Var på stan och...

...shåppade med barnen igår. Det började regna så det blev inte mkt på tivolit -vilket inte var så mkt heller. Men litet hann vi med iaf....
Sen på em/kvällen var vi till goda vänner å åt mat fikade å barnen lekte. Holgers blodsocker har iaf sjunkit rejält, undrar om det börjar lägga sig nu iaf. Jag kommer att avvakta nåra dagar till...innan/OM vi far iväg. Men det lutar ditåt iaf.

Annars är det litet som vanligt -jag vaknar å ligger å funderar -vilket inte brukar ge nå bra resultat.
Tänker på hur olika människor beter sig å varför/när osv.....
Jag är iaf en som är lite socialt korkad tror jag. Söker nått som ytterst få har.
Raka puckar samt ärlighet, sen min vision om att finna en livspartner försvinner mer å mer. Dels för att de som är vettiga är upptagna å jag har inte ambitionen att få dem att separera, då de flesta i min ålder har barn...å de som är solo är det inte utan anledning -se på mig :)
Men nånstans långt därinne finns en förhoppning.....som tynar bort ju längre jag tänker....
Ibland -rätt ofta- vore jag glad om jag vore ett djur -som slapp tänka. Eller om jag var en Riktig Man, som bara tog dem en efter en å ljög för att få Det, som tydligen Kvinnor åxå vill för stunden å inte bara de låga genuset av homosapiens -mannen.
Det känns som det är mer å mer accepterat att söka lusta för stunden -oavset vilken gren av genuset man är född i..... Sen finns det som är som jag -annorlunda- som hoppas finna en livspartner så....att kunna umgås å utvecklas Tillsammans....
Jag börjar inse att den jag söker inte finns -så enkelt är det. En mer öppen social men nyfiken på nya saker -hela tiden. Utan att de flesta i förhållanden sitter i Dödens väntrum å lixom räknar ner....eller byter som dagspressen.
Jag har haft visionen att i förhållanden kan man utvecklas  å ha skoj ihop lixom...bygga hus eller tälta å grilla vid en sjö. Jag har inge betsämda ideer om rätt å fel -så länge vi gör det vi vill....utan att kränka eller ta för mkt av den andra partnern lixom. Men ser det finns -i första hand män- som har fru/sambo å barn men som vid 0,21 cl sprit söker nytt å hur kvinnan inte vill se eller förlåter vederbörande. Men det ökar med den kvinnliga delen med, ute i samma syfte...att passa på när guben är på konferens å han raggar på annan ort tar hon hem eller besöker nån själv....
Blir så trött så trött....

Fast läser man bibeln att vi skall ha endast en livskamrat är en vision -som idag inte är aktuell. Då levde man till 30 år å var man 40 så var det ovanligt. Idag blir man ju 70-80 utan problem å det är inte många som klarar av vara monogam. Utan idag är det fört ett gäng innan barn sen en -förhoppningsvis- att få barn med för att sen ta sig ur å ta nästa gäng efter familje livet. Man har barnen varannan vecka å får då leva singel livets goda dagar -varannan vecka, å ha en del av familje livet nästa....
Undrar vilken bild barnen får av detta flaxande, då Mor/Far har några tilfälliga de hör, sett spår av eller tom träffat...
Jag träffade en tjej från en större stad förut som lixom hade bestämt hur det alltid varå skulle bli -man träffar en man som man får två barn med, skiljer sig å sen tar en man älskar å får ett barn med honom. det var hennes uppfattning om homosapiens naturliga beteende, å ändå träffade jag henne före år 2000...

Jag brukar fundera på hur de gör de som har kvar samma partner de har ett par tre barn med...varför de håller ihop eller hur de gör det iaf....är det vanlit ha dolda på 'sidan om' eller är de tillräclkigt emotionellt engagerade att kunna ha samma partner jämt?
Är det möjligt? i dagens samhälle då allt är så j-a stressat å med så hög omsättning -på det mesta...bilar/hus kläder m.m.m
Förut hade man en bil kvar ett tag -idag köper man å byter minst varannat år -för att inte tala om kläder. Då man förut lagade tom strumpor för att dryga ut deras livslängd å idag har man en klänning/skjorta en eller max två ggr å sen slänger för att köpa nytt....
Är det likadant i kärlekslivet, att variera för att inte ha samma partner år ut å år in...utan att byta för att variera konfekten....
Fast jag tror att de som vill erövra har svårt med att ha en kvinna som haft 30-40 st i sig innan honom...utan att även han har henne för den stunden eller veckan....
Jag är inte emot att man skall kunna lämna tex en make som super å slår dem....men som det är idag tror jag inte är av positiv mening för människans utveckling....då allt skall varieras, jobb/bil/kläder å livs kamrat/veckans umgänges partner...

