ;)
Trevligt samt otrevligt, deklaration tex .huvva.....

Jag önskar det otrevliga låg bakom iaf ;) men ju fortatre det tas om hand ju fortare det är borta;).

Nu är det knyta ihop dagen...........

En ny rad å...

.......... flera tankra.
Undrar om jag nångång skrivit så många ggr  här? ;)

Men jag har väl fått nått 'tankestim' .;) Jo ! jag KAN tänka även om det oftare är de på nedre skalan. Jag tror det hänger ihop med att jag inte har många att prata med å att jag inte vill belasta de få jag stör med att gnälla...;)
Utan försöker ta de tankar jag har som är bättre eller mer socialt accepterade.

Jag har tänkt hur jag skall förlkara hur jag upplever det.
Å det är svårt -jävlit svårt. Lite som att förklara färger för en blind, men som kan gå. Se på filmen 'Mask' där Cher är med i ,hur en kille förklarar färger för en blind. Filmen i sig är väldigt bra den med , som dessutom är en dramadokumentär.
Jag är kanske för mkt 'på'  bara, då jag träffar nån som inte kommer undan mig ;) så jag antingen ger dem rädsla att jag inte är den person som jag vill vara. Jag är pratglad å kanske 'kväver' andra att få säga något.

Jag vill väl men på nåvis blir det fel. Jag blir iaf väldigt förvånad å nedstämd då jag ser hur de som slår sina kvinnor eller gör dem illa på annat sätt ,hur de kan ha flera under en tid då  jag inte träffar nån.
Är mina 'krav' för höga?

Tror inte det då jag försöker undvika att lova saker jag inte kan hålla, men utökar gärna min bekantskaps krets. Så jag är öppen för alla oavsett hur de är. Så länge de inte slår de sina ;) sen vilka de är privat lägger jag mig inte i å pekar inte finger å fördömmer dem.

Men på vägen fram här så ger jag 'fel' signaler, eller missuppfattar eller vimsar till det. Är det därför ingen orkar med mig? eller är det därför jag inte är vip nog att bli inbjuden här å var......
Å blir jag inbjuden är det inte för att jag är jag, utan mer att jag har det yrkes kunnande jag har eller för mina änglar till barn -de lyckas iaf charma alla ;) vilket är bra.

Men min person verkar inte stå högt i kurs....då jag tappar mitt 'nätverk' som det så populärt heter idag -en efter en.
Å är det nånstans så är det jag å två till max påsamma 'tillställning'.......inte på nånting där det är fler som går på. Det är inte otfa det hänt iaf, kan nog räkna dem på mina händer...en hand. Fast är det något så kostar det, å då kassan är knapp å jag väljer att lägga mina pengar som blir över på mina barn, så blir jag 'lite' strypt....

Ibland kan jag komma på mig med att 'reta' folk för att synas eller få dem att tänka efter...
Fast tänk eftre vilka umgås ni med själva?

Grannar -jo men då jag möter dem är det svårt prata med dem, hälsar gör de....inte mer.

Jobb -mmm men jag har ju inga fasta arbets kamrater.....små firma fester ;) je å donken.

Sen har jag upptäckt att det inte bara är jag som 'drabbas', tex som för min son å sista gången jag hade födelse kalas för honom. Det kom en !! av 8-9 st han bjudit. Några ringde i af å avbokade men de flesta bara inte kom. Sonen satt i fönstret å tittade efter de han bjöd -som inte kom. Året därpå hade han kalas hos sin mor som är bybo från början, å det var fullt hus hos henne.............
Jag låter honom ha sina kalas där nu jag, då jag inte vill uppleva det som hände sista gången...
Dotra försöker hålla kalasen här då hennes bror inte känner samma 'ansvar' så. Å jag ber till högre makter att hennes bjudningar kommer iaf....åtminstonde hälften.

Jag undrar vad det här kan bero på....mig? eller att jag bor där jag gör? vatten -de kan ju drunka DIREKT de kliver ur. Men jag tror det iaf till en viss del är mig det beror på, inte bybo eller den dåre jag nu är  ;)
Faktiskt så har det hänt att några stannat kvar -föräldrar- efter ett av barnens kalas å gett mig det stödet att det INTE beror på mig utan hur folk i byn är. 
Det gladde mitt hjärta innerligt då de sade å visade mig detta .... min dåvarande sade åxå det var skönt att höra. Så det är inte bara i mitt huvud det var så.
Som ofta har sagts förut. Att det baravarit i 'mitt huvud' att jag drömt osv osv.