Utan jag sitter här i mitt hus å inte vet hur det är idag utan har en vision som är uppe i det blå....
Köra gammal bil/ha en 'trög' gammal dator/har kvar kläder som funkar....men som endast vill utvecklas inombords, intellektuellt eller socialt....som trodde/hoppades att internt skulle få folk att mötas, men som bara stänger in dem i varsin 'chatt skrubb' :)
Jag lever väl i en värld som idag inte är aktuell.....men vill inte göra någon illa..:)

Vem kommer att bry sig om det om hundra år?...

Maktlöshet kan vara...

...att få ett blankt papper med orden:

'Skriv mitt namn här så får Du en million'.

Men....Du får ingen penna å finnns ingen att låna eller i Din ägo....
Men faktum kvarstår: skriv mitt namn här får du en million....

Du sitter å tittar på papperet å vet att bara Du får tag i en penna vore Din framtid lycklig....fast..återigen.
Du har ingen penna å finner ingen heller -hur mkt Du än vill.....

Får Du dock sitta där länge nog kan Du plocka ihop material till en penna som varar länge.....j-t länge...

Det är litegrann som jag känner....
Förstunden just nu kan Du inte men inom sin tid är det ingen fara, det är bar hoppas papperet är kvar ett tag till...

Så har äntligen....

...mina arvingar kommit :)
Så innebär det även nya möjligheter å nöjen....åxå.
Sonnen har fått en början till  lunginflammation......exxet å han var till läkarn dan före han skulle till mig. Jag menar han hade bar haft feber i sex dar å som högst uppåt 39-40 grader innan. Så när det är dags vara här så är det inte mkt att göra. Jag har då iaf inte samvete att tälta med barnen då han är på gränsen att bli sjuk...
Jag har inte det samvetet att göra som jag vill å riskera att det utecklas mer. Det är inte lättare då diabeteseb gär att han är hög i blodsockret å måste hålla mer koll på det, tex mitt i natten  kl0300 å 0600. Det är bara kliva upp å mäta samt ge insulin vid behov.....
Det känns lite oknstigt det inte uppkommit krav så mkt mer än dan innan de kom hit....men det är väl åxå bara jag som tänkerå känner så :)
Nu är det som det är...
Vi får hitta på saker iaf...
Så har exxet kommit på att hon vill ha enskild vårdnad å anmält till tingsrätten. En anledning är tydligen min blogg. Då jag skrivit saker som inte fallit henne i smaken....så är det något som någon finner å kan förstå är det bara säga till...fast jag skriver mkt om vad jag ser/tänker/känner/läser/hör på olika ställen å mina egna åsikter...
Men det är väl fel det med....jag finner en bra 'ventil' för mig att gnälla av mig här juh..
De som vill läsa läser å de som inte vill eller stör sig är det bra ge fan i det. Men jag laddar hellre ur här än för mina vänner, jag är rädd de tröttnar då. Vill de veta hur min j-a soppa till liv är å blivit får de läsa det här bara...
Jag är räd om de jag har kvar då det faller bort en efter en...visst finner jag nya men det är inte samma styrka i okntakter medde man vuxit upp med lixom....
De nya har sina fördelar men även sina ryggsäckar att bära, som för mig åxå är att lära in...å annamma -vilket jag gärna gör för de jag känner jag vill stötta/hjälpa.

Hur livet sen utvecklas vet ingen, men då min logiska insikt säger mig att vi är här en gång tänker jag iaf ta reda på den gången....sen om man hoppas på mer efter detta fysiska liv är en annan sak :)

Såg en film imorse 'vuxna människor', å hörde en liten trevlig vinkel på livet.
'Livet är kort med tanke på hur länge man är död'....:)

Så det är bara att ta livet tillvara. Det jag saknar är min förlust att kunna uteckla mitt yrkesliov å kunna växa -ekonomiskt samt läromässit och socialt.
Ser å hör läser mm.m. om hur andra jobbar, köper stugor å resor utomlands samt bekantskaps krestens öjen å fester -å här sitter man......
Jag försöker att hitta på å utveckla mig å mina barn, dels på det sätt jag har råd å som jag å de vill...
Sen om dt blir mer av det sen får vi se...:) men att prova innan man säger nej anser jag är lite fel...så länge man inte gör någon illa....