Tex då en kille sade han ville uppvakta ett exx å frågade mig !! innan.......min dåvarnde hörde å var med å blev åxå förvånad. Sen då det uppstod en diskussion å jag tyckte det var jobbit få en sån typ av fråga så förnekades det. Men jag var ju inte ensam som hörde det här.
Men vem orkar dra igång å begära att få 'intygat'  att så var fallet?
Inte många inte jag iaf -utan man ger fan i det å låter det vara.
Eller vad exxet sagt om denne person -då vi umgicks? som åxå förnekas.
Vem 'vann' den fråga/or då? jag? eller han/hon som förnekade? Då det sades jag 'drömt'/misförstått 'skämtet'  OM det ens nämndes ?

Jag kan räkna upp fler saker som genom åren har på samma sätt beaktats....
Hur jag missförtsått/drömt osv osv . å vad kan jag på nått sätt 'bevisa'  jag har rätt?
Då Pehr har den typ av skada jag nu har?
Måste jag spela in? eller få det utskrivet å påtecknat?
Genom alla j-a år av denna j-a attityd hos ex vänner/myndighets anställda/egen företagare (aktade i samhället)/människor jag mött ............

Jag skulle vilja ge namn på dem som varit så falska -men jag inser jag bara skulle förlora på det, idag.
Men jag lägger in det i 'hårdisken'  å jag  kommer att berätta allt........sen får varje person bedömma vem som har rätt.
Jag struntar egentligen i vilket vad de tycker, men vill iaf berätta min sida av det hela.
Att få lägga bort mina stenar jag bär på.....

Tror Han i Hin Håle jag blir trött................

Sorry men.....

.......jag må vara lite väl mkt negativ nu.. ;)
Jag har bara tappat förtroendet å lusten till det mesta ;)
Av olika orsaker å anledningar....ingen att nämna eller glömma.

Men bollen ligger nog hos mig -eller klart den gör det ;)- men jag har junte varit nån fotbolls dåre så jag har inte riktigt klart för mig vad jag skall göra med den.

Det känns iaf vara motstridiga känslor jag har nu. Jag vill ha kontakt med vänner å folk men känner inte jag orkar om det blir på fel sätt........äta å ha kakan kvar typ.

Men jag tänker inte ta skit om hur jag är elller vad jag gjort.

Jag har gjort  saker som jag -i min enfald- trott varit bra för de jag hjälpt å jag velat vara snäll emot. Å kommit överens om saker som -i efterhand- sen visat sig varit helt meningslöst å ifrågasatt. Jag gjorde det bästa jag kunde då de inte fick nån hjälp på annat håll -vilket idag förnekas, för det fanns visst de som ville hjälpa till........
Jag har fått höra/läsa sarkasmiska kommentarer som bara gjort ont. Å jag har bara gjort förluster -i alla avseenden. 
Förlorat en vän å pengar........å får samtidit gnäll om hur det blev........

Fast jag börjar förstå vart felet ligger å det är knappast hos nån annan, då de alla är så j-a bra.

Varför ska man egentligen var snäll?
Jag har messat/mejlat nåra jag känner i andra saker men inte fått svar ens. Jag har velat göra saker men inte har råd. Jag måste ha fel jag inte förstår. Jag har kontaktat folk i olika evenemang å erbjudit mig att hjälpa till -ideellt. De svara det låter bra sen...........borta!!

Jag har försökt stötta å engagera mig i sonens problem, men har ibland blivit nonchalerad å bara fått acceptera -om jag ens tillfrågats.
Jag har velat ge mina barn saker/intressen/händelser som varit bra å roliga. Har velat ge dem kläder å leksaker, men på nåvis så har det inte varit bra nog.
Jag tror inte de själva gör det valet utan det framställs för dem hur j-a onödigt å dåligt det är. Att andras aktiviteter å grejjor är mkt mkt bättre. Att de har fel kläder omoderna leksaker meningslösa aktiviteter m.m.m.m.m


Men får höra att jag 'har det så bra'  då de inte vet ett j-a skit om hur det är att vara Pehr idag.

Jag väntar bara på den underbara dag då det vänder -för det brukar göra det.;)


Så har ytterligare......

....en dag förflutit.
Var med sonen på klassens grill fest..........nä fisketur var det ju,,;)
Men de hade trevligt oavsett vad det kallades :) jag märkre att även han själv känner sig tryggare att vara ute å leka med kompisarna. Han tuppar inte av utan känner lite mer om hur han känner sig. Sen hur han kan 'motverka' OM det uppstår nått problem.
Jag känner mig åxå mer å mer trygg, vilket säketr han känner.
Men då jag är trött som ikväll så har jag inte samma tålamog lixom.
Sen att det ges negativa kommentarer gör inte man lixom 'skiner upp'. De kommentarer jag fått här är det iaf inga negativa ;) vilket gör dte känns bra, men mejl å andra mess så...

Jag känner ingen som helst motivatoin -förutom för barnen- att göra nånting nånstans.
Min besvikelse på hur det är, är litet större än vad nån tror. Men jag slår ifrån mig med då nån vill hitta på/hjälpa mig med nått. Då jag är rätt enveten om vad jag vill å inte vill göra.
Jag har i min enfald drivit mig själv för de jag kännt för att hjälpa -som sen bara vänts mot mig -eller gett f-n i mig då de fått det som de velat.

Jag söker finna människor som jag kan utveckla å utvecklas med, men jag hittar ingen.
Antingen är jag för obegriplig eller så söker jag nått som ingen har men tror sig funnit.
Det är trist att konstatera att folk i mitt liv -fram till idag- är det inte många jag känner för å jag önskar gott.........
Pehr har blivit sviken å trampad/sårad lite för mkt lixom.
Vet inte vad som jag skulle kunna känna mig framåt å 'på' igen.
Barnen ger mig å låter mig ge dem mkt, men det är inte mkt som är på en vuxen nivå på.
Bilar, jakt, gråggar å skåjj lixom -eller att kunna föra en vanlig vuxen dialog.
Jag har idag tröttnat på att tom med prata med folk nu, vet junte vad jag skal prata med dem om. Jo nya intressanta å trevliga -inga problem. De jag kan prata med idag är av det antal de finns plas på en hand, å jag somm så mkt mkt mer.........förut.

Jag känner mig så vingklipptatt jag känner det inte ens är nån mening prova lyfta.........SÅ är det..

Nu är snart allt..........

............. i ordning. Medicinen, nivåerna, min mat i 'rätt' mängd osv.
Nu är det mest bara att knyta ihop så vi mår bättre -vi tre. Sova då det verkar varit dålit med det. Ha lite skojj å få ute i det härliga vårvinter vädret. Har utökat ute med en grill plats till ;)
Ska skotta litet å göra det mer klart i sommar, men lkart lär det aldrig bli.
Barna blev sådär glada åt min överaskning. De skulle säkert bli gladare om de fått en tv till -jag menar vi har bara tre. Men endast en att se vanliga tv på.

Jävlit konstig världen är. Se på tv å spela spel , det är livet det !! Inte vara ute å hitta på nått, har pratat med fler föräldrar å det är fler som har den inställningen.
Det var bättre förr !!.;)
Undrar om de orden uttalats förr? :)
Idag har det annars varit en dag som inte gett mig så mkt -innan knoddarna kom.
Jag brukar fundera på när sleven finner grytan jag....OM det kommer hända....


Varför är det så populärt med person angrepp på nätet via alla möjliga 'sajter'?
Är de mest bara de som inte törs säga vad de står för inför andra eller är det dagens sätt att få ge sig på nån?
Utan att behöva bli bemött?
Får man skriva skit om vem som helst varsomhelst utan att det skall få nån att reagera?
Såg om en tjej åp 14 som blivit våldtagen å killen erkännt på polisförhör hur folk i byn beter sig.
Inte ens deras j-a rektor -som skall vara så utbildad å human kan reagera på vad de sagt om den stackars tjejen som råkat illa ut. Jag tror det i många små orter kan dras paraleller, för det är säkert så att han har rätt släkt eller hans anhängare är av rätt 'inne' folk......
Undrar om det finns närmare än vads man tror. Inte att rektorn är så illa men folket i fler orter?
Om det förekommer på fler ställen att det är 'rätt folk' som får 'rätt' i sak i folkets ögon?

Jag tror det föreokmmer på många fler ställen.
Hur man gynnar/håller med släkt/vänner å ser till att de får tjänster på det ena å andra -fast det finns lämpligare som INTE har 'goda kontakter'?