Nu är det nya tag å uppgifter å beträffande vår semester får vi se hur det blir, det är bara så j-a typist då jag har lyckats lägga undan så vi har råd i år.....då blir det såhär...
Men innan jag lägger ner planerna helt kommer jag att ha hoppet vid liv :)

Det börjar...

..klarna lite saker eftersom....

Jag är för seriös, jag söker inte över natten eller stunden å blir därmed satt på andra plats -i bästa fall :)
På nåvis har det blivit så att de som har skojj för stunden har mkt lättare knyta nya kontakter, då de -tjejer/kvinnor- bara vill ha för just stunden. Det ärt inte den första, säkert inte heller den sista gången...
Pehr är lixom för allvarlig å seriös å vill inte ha skojj den timmen eller natten... visst gillar jag åxå ha rolit men får för mig det är bättre å roligare att vara med nån man känner å känner för lixom. Jag vet ju då hennes intresse å hon mitt....vardag som helg. Tälta, grilla, umgås med barnen, bada, resa .m.m.m.m men det är lägre på intresse stegen då de vill må för stunden. Jag har iaf god uppfattning om hur killar/män tänker -inte alla men de flesta.....å det är inte ens näsans längd...lovar vittå brett om hur allvarliga de är osv....tills de fått vad de vill ha....
Jag deklarerar INNAN jag å inte smart -eller för ärlig- nog vem jag är, hur jag är å vad jag har för mål, vad min förhoppning är.
Fast jag sover gott -oftast :) då jag inte sagt saker jag inte menar....
För -återigen- för jag förhoppningar som inte faller ut eller ens får möjligheten att utveckla skärmen för att falla ut...utan i resan på väg så vänderplanet å tas ned igen...
Hinner lixom inte ens mer än att börja 'resan' då jag börjat känna å se att jag är på väg upp i kärlekens blå himmel..:)
Det är nog lika bra att acceptera läget åka runt på marken för att flyga lite drake ibland......inte resa upp högt å falla ihop med nån å uppleva det roliga på vägen neråt ;)

Trist men sant å ikväll blir det en ny pubrunda med många öl å skratt....

Det var ett tag sen...

...jag fick ner nått....:)
Då det händer saker så känns det inte så intressant att sitta här å trycka in bokstäver...
I fredas var ju på vikinga festen å lördan var jag på Stråket...å båda var skojj på sitt sätt.
Tex på fredan knyttes det nya band å vissa starkare än andra, men det räcker inte att fästa repet i båda ändar lixom. Om jag fäster mitt å detär löst i den andra sidan känns dte meningslöst....det kändes vara på gång att fastna men förstår att så ej blir fallet -som jag får uppleva igen....fallet.
Lördan var rolig å det var mkr folk ute tråkit bara att de är ett vipband som gäller nu...man betalar 350:- så får man gå före vanlit folk. Vilket konstit system.....de tar lixom inträde fast det är krogstråk. Sen är det musik, disco uppträde dvs musik på hög volym så det inte går att prata, ok för uppträde på hög volym men varför musik mellan uppträderna. Det borde vara mer försäljning för dem om man kunde skåla med varann å säga nått.
Men det är väl inte så...eller att låta fler få hyra plats på ha fler krogtält så det är trevligare mer plats å att kunna gå ut å in utan att vänta i kö å se de eminenta passera -även en del utan vip kort..;)
Sen där inne går det nästan inte hålla ett glas å dricka utan att bli knuffad eler kuffa å spilla på varann...
Så undrar folk varför festivalerna går sämre å sämre, visst kan det inte bara vara en sak utan fler som samverkar, dyrare artister dyrt att drickaå färre som vill gå ut då det är sämre att kunna umgås...
Jag menar att dricka sig full utan att prata kan man göra hemma mkt billigare...

Å att träffa folk ger ju ijnte så mkt -längre....
Har börjat tappa orken på det eftersom...
Det snackas vitt å brett men det blir lixom inget...

Utom just -snack...
Jag uptäcker mer å mer att jag är för komplex lixom.
Jag blir lite uppspellt då de kommer nån hit -som sen försvinner....;(
Å jag förstår dem, mitt liv är inget nöjes fält direkt....alt bråk anmälningar hot jobb m.m.m.
Fast jag försöker vara sjysst själv -ärlig å öppen, vilket ger resultatet att jag blir mer å mer ensam.

Har dock träffat å börjat gå ut med en kollega i ykesbranschen som åxå driver ensamns företag så vi har nåra 'firmafester' nu under stråk veckan..;)
Vilket uppskattas av mig, fest å skojj gillar jag iaf....så detär trevligare än att dricka hemma solo...