Se efter i er egen ort....
Är det inte vanligare att man väljer yrke som i samma 'nisch'  som sina föräldrar ( en av dem).
Se på våra 'folk valda' hur deras barn tar över klubban, med allt vad det innebär....
Hur snickarens son blir.........just det -snickare....
Kanske för att föräldern kan hjälpa, eller vill hjälpa. Inte att barnen tillåts/hjälps att få göra egna val....

Det är väl det som kallas utveckling? eller hur ska man tolka det? Inveckling?

'Det här har alltid gått å  dugit förut'
Akta dig för att bryta ny 'mark' på nya sätt...

Vecka 1 innebär..........

.......nya tag ;) men Holger verkar fixa det bra själv. Jag var dit första dagen men han ville jag skulle gå efter lunch ;)
Det är väl inte sååå skoj å ha Pappa på skolan så....lite pinsamt kanske med  -om man är en grabb på 9..;)
Han är ju stor !! å kan fixa....hm.......-det mesta själv iaf :)
Så jag gick därifrån till Syster i stället å Towa blir bara glad hon..-åxå ;)
Men jag var tbx å checka hur det gått å dt hade gått fint för H iaf. Sen var det fulllt bus hos T klass med å hur det är där.

Faktiskt rätt rolit å se hur de har det på skolan, men det är förvånadsvärt många föräldrar som 'jobbar'  på skolan, eller vickar eller praktiserar eller vaddetnukallas......det påminner nästan om ett kollektivboende pånåvis ;) som filmen 'tillsammans'.
Jag menar mammor/pappor, styvföräldrar, farbröder, mostrar kusiner å sambos härs å tvärs........
Jag undrar hur de kan hålla isär jobb å fritid -eller kan de klara av det?
Då det blir betyg lägre ner i klasserna på verkas inte det att de skall sätta betyg på kusin eller syskon barn tex?
Styvbarn -får inte de det hårdare/lättare än om det bara var ett barn i mängden?

Jag har iaf idag hämtat grejjor till mina små, en sak jag hoppas de uppskattar ;) annsr gör pappa det iaf ;)

Den här veckan skall jag vara nära byn så jag kan fara in om det blir nått akut eller fattas nått eller krångla pånåvis.

Annars är det mest som vanlit, man knallar på å å väntar på Det Stora Slutet, så känns det iaf. Det är mest bara att se hur barnen utvecklas å vad folk får göra, köpa å jobba å åka utomlands å gifta sig å leva ett Liv med andra så........
Trevlit att det är så för dem iaf. ;)
Nu skall theet dricklas upp å glo på teven litet, innan det är läggdags...........

Så är helgen över....

....å så ska en ny vecka starta. Jag tror det blir jag som är på skolan med sonen, om inte exxet piskar sig nog så hon tar sig dit. Bara nån av oss två föräldrar går dit så är det bra.....
Dels för att fröken ska känna sig trygg i hur Holger är, sen mest för hans skull. Jag pratde med honom idag på fm å han var tveksam tilll att gå på skolan -vilket jga tror inte är bra. Har han fått till det med doser å insulinet så är det egentligen inget som hindrar. Däremot om han inte går dit så kan det bli för stort å ett tankespöke som bromsar honom att börja igen.
Man skall inte tvinga honom om han har panik men inte låta honom dra sig ur då det är tveksamt, så vardet då vi skulle åka hem första gången. Han tvekade om det var möjligt -vilket även jag var lite osäker på- men vi packa ihop å for hem. Å världen stannade inte utan dagarna fortsätter iaf, å vi tyckte ala tre det var unnderbart. Å dan efter var det svårt att hinna packa, så bråttom var det då att komma hem ;)

Så jag tror det är lika med skolan...........

Vi får se....

Jag tyckte innan det här med Holgers diabetes att det blivit mindre stenar att 'bära'.
Men så kommer det en kulle att kånka runt på.....- fast det är saker som kommit till ytan som gör att jag vet mer om hur jag skall 'lösa' andra saker.
Kanske då man kommit bort från den tanke man haft innan som gjort att jag ser klarare på det gamla lixom....;)

Men att lägga av sig stenar innebär inte att man bara kan slänga bort å se glad ut, ibland innebär det att man måste gräva ner dem med. Men sen är de iaf helt borta ;) efter det jobbet är klart...

Lite dominabricks effekt. det ena faller på det andra.

Nu är det iaf en ny vecka i antågande å nya friska tag !!!!!

Ett nytt repotage.......

...i Aftonbladets bilaga 'härligt hemma'. Konstit det är nått de vill ha med då det var ett tag sen, fast.......för mig är det likadant än...;)
Annars tyckte jag det var bra skrivet fast nåra sakfel blir det ju mest alltid. Men jag tyckte hon tog med saker jag känner å upplever rätt bra.
Annars är jag lite trött idag för jag var ut igår, man är inte ung längre utan det tar värre än för tio år sen.
Förutom allt det här så är mina tankar å hjärta hos min lille son..........som jag känner så mkt för.
Inte mkt att göra åt utan mest hoppas på att forskningen går framåt med tiden bara....
Under tiden göra det man kan så det blir bättre för honom.

Det känns lite orätvist då det finns killar som bara är jävliga mot andra som inte fått det. Nu vet jag är sonon inte är en ängel, men han är bra nära iaf...;)

Undrar om jag ska ner å kolla pannan å prata med katterna jag..........

Första dagen då......

...jag är själv. Å känner en tomhet jag inte kan förlkara riktigt, har ju blivit van -trodde  jag. Men nu vill jag veta hela tiden hur sonen mår....... Så läser jag mer om diabetes på nätet en del saker gör mitt hjärta så tungt å blödande så det går inte att beskriva. En del saker mår man bättre av att inte veta lixom......
Sen så är det lite frustrerande att man hamnar på 6:e plats då de inte är här.
Jag trodde det skulle vara skönt för honom att vara på badskolan men tydligen inte, så jag å dotra far iväg iaf. Jag anser det är viktigt de lär sig simma å att de får se litet annat så....

Jag är iaf j-t trött nu på det mesta.....
Fast jag vet det vänder snart, det har ju bara varit så nått år nu så det går nog över ;)

Hemma igen efter.........

.........en jobbig vecka -på flera sätt.
Sonens brist på Insulin som gör allt vad det innebär, sen vill jag hålla dottern med åxå så hon inte känner sig bortvald. Sen har exxet å hennes nuvarande fått en son i fredas....
Sen känns det j-t orätvist d åjag har haft kontakt med en dietist innan det här började med sonen. Hon sade själv att jag inte hade mkt att göra hos henne då jag 'hade bra uppfattning' om mat å hur den påverkar oss. Jag har själv så j-a lätt gå upp i vikt så jag har kört fullkorn, dinkelmjöl, bra pannkakot haft lie godis samt köpt säg tre 1,5 L läsk till barnen -på ett år !! Har försökt äta vettig normal kost utan alla j-a socker fällor, visst är det inte uhndra procent men gjort det jag kunnat.
Å hur slår det tillbax?
Jag springer inte runt å flinar å säger 'det här går så bra så!!'  utan får kämpa hålla tillbax tårarna -hela tiden.
Det var svårast då sonen å jag blev själva en stund i veckan då jag inte kunde få ur ett enda ord -jag !! som prata tamejfan hela tiden överallt. Utan fick bara ur mig att vi skulle spela pingis.........kunde inte sitta å hålla mig annars......man är väl en stor j-a mes . Men då är det så, fast jag rekomenderar INGEN att stå ivägen då jag blir irreterad å blir hindrad göra saker för tex mina barn -INGEN!!
Det här får han dras med i hela sitt liv........
Sen vad som utlöst det vet ingen, magsjuka vis två år halsinfektoin vid 4 å en katt som dog vid fen kan räcka -eller liknande starka negativa händelser i hans liv.........

Jag håller på med att hålla näsan över vatten ytan av flera olika helt skilda saker.
Men jag får inte lixom -varken tid/råd/ork att- lösa mitt för mig.
Det med sonen det köper jag för det kan ingen -allra minst han själv- rå för. Utan det är bara att acceptera.
Men det är bara för mycket runtikring, de som vill å de som inte vill lyssna/hjälpa till..........

Jag hade iaf inte ens i min vildaste fantasi tro att jag inte var värd detta -att jag var värd att få litet mer av det goda i mitt liv. Fast det är nog mitt eget fel det med......
Jag har nånstans på mn väg gjort någon/några någonting som i sin tur ger mig den skit jag nu får.........
Bor i en totalt trångsynt samt helt osocial humantär levnads tillvaro -om man inte är infödd by bo.
Har inte lyckats med det jag hade för avsikt med mitt företag. Varför det inte blev så finns att läsa i tidaigare filosofier ;)
Jag tappar mer å mer med mina gamla fd vänner, barnen lär väl snart med tas ifrån mig. Eller om de lämnar frivillit då jag inte kan ge dem dyra fina leksaker vilket de gärna vill ha. Som de som ger dem bara kan prata om......
Jag har väl inte mkt att prata om eller får/bör prat om heller -utan hålla käft å finna mig i.
Jag är evigt tacksam för det stöd å hjälp jag fått under den första veckan. Men har som fått för mig at jag å hans mor skall bestämma samt samråda över frågor lösningar angående hans tillstånd..........
Jag skulle kunna räkna upp ett antal olika insidenter men finner inte någon anledning till det.