Så i slutändan blir dte så iaf -att man går på stråket..

Hela tiden så.....

...dyker det upp saker man aldrig i sitt liv trott skulle hända.
Tex olyckan eller sonens diabetes eller...ja det finns mkt
Både positivt å negativt.
Men saker som händer olycka/diabetes det är saker som inge 'ligger bakom' -det har inte skett medvetet.
De som utför saker rent logiskt Hitler tex, han utförde sina brott medvetet. Å jag idag så händer det saker som jag upptäcker att folk gör MOT mig medvetet, medvetet å med fullt förstånd...eller förstånd å förstånd. Kort sagt vet de iaf vad de gör å varför å i eget intresse -inget annat. Inte hur det kommer att påverka andra i omgivningen eller vad de tycker om det.....
Fast jag har i min lilla hjärna inte viljan att ens vara arg utan tycker bara synd om vederbörande men jag kommer att motverka dennes planer.....fullt ut.
Misslyckas jag så har jag iaf försökt....

Livet är ett konstigt 'spel' för många......flipper spel är fanimej mer logiskt än vissa personers tankar -tex Hitler.

Semestertid då...

....jag är själv ett par veckor. Det är de två veckorna på året som är så länga såå...
Det måste vara en eleptisk bana som är längre vissa veckor :)
Det kan inte finnas någon förklaring annars...:)
Då vissa veckor känns mkt mkt längre än andra, vilket gör att andra veckor så är
det naturligvis kortare veckor.....dvs mina veckor är då de korta.
Sen hur Einstein kunde missat det? eller de andra vetenskapsmän.
Det är bara ringa Elektrikern I  Mörtåa så kan jag berätta hur det funkar.....

Det är mest jobb annars nu -då det regnar är det sol så är det solning å bad....vilket inte hänt än.
Men jag har en plan iaf...;)
Å det kommer att hända snart...

Sen har jag gått med i en vikinga förening, som har fest i helgen....tråkit va?= ;)
Så i med tält å donk å fara iväg å kalasa men hade tänkt vara hemma å hjälpa grannen med.
Han får ju hyres gäster på måndag å elen saknas färdig dragen.
Så jag känner även ansvar för dem, att hjälpa dem få hallen klar. Det mkt bättre än vad jag tänkt mig...för
en gångs skull. :)

Nu är det ny natt å nya tag imåra....

Hur skulle det vara om.....

..det kunde finnas någon trevlig som vill ha kontakt utan att känna de lovar något? eller BLI lovade?
De flesta 'har sitt' å är nöjda med det.
Men varför är de då på nätet å 'söker'?
Jag menar om jag är helnöjd med mitt umgänge å familj -varför skulle jag då se till att vara tillgänglig för nya utomstående personer?
Jag har inte förstått det riktigt, söker de bättre, fler eller trevligare fast de inte låter nya få chansen? Motsägelse...
En del blir nästan arga om man messar dem....fast de ligger kvar å är 'öppna' (aktiva) på nätsidor.
Det går väl att stänga dem å mejla de man då har å som är tillräckligt?

Jag hörde -läste?- att tjejer/kvinnor alltid är öppna för nya kontakter OM de träffar på nån bättre.....så byter de.
De är lixom inte stängda för nya bekantskaper då det kan dyka upp nån snyggare/rikare/bättre men behåller nuvarande fram tills dess, OM de träffar nån bättre...en sorts gardering.

Jag har åxå förstått att en del lämnat å ångrat sig å vill tiden skall gå tbx så de får en ny chans -lessen. 
Då mig veterligen har INGEN lyckast backa tiden för omtagning :)
Lessen för deras skull då de trott de var rätt.....att lämna..eller om den nye inte visade sig vara den de trott.

Jag ångrar åxå saker men vet det är oåterkallerligt å accepterar läget, försöker ta med det i min hårddisk för framtiden....


Jag kan ibland...

...fastna i tankar å hamna i situationer jag försökt undvika....
Jag kan ibland tro jag hinner å vill saker jag upptäcker inte händer eller går att genomföra....
Jag kan ibland förstå jag har fel men önskar att så ej är fallet.
Jag kan ibland önska livet vore annorlunda.
Jag kan ibland vilja bli sedd å förstådd.
Jag kan ibland ha råd med att ge mina barn det jag vill ge dem.
Jag kan ibland vilja slå ihjäl nån elaking.
Jag kan ibland vilja vara ifred men samtidit bli stöttad.
Jag kan ibland få höra att jag är speciell å vara glad.
Jag kan ibland hur dålig jag är å försöker motverka det.
Jag kan ibland ångra saker jag gjort eller inte gjort.....
Jag kan ibland hoppas andra har det bra -men blir avundsjuk...
Jag kan ibland önska att få leva som den jag är...
Jag kan ibland vilja radera pengar ur vårt samhälle.
Jag kan ibland vilja att alla kunde låta andra vara med samtidigt vara vid deras sida.

Jag kan ibland vilja bli accepterad -hela vägen.........

Inatt blev....

..det sent efter en acceptabel grågg å telifån samtal.
Det finns mäniskor som är litet som mig -stackare :). Så vissa går det att resonera mer med lixom.
Så idag blev det en sen frukost innan en annan vän är på väg hit. Så jag satte mig här för att kvikna i....
Det brukar ju finnas en skvätt kaffe kvar i termosen som går att mikra varmt juh...:)

Idag eller ikväll är jag bjuden till en annan kompis på grillat å lite vin. Jag har inte lust att sova över då det inte är läge å kan missförstås, fast är det nått som händer på byn utanför är det inte omöjligt jag stannar -vi får se....

Man ska inte bestämma sig innan man lixom vet hur det är....
Öppna sinnen å dörrar, jag kan ju ha det å gillar då det händer saker. Är dock noga med att inte trassla in mig igen, har gjort det nåra ggr å mår inte bra av det -inte jag heller kan jag säga. Jag vill ge falska intryck bara för att jag själv ska må bra. Jag tror att alla vill känna sig omtyckt/älskad ibland. De som har sällskap kan få den verifikation närsomhelst -nästan. Men vi singlar får 'jaga' den mer.....för att må bättre...
En konstig värld så.......men alla behöver inte känna sig omtyckta men många vill det..
Undrar om flockdjuret homosapiens mår bättre av att leva just i flock -kollektiv.....hm...
Jag har faktiskt 'offrat' en del positiva kontakter å brutit för jag kännt jag fått 'ge' för mkt. Jag orkar inte bli nertryckt å trampad på så de skall må bättre mer, förut var det inte så. Utan det gick för mig att finna mig i den situationen, men jag tror inte många orkar det så länge....
Det här innebar att misstade dem -trodde jag. Men ånhar tagit kontakt iaf, men nu vet de att jag INTE är som förut. Att jag inte vill ha det så nu, senare kanske jag kan acceptera litegran men inte nu...
Vi människor varierar med årstider å vad som vår dag ser ut ikring oss. Vi är inte statiska å likadana jämt -helatiden. Vi utvecklas å förändras med tiden å erfarenheter i vårt liv....

Jag tycker mig idag befinna i ett status quo, eller kanske på toppen av berget jag knogat uppför. Å har en enklare väg ner nu....hoppas på det.

Nu må jag grejja klart inför besöket som kommer, min barndoms vän som jag har haft kontakt med sen förskolan...

Ibland blir det...

...inte somman tänkt sig....
Hade planerat ett jobb idag med resa m.m men han kände det inte skulle stämma lixom så det flyttades till nästa vecka. Så den veckan blir helkomprimerad å dagen idag hel lugn.....
Fixar litet här hemma å tar det lugnt....har en del jag skjutit upp då det hinns med -sen..:)

Annars så är barnen borta i två veckor nu..:(
Då jag har mest endast dem som umgänge så är det så långa dagar.....har förståss nätet men IRL är det tunnt.
Har pratat med nåra om att grilla i helgen -ingen kan, vill? :) en jag har fått kontakt via jobbet med ska gå ut på lördag vilket jag hemskt gärna vill...men....det kostar pengar......nått jag inte har å räkningar på hög :)
Moment 22 så.....

Men solen går upp imorgon iaf :)

Oplanerad men...

...trevlig 'camping' iaf. Jag fick tipset av en kvinna på Arnljot om ett fint ställe....å kom på i söndas att 'fan vi åker dit å tältar'.....
Så var vädret som det var, det var hot om å verkligen va åska men på tisda em skulle de tspricka upp.
Sagt å gjort vi inväntade tisdagen packa i tält, sovsäckar m.m.m.m. å for....
Nu hade jag spanat på kartor osv å hade en mkrt bra beskrivning att gå på....så mkt fel blev det inte....
Väl framma upp med tält i vattnet -för barna förståss- å lite fiske, som inte gav nått mer än få kasta litet.
Sen var det kväll å grillning vid läger elden å läsning av Sune bok....
Natten var det inga problem med, utan myggfritt å lite knorr å ändringar av ställning m.m -men inga bekymmer så.
Så morronen intogs i tältet å sen ut då vi hörde röster att det kom folk ;)
En väns exx barn  väninna å barn, så de lekte litegrann innan en av barnen visade oss en gammal färje led.
Nån vandrings led för de som for mellan Sverige/Norge, eller pilgrimmer -eller nått :)