För så är det för alla eller så har jag missuppfattat.........

Pehr blir så trött så trött..........

Hemma efter...

... en jobbig dag. Sonens diabetes har gjort att det blivit mkt tubulent inombords -av flera olika anledningar.
Jag har iaf försökt att se pojkens önskemål samt vara ett stöd för honom. Sen nmåste jag åxå lära mig hela grejjen å allt vad det innebär, sprutor, blodsocker högt/lågt, hur det syns å motverkas m.m.m.
Jag tror iaf att det här en sak som är större från början än vad som det kommer innebära senare.
Vi kommer alla lära oss å han själv kommer att behöva lära sig bäst själv, har har iaf redan börjat ta insulin själv -jag är otroligt stolt- via kateter. Får se hur det blir då det blir spruta direkt -vilket jag förordar då han är 9 år och en pojke på 9 år inte bör ha nån slang med införnings topp på, då han kommer att leka å busa som förut....

Mitt hjärta blöder inombords då det blev såhär, Gud straffar tydligen inte en person -som inte gör någon illa- bara en gång............... För på nåttvis ser jag det så -som ett straff.

Att behöva tänka på vad han skall äta å hur å ta sprutor för att kunna klara sig.
Men kan köpa hela jävla lekvaruhuset, men jag tror att får man välja så är man hellre frisk.
Men nu får man inte välja eller en sån här sak gör inte att fly från, han vi förädrar har inte gjort nå fel heller. Det kommer eller kommer inte, thats it.

Jag hoppas iaf att dagens forskning gör att det blir lättare i framtiden för de stackarna som får detta............

Var på sjukhuset med.............

....sonen. Han har fått diabetes...........
Jag får en sån klump i magen, har inte han fått nog med stenar att bära.
Nu finns dt mediciner idag som gör det lättare -inte lätt men inte så svårt som förut.
Men det känns jobbit........
På nåvis så försöker man hålla modet uppe, men det härär en sån sak man inte bara kan klappa
honom på huvet å säga 'det orndar sig' -för detgör inte det.
Han sade själv att '...det här känns som en dröm...' å det är klart, för honom är det inte verligt -än.
Jag vet alldeles för litet om det här med diabetes -än, men vi får lära oss.
Jag har iaf den avsikten att avlata sonen så mkt som möjligt. Mat, motion m.m kan ju göra det lättare på nåvis -har jag hört.

Nu är det slut på ork idag iaf.....

På nått förunderligtvis har...

... jag inte mkt att säga eller tycka. Jag har iaf filosofier om det mesta så det okmmer nog nått om jag bara börjar.

Jag läste en ny sorts benämning på en grupp jag tillhör -litegrann iaf.

'Undergångs romantiker'
.........
Ett ord som säger mkt så, nu anser väl inte jag det är trevligt med vår undergång men iaf var det ett nytt uttryck i den nischen. För människan driver Tellus mot sin undergång, det vet vi.
Jag har för flera olika personer framlagt att då det idag sker Tsunamis här å var eftre jordbävningar, så tycker jag att de borde förstå å reagera att nåning är fel. Men icke !! nån anser det alltid varit sådär. Vilket jag vet åxå -men inte med den frekvensen, det är ju oftare nu än för bara 50 år sen. Det verkar tilltaga å bara öka,det är mer än jordbävningar som öket med. Mer tecken på att nått är fel -men förstår människan fast vi ser? Näpp, ner med huvet djupare i sanden bara.;)

Det svåra är att påverka som en sån liten filur som jga nu är, men jga hoppas å önskar att det startar tankra hos fler än mig. Så att vi börjar bromsa nångång.
Undrar hur långt det hunnit gå innan vi förstår att det är nå fel på vårt konsumtions samhälle som mest behagar ekonomin. Den heligaste kon av dem alla...;)
Man kan göra nästan vad som helst bara man tjänar på det....

Men om hundra år finns varken Du eller Jag eller våra pengar kvar ;)

RSS 2.0