Hursomhaver, barnen tyckte det var helkul å jag me -trots jag glömt kaffet...:)

Så nu är de hos exxet i två veckor, å jag må plocka ihop å städa av allt sand å sot....:)

Men det är ytterst små 'belastningar' då man ser å förstår barnens glädje.....

Så var årets...

...föreställningar av Arnljot över....
Undrar hur det utvecklas under året, efter bloten samt rolltillsättningar m.m.
Tror jag går med i föreningar som har koppling till Arnljot iaf.
Däremot har jag inte helt klart för mig angående skägget -om det skall tas bort å få vara skägglös ett tag eller låte det vara å blir mer å längre... Det är lite jobbit med att äta saker som är kladiga så, glass hamburgare med dressiong m.m -vi få se....

Annnars är det nästan som vanlit, ensamt å lite pengar. Får inte betalt av vissa kunder i tid -men hjälp vill de ha direkt !! blir så trött så trött....
Kan iaf tanka bilen å fara iväg men undrar litet vart det går att fara då man inte har pengar att göra/köpa saker.


Mitt privatliv är mest tomt men träffat å fått en ny god å nära bekantskap iaf, hoppas det håller i sig ett tag. Vänskapen alltså...
Försäkringsbolaget ämnar inte vara humana nog att hjälpa mig så jag kan åka på en bra semester iaf -inte iår heller. Nu har de inte skött sitt avtal de är skyldiga då jag betalat avgifter m.m å har ett avtal de inte följer. Utan de betalar litet som de tycker de har lust till -å vad kan göra göra då jag har advokat som åxå stöter på dem men inget händer.
Är det bara att stämma den för avtalsbrott eller?....Men även det skulle man väl förlora då de har så duktiga egna advokater som sköter sitt.....
kort sagt..man är helt maktlös mot stora försäkringsbolag. Tänk om folk kunde inse detta -då fick man mer jobb som elektriker iaf.....

Nä undrar vad det blir idag -inget inbokat, för lite pengar, inga vänner bekanta att umgås med ingen hjärte vän ingenting mest...

Som grädde på moset så är exxet å jag inte överens om nånting då hon gör som hon vill å jag inte kan göra något åt det, det kallas jämlikhet mina vänner. Kvinnan har rätt att jämt göra som hon vill å mannen att jämt anamma ideer å tilltag......
Vi har bytt vecka med barnen varje -nästan om det inte varit saker som är planerade- utom förra veckan, då hon ansåg att hon ville behålla sonen tills igår, söndag. Å de blir här tills torsdag -fyra dar- då de skall vara hos de ärade i två veckor.....å ingen vill -kan??- hjälpa mig på Ragunda Kommun. Det måste finnas ett skriftligt avtal som exxet vägrar göra å det inte går att kräva efter vårt muntliga avtal....
Jag tycker att barnen har rätt till båda föräldrars närvaro samt BÅDAS ideer å aktiviteter..men så är inte fallet.
Det heter gemensam vårdnad å då borde väl båda föräldras åsikter vägas in? i reelaliteten är så inte fallet..

Så den underbara sommar tiden är här......

Nu är det...

...dags för den sista föreställningen....
Har sovit hemma å filosoferat -igen :)

Har kollat litet på nätet å sett nåra låtar som jag gillar -på olika sätt.....

http://www.youtube.com/watch?v=K2G6yz6B6aw&feature=related

Den här är en.....
Åen till....

http://www.youtube.com/watch?v=8BnSfdk6Cd4&playnext_from=TL&videos=MI-7-AsInfA

Det är litet som jag känner å är......

Hus lånen utgör...

...stor del av dagens utgifter i en familj. Priserna har rusat i höjden i städerna för att det är där jobben finns å läggs. Vi fast boende för bara låna till 'marknads priset' vilket jag förstår i säkerhets tänkandet för bankerna, men det är ok att låna till hyres lgh då man har rätt kontakter. Det var om det på TV3 av Robert Aschberg, så att det förekommer är 'bevisat'.
Som i Ragunda som har 400 000:- i marknadsvärde på bostäder, mer än så får man inte belåna sin fastighet OM man förolyckas eller inte kan klara av det ekonomiskt.....

Hur otroligt bunden man känner sig är obeskrivligt...

Jag trodde att internätet skulle göra glesbygden attraktrivare då hyresnivåerna på lokaler är avesvärt lägre å att det skulle gå att kommuncera via nätet. Ack vad jag bedrog mig, för 'det är bra att kunna gå från en myndighet till en annan, vilket gör det bra att de ligger i samma ort...' Men vem idag behöver -eller orkar- gå över med papper till nästa berörda part?
Sänder man inte allt via nätet å från Tensta till Tensta går inte många tiondels sekunder fortare än Tensta Kiruna...eller Hackås....
Sen att tex centern verkar tappa sin del i glesbygds politiken då man 'säljer' sig för röster i just....storstäderna. 'För det är där folket finns'.....
Ursäkta men skall glesbygden bara finnas vissa årstider då stadsborna skall ut å ha det trivsamt? Ellre som idag bebos mkt av pensoinärer som det är rätt många utgifter för berörda Kommuner. Men de har jobbat ett helt liv å är värda en bra tillvaro på sin pensionstid....idag är det svårt få ekvationen gå ihop....

Stadsborna åker gärna till Åre/Sälen på vintern å sandhamn på sommarn.
Resten av året då?
Skall det ligga i dvala bara?
Företagen i Åre skrivs i Sthlm å skattar där men har sin aktivitet på annan ort, som sen går i KK för att 'sanera' sina skulder -för att nästa år uppstå  i liknande namn å driva det vidare.....tragiskt...

Jag anser det passar oss alla att glesbygden finns kvar å bebos....

Värmen gör...

.. mig så orkeslös å dåsig.....
Sen det som händer runtikring gör det inte lättare....har jobb iaf å ska på teatern nu sista halva veckan.
Det har varit skönt med paus men även skönt komma igång igen :)
Annars så är det litt som vanlit händer lite -alldeles för litet.
Exxet var hit igår å delkarerade hennes åsikter å ställnin å vad hom skall göra för att lösa det.
Jag är inte helt övertygad om att det är en bra lösning. Vi får se hur det utvecklas....
Undrar om det är sent att klippa gräs nu? kl 2120?...hm...
En liten bit borde väl var ok.....
Det är ju så varmt dagtid så man är inte 'körbar'.:)

Det blir nog en tur....en liten en...

Jag känner...

... mig rätt tom å finner inte mkt som är trevligt lixom.

Det som är bättre nu är att jag har barn att vara med å Arnljot. Jag känner det som om jag behövs å gör nånting..
Har barna å umgås med dem å på Arnljot å jobbar/spelar där. Men sen då jag kommer hem till ett tomt hem å ingen här eller nån att få glädja eller glädjas av......så är det tråkit -jävlit tråkit.

Det är svårt finna nån motivation lixom.

Men jag är väl som jag är å inte mkt att umgås med eller ha som partner..
Förut har jag kännt en annan levnads glädje än idag. Det är som mer arbete att kliva upp på morron då man är mest själv.... Att det sen är de i min omgivning som beter sig som de gör underlättar inte det hele...
Jag gör väl fel å är fel då det faller bort fler å fler i mitt umgänge....fast jag försöker hålla kontakt med nåra.

Jag förstår jag gör fel men vet inte vad....är jag så jävla omöjlig som person?

Å hur det skall göras då exx måste klippa för att 'komma ifrån'. De känner saker de inte vill...å måste komma bort för att jag inte är någon att vara tillsammans med.....
På nått vis är jag inte bra nog som kille/make men de har känslor som de måste få bort...
För mig känns det mkt konstigt....de har en känsla å en tanke.....men tanken är starkare. Att jag inte är nån att ha. Jag har blivit lämnad för andra men jag har inte upplevt att någon lämnat annan för mig. Jag vet inte hur jag skall få det att accepteras eller förtås av mig själv.

Eller då jag vill väl å velat hjälpa till men blir oense/osams då det kommer fram att det finns bättre alternativ -ekonomiska.
Eller då jag inte vill bli nonchalerad, utan vill mötas med respekt å blir bortvald....

Det är även då jag läser om hur tex andra har det som gör mig lessen/besiken/arg med.

En tjej som fåttsparken då hon blivit gravid å får 200 000:- tusen i ersättning å jag får 240 000:- då jag inte kan jobba mer å utvecklas personligt/ekonomiskt mer.... Kan inte få bättre jobb med bättre lön. Kan inte träffa samarbets partners å få det sociala umgänget alla får via jobbet. After work, firma fester eller att diskutera aktuella händelser i samhället....politik eller bilar :)
Hon som fått barn kan ju bara skilja sig jobba vidare å utecklas mer på fler plan.
Men jag som har mitt fel sitter kvar å varken får eller kan 'gå vidare'....
Jag försöker om å om igen men det tar mer å mer av min styrka å intresse att fortsätta. Jag känner jag blir mer å mer bitter å sämre å sämre att ens vilja umgås mer med andra...eller att de vill umgås med mig....
Jag har inte råd med mkt och har då den möjligheten att vara flexibel i mkt. Utan jag får pussla för att kunna göra saker som är naturliga för de flesta idag....
Sen då det händer saker som jag inte tänkt å måste säga ifrån å göra andra ledsna får jag ont i hjärtat med.

Det blir mer å mer menigslöst alltihop...

Nu är 0 spräckt, då...

....jag genomfört den första föresdtällningen angående Arnljot.
Det var lite pirrit men det gick bra. Den kvällen det var genrep lyckades jag vimsa bort bil nyckeln :) å letade överallt där jag varit. På scen väntställen där jag jobbat m.m men ingen nyckel...de som är mina med spelare hjälpte mig att leta med å jag gick igenom byxor å jobbar bältet flera ggr...ingen nyckel. jag hade lånat ut den för Holger skulle gå å hämta nått i bilen å jag minns jag tänkte att jag inte skulle ha den i 'spelbyxorna' men kom inte ihåg vart jag lagt den. Holger hjälpte åxå till å helt plötsligt okm han å ropade....han hade hittat den...:)
Den låg i regnjackans ficka, det regnade innan å under föreställningen å jag hade haft den på ig före å lagt den där :) men vid lite tankestress innan teatern så var jag lite 'off' :) å inte fokuserad på vart å vad jag var å hade på mig :)
Hursomhelst så löste det sig å jag kände mig tacksam hur medspelarna hjälpt mig leta. Det visar åxå att de är humanister mer än vad man brukar vara. Som de hjälpte till att leta, gått runt å lyft .m.m.m

Nu är det mest att ladda å att rikta in sig på kvällens föreställning, som jag tror blir rätt många besökare på. Vädret är underbart åsså är det fredag...så det verkar bli toppen....

Annars så är jag lite trött presonligt, å får lixom tänka bort det då det är annat att göra.....
Pengar å privata saker...pengar för att inte kunder betalar i tid....men jobben vill de ha gjorda direkt.....
Jag blir så trött så trött på hur det är å värdesätter mer å mer de få som betalar å då jag vill.....
Det privata vet jag snart inte hur jag skall få till ..... mer....
Jag står inte utan intresserade men jag inte känner jag vill utveckla...mer med..... Kompis å vän visst men inte mer än så, då blir det mer tar det mer kraft att ta sig ur....
Det är trevligt känna sig omtyckt -visst, men vill ju träffa den jag vill leva med....
Jag har väl för höga krav på henne bara, det är väl så det är. Inte hur hon ser ut utan på hur hon är å vem hon är. Jag har trott -flera ggr- att jag funnit min jämlike å livspartner, men blivit besviken efteråt, varje gång. På olika nivåer med, på hur mkt besviken jag blivit lixom...
Sen allt j-a spel runtikring. på Arnljot är det teater vi visar på scenen men livet i övrigt är fan inte mkt bättre. Då hur det ljugs å skarvas härsåtvärs för att framstå eller få som de vill....
Att vara ärlig å rak idag är en mkt ovanlig egenskap, OM det finns...
Nä vrid å vänd istället för att stå för det man gjort fel, för det som är rätt får man höra om å om å om igen...
Inte erkänna å stå för det man gjort fel på....jag försöker göra det iaf. Men har åxå förstått att berättar jag allt så kommer det att ligga mig till last då motparten i fallet är perfekt....å aldrig gör nått fel. Fast jag VET att så inte är fallet.

Men jag känner mig mer å mer klarare på vad jag vill å inte vill iaf, å saker jag börjar acceptera å förstå.
Hur mitt liv kommer att se ut framöver, jobbmässit å i vänskps kretsen iaf....
Den familjära har jag inte den blekaste om, då det ibland nästan varit hot som framställts. På vilket sätt saker är i avsikt att lösa.....
Men solen kommer vi att rotera runt -ett tag till.......oavsett hur Pehrs liv ut/av vecklas....så det spelar inte så stor roll....
Det ordnar sig.....till slut.

RSS 2.